Когда ситуация опознается как конфликтная, организм мгновенно выдает стрессовую реакцию («внимание, опасность!»), активизируются страхи и способы совладания – они у каждого свои. Потому что в нашей генетической и личной памяти превалируют истории столкновений с травматичным, разрушительным результатом. На основе таких опытов прошлого формируются бессознательные установки и шаблоны быстрого реагирования. На проявленные различия мы зачастую реагируем из установки «конфликт – это плохо», «конфликтовать неприлично», «конфликт – это нечто ужасное и разрушительное».
На взводе эмоций мы не осознаем, что опорой праведного гнева, отмораживающего страха служат наши глубинные установки. Например: «если он не согласен, то он не уважает, не любит, не принимает меня, он враг, чужой»; «либо я перетяну другого на свою сторону, либо стану проигравшим»; «если я не первый\не прав, то не существую» и т.п. Защитные механизмы психики превращают настоящее в «прошлое», встречу двух противоположных зарядов (различий) – в конкурентную борьбу.
Когда ситуация столкновения различий воспринимается как условия конкурентной борьбы - одни вспыхивают гневным драйвом, другие трепещут страхом. Как показывают исследования, условия конкуренции способствуют вражде, приводят к агрессивному поведению и формированию негативных стереотипов. Мы сами делаем это - ради избегания того, что считаем для себя худшим в данный момент
Ситуация столкновения различий – вот я со своими интересами, видением, чувствами напротив он со своими – часто вызывает сильное тревожное волнение. Потому что считывается, как необходимость сделать выбор между плохим и очень плохим, между тревожным и страшным. Если конкретнее: либо я проявляю и утверждаю свои интересы, видение, чувства. Либо я сливаю свои интересы, видение, чувства в пользу признания правоты и выражения уважения к интересам, видению, чувствам другого.
Выбор зависит от того, что конкретному человеку страшнее в моменте. Речь не идет о сознательном выборе – наше прошлое на автомате «подсказывает» за что скорее последует осуждение-наказание:
Забить на другого и утвердиться в собственной правоте за счет капитуляции другого, сделать все по-своему, получить как «побочный» результат итоговое переживание одиночества и отверженности.
Либо не упорствовать в отстаивании своей позиции из страха потерять расположение другого и желания сохранить отношения, получить как «побочный» результат итоговое переживание униженности и зависимости.
Логика автоматичного выбора (что страшнее) как правило исходит из нашего детства – за что от взрослых прилетало (что осуждалось) и что так или иначе ими поощрялось – «не высовываться» или «быть первым\правым».
Чувство тревоги в данном случае указывает не только на страх осуждения, но на внутренний конфликт между нашими собственными потребностями: самовыражения и потребностью в принятии и одобрении другим. Надо отметить, что социальные потребности чувствовать принадлежность (к какой-либо социальной общности) и принятие (хотя бы одним человеком) – критичны для психологического и физического здоровья человека.
Реализация потребности в принятии и принадлежности немыслима вне контакта с другим, невозможна без самовыражения в присутствии другого (если ты не выражаешь свою позицию – как мы можем понять насколько и в чем ты «наш»? если ты не выражаешь свои чувства и отношение – как мне принять тебя?). Словом, идя на поводу автоматичной реакции, мы моментально оказываемся перед стеной ошибочного выбора, который запускает конфронтацию при любом раскладе (с собственными важными потребностями и с собеседником). Это очень неприятное переживание стены под током за которой желаемое, но не достижимое из позиции, описанной выше.
Состояние свободы появляется только тогда, когда удаётся выйти из ложной дихотомии «или я, или ты»
Любое негативное (вызывающая отторжение) переживание, легко конвертируется в гнев. А гнев имеет обыкновение проявляться в агрессивном поведении. Просто потому что в процессе эволюции живых существ агрессия оказывалась эффективной защитой, особенно в ситуациях, когда бегство, было невозможным. Неприятное переживание происходит внутри меня – бежать некуда. Но можно совершить агрессию или обидеться, подавив энергию гнева в себе. При этом происходящее часто истолковывается как негативное влияние другого – это он на меня давит, загнал в угол, провоцирует. В результате, вместо того, чтобы притормозить, обдумать ситуацию, свою позицию, взвесить все и ощутить, как будет правильнее, мы в раздражении как головой об стену бьемся о другого.
На самом деле, не важно, как вы реагируете на основании ошибочного выбора – агрессивным поведением или затаенной обидой. И то и другое в равной степени приводит к формированию зоны отчуждения вокруг вас. Иными словами, становится препятствием к удовлетворению здоровых потребностей в принятии другим. Склонных к агрессивной реакции людей называют конфликтными и стараются по возможности не иметь с ними дело. С обидчивыми также небезопасно сближаться. Как бы ни скрывал человек свою обиду, она является фоном отношений и считывается другим как немое осуждение-неодобрение. Чувствовать себя априори виноватым неприятно. Чтобы другой не сделал прекрасного, затаивший обиду не сможет искреннее почувствовать благодарность, принятие по отношению к нему (а тем более выразить это). К тому же, неизвестно в какие неприятности эта «фига в кармане» (в виде обиды) выльется и когда. Поэтому хронически обиженные вытесняются сообществами, близкие стараются держать с ними максимально возможную дистанцию.