Часть 1
Если ты замечаешь, что в твоей жизни снова и снова появляются мужчины/ женщины с теми или иными зависимостями - алкогольной, игровой, эмоциональной, трудоголизмом или зависимостью от бывшей жены, - это не «рок», не «проклятие» и не «такая уж планета в гороскопе». Это закономерность. И у нее есть вполне конкретные психологические причины.
Давай честно и бережно разберемся, почему так происходит и, главное, что со всем этим делать?!
Часть 1. «Спасатель» и «Тонущий»: танец, который ты знаешь с детства
Самый частый сценарий, который приводит к отношениям с зависимыми партнерами, - это роль Спасателя.
В детстве многие дети усваивают простую истину: любовь нужно заслужить. Заслужить через помощь, через заботу, через терпение, через «принятие его таким, какой он есть, даже если он пьет/игнорирует/изменяет».
Если ты вырос/ выросла в семье, где кто-то из родителей был «жертвой» (болел, страдал, был эмоционально нестабилен) или, наоборот, «тираном», которого нужно было ублажать, чтобы получить порцию тепла, - твоя психика зафиксировала связку:
«Любовь = страдание + героические усилия по спасению».
И теперь, будучи взрослым человеком, ты бессознательно ищешь партнера, которому «плохо». Потому что только рядом с таким ты чувствуешь себя нужной. Только «спасая» кого-то, ты ощущаешь свою ценность.
Часть 2. Почему «здоровые» кажутся скучными?
Это больная тема для многих. Ты ходишь на свидания с «нормальными» мужчинами/женщинами - у них есть работа, хобби, друзья, они не пьют, не сбегают в запой, не пропадают на неделю. А ты сидишь и чувствуешь... пустоту. Где драма? Где страсть? Где ощущение, что ты ему жизненно необходима?
Здоровый партнер не нуждается в спасении. Он самодостаточен. Рядом с ним ты не можешь развернуть свою привычную роль «Я тебя вытащу». И это вызывает тревогу. Кажется, что любви нет, потому что нет привычных декораций: слез, драм, разборок, героических возвращений.
Зависимый партнер дает тебе «работу». Работу, которую ты умеешь делать лучше всего: страдать и спасать. А здоровый партнер предлагает тебе просто... быть. Рядом. На равных. И это пугает до смерти, потому что «просто быть» ты никогда не умел/умела.
Часть 3. Контроль через беспомощность
Парадокс, но отношения с зависимым партнером дают иллюзию тотального контроля, а иногда и в прямом смысле начинаешь контролировать все и вся.
Когда твой партнер слаб, когда он падает, ты поднимаешь. Ты знаешь его слабые места, ты знаешь, как его «чинить», ты знаешь, что без тебя он пропадет. Это дает ощущение власти и нужности, которое очень трудно отпустить.
Со здоровым человеком такой контроль невозможен. Он сам принимает решения, у него есть свои границы, он может тебе отказать. И это воспринимается как потеря почвы под ногами.
Часть 4. Ты тоже «зависим/а» (просто по-другому)
Горькая правда в том, что, притягивая зависимых партнеров, ты сама находишься в созависимых отношениях с ними.
Созависимость - это та же зависимость, только без вещества. Это эмоциональная, психологическая, а иногда и физическая зависимость от другого человека, от его настроения, от его проблем, от его «выздоровления».
Ты не можешь быть счастлив/а, пока несчастлив он. Ты не можешь спать, пока он не вернулся. Ты не можешь жить свою жизнь, потому что вся твоя жизнь - это его проблемы.
Это состояние настолько же разрушительно, как и любая другая зависимость. Просто оно называется «любовью» (больной любовью).
Часть 5. Бессознательный поиск «папы» или «мамы», которых можно исправить
Очень часто выбор зависимого партнера - это попытка переиграть детство.
Если в детстве ты недополучила любви от одного из родителей (он был холоден, ушел, пил, был слаб), твоя психика может выбрать такой сценарий: «Я найду мужчину, похожего на папу(женщину, похожую на маму), и исправлю его. Я вытащу его. Я докажу, что я достойна любви. Я получу от него то, что недополучила тогда».
Продолжение следует…
С уважением, ваша Божена!