Сердцу, как известно, не прикажешь. Однако все-таки часто приходится удивляться, когда мы видим, например, что лучшая подруга, «красавица и отличница», влюбляется в человека с криминальным прошлым и множеством вредных привычек, который, к тому же, постоянно ее унижает. Или лучший друг — спокойный, успешный, уверенный в себе человек — находит себе девушку, которая каждый день устраивает «истерики на ровном месте», часами и сутками не отвечает на звонки и параллельно встречается с другими мужчинами.
Казалось бы, для каждого очевидно, что это «не подходящий для тебя типаж» и нездоровые отношения. Но ответ обычно один и тот же: «любовь».
Почему такое происходит, и правда ли здесь виновато «сердце»? Давайте разбираться.
Сценарий родом из детства
Психологи отмечают, что в детстве каждый из нас привык получать родительскую любовь, испытывая при этом определенный уровень стресса. Кому-то она давалась «бесплатно», у таких людей обычно намного меньше проблем в отношениях в будущем. А вот другим детям приходилось «заслуживать» любовь, если родители были холодными и критикующими. Или «ловить редкие моменты любви», когда мама с папой (либо хотя бы один из родителей, особенно протовоположного ребенку пола) были непредсказуемыми.
Вывод понятен: научившись определенным моделям в детстве, человек и во взрослом возрасте начинает «притягиваться» к людям, которые ведут себя примерно так же, как его родители. Тот, кому любовь доставалась «бесплатно», будет пугаться отношений, в которых есть место насилию, унижению, недоверию. А вот тот, кто привык чувствовать себя в этом «как рыба в воде», будет тяготиться «скучными» отношениями, в которых все дается даром и не нужно ничего заслуживать и терпеть.
«Тихо и спокойно» он воспринимает как «скучно и опасно — непонятно, когда ждать подвоха». А вот когда партнер сначала обнимает, потом оскорбляет, а затем дарит подарок — это привычная «американские горки». Это ощущается как «настоящая страсть».
Таким образом, чтобы перестать выбирать явно не подходящих вам людей, крайне желательно разобраться с тем, что такое для вас «любовь». Самостоятельно сделать это крайне сложно. Потратить 10 часов на несколько сеансов общения с психологом в такой ситуации намного лучше, чем потратить 10 лет своей жизни, выбирая «не тех партнеров».
Низкая самооценка притягивает «неправильных» людей
Такой человек зачастую думает: «Я не заслуживаю лучшего». И когда партнер ведет себя плохо, то «жертва» не уходит, а говорит себе: «Ничего другого я и не ожидал(а). Со мной любой будет вести себя так же. Но этот человек хотя бы остается, а не уходит от меня. Это надо ценить, ведь другого я почти точно не найду».
«Неправильные» люди, склонные к манипуляциям и абьюзу, чувствуют это за километр. Они подсознательно ищут тех, кто будет их терпеть, оправдывать и спасать. Те, кто знает себе цену и сразу скажет «до свидания» при первых признаках неуважения — это изначально не их «целевая аудитория».
Поэтому первый шаг в нужном направлении (особенно если вы видите, как постоянно «прыгаете» из одних травмирующих отношений в другие) — это не поиск «правильного человека», а работа над собой. Как только вы перестанете «толерантно относиться» к неуважению в свой адрес, как «очередь неправильных людей» у вашего порога «рассосется» сама собой. Здесь помощь психолога тоже очень может пригодиться.
«Я хочу тебя исправить»: иллюзия контроля
Очень часто мы влюбляемся в «потенциал» человека. Не в того, кто есть, а в того, кем он якобы может стать. «Он же талантливый, просто пьет», «Она же нежная и понимающая, просто у нее сложный характер». Если человек произносит такие фразы, это значит, что он уже практически «устроился на работу спасателем».
Выбирая заведомо сложного партнера, он словно хочет доказать себе: «Я достаточно хорош и силен, чтобы его изменить». Это словно участие в соревновании, вот только «ставка» слишком уж высока: собственные счастье и безопасность.
Более того, взрослые люди никогда не меняются, если только они не захотят этого сами. «Поддерживая» их в той борьбе, которую они даже не ведут, вы просто потратите годы жизни на бессмысленную битву с ветряными мельницами.
«Спасение» от своего внутреннего «спасателя» состоит в том, чтобы признать: я слишком хорош для того, чтобы бесконечно «жить в режиме ожидания»: когда же мой партнер наконец станет таким, каким я хочу его видеть. Намного лучше найти человека, который изначально соответствует моим основным пожеланиям.
Что в итоге?
Итак, опыт показывает, что мы влюбляемся в «неправильных» людей, чтобы получить от них то, что лишь они могут нам дать. Например, ложное ощущение контроля («я его исправлю») или яркие эмоции, в том числе негативные, которые мы по той или иной причине привыкли считать «любовью».
Чтобы это изменить, начать стоит, безусловно, с самопознания. Если вы станете уверенным в себе человеком, который не желает никого «менять», а хочет найти человека, который его ценит и понимает, то «бесперспективные» кандидаты сами уйдут из вашей жизни. А вот тот, кто будет вас по-настоящему любить и уважать, останется.