Недавно вытряхивала мелкий хлам из сумки, которой не пользовалась несколько месяцев, ну знаете, всякие бумажки, салфетки, фантики, и угадайте, что нашла?
Успокоительные таблы на «ата» начинаются, на «ракс» заканчиваются.
Сижу, смотрю на блистер наполовину полный и столько чувств меня разом охватили! Вспомнила смутные времена, когда в каждой сумке у меня лежало по такому блистеру, когда тревоги и злости было столько, что одной таблетки в течении дня уже не хватало и рука тянулась за второй. Но тогда я продолжала себя уговаривать, что у меня все хорошо и я вот-вот со всем разберусь. Как всегда. Вокруг пожар, а у Лены все под мифическим контролем.
Пропал аппетит. Я много месяцев хотела есть один раз в день. Приятно, что можно было почти не считая подъедать углеводы (Даешь по чизкейку каждый день!!), хотя я прекрасно понимала, что это не норма, но и на это закрывала глаза.
Финалом стала бессонница. С режимом у меня всегда были непростые отношения, но засыпать в 9 утра, когда съедено 2 мелаксена, которые организм не заметил - ребят, это уже серьезно. Я начала переносить работу и бояться кровати. Потому что она ассоциировалась с часами мучений.
Тогда я пила антидепрессанты, которые как раз налаживают режим и обладают снотворным эффектом. Но сна не было.
Я отказалась от кофе, но через неделю, не получив результата, почти с психом начала его пить снова, потому что днем надо было как-то функционировать.
Я пошла в ПНД (психоневрологический диспансер) к психиатру. Чуть позже об этом расскажу подробнее. Пока так - планирую воспользоваться услугами квалифицированной психологической помощи в рамках омс.
Так вот, он мне порекомендовал таблы для сна, которые я пить не буду, но рецепт взяла. На всякий случай. Пока мне не так плохо, чтоб сталкиваться с потенциальными побочками от них.
И знаете, есть у меня некое приятное наитие, что они мне и не понадобятся.
Уже где-то 3-4 дня у меня впервые за много месяцев нормальный аппетит! Не тревожное сметание с полок простых углеводов, а именно здоровое адекватное желание есть, желание завтракать, а не невозможность впихнуть в себя кусок еды вплоть до самого вечера. И весь день тусить на кофе. (Это же так «полезно» для желчного пузыря, с которым у меня потенциально могут быть проблемы ввиду наследственности, и я периодически пропиваю таблы для разжижения).
Я перестала пить антидепрессанты, поэтому что они мне не подходят, самочувствие было размазанное, энергии не было, зато апатия была. Да и как будто оснований для приема их в дальнейшем я пока не вижу (но если понадобиться, если врачи в рамках дальнейшей терапии будут назначать - буду пить).
Сложности с засыпанием пока есть, но не постоянные. Вчера заснула примерно сразу же, как коснулась головой подушки - абсолютно прекрасное чувство!!!
Я чувствую, что моя жизнь налаживается, тревога уходит, появляется надежда, планы, силы. Снова хочется радоваться, посещать разные места, общаться с людьми.
И я вам так скажу, наученная горьким опытом, если вам не ставили диагнозов специальные врачи, и в целом вы нормальный, в меру адекватный, человеколюбивый индивид, с понятиями о морали и нравственности, но в каком-то контексте, с определенным человеком, ваше тело как может кричит вам, что что-то не так - скорее всего, так оно и есть. Что-то не так.
Можно пить противотревожные, антидепрессанты, транквилизаторы, ходить к психологу и параллельно прописывать 300 пунктов, почему этот человек великий (есть такая веселая методика в каком-то околопсихологическом направлении), а можно не уговаривать тело перестать генерировать тоннами тревогу, встать и уйти.
Как сказала моя подруга, очень умный человек и по одному из образований психолог - тревога дорого обходится нашему телу.
Она еще и в обслуживании дорогая! Очень энергозатратная структура.
Я долго не могла мозгом понять, что не так и почему мне так плохо в отношениях с человеком. Я уговаривала себя, что это со мной проблемы. С его стороны мои загоны подкреплялись фразами типа, «почему ты просто не можешь быть счастливой? Что тебе мешает?» и «если бы не ты, мы были бы прекрасной парой».
Я периодически писала статьи о своих тревожных состояниях и о смутных сомнениях, что с этими отношениями что-то не так, но потом мы мирились и я больше склонялась, что проблема во мне.
Я слышала разговоры девочек про «плохие отношения», с которыми точно все ясно. У меня такого не было. Но мне было плохо. Постоянно плохо. Мне казалось, что это мои старые травмы и алкоголизм давят на меня и болезненно меняют мое восприятие. Что он хороший, а я больная тварь. И мне надо быть благодарной за то, что он со мной, прощает, благородно возвращается ко мне после всего того, что я со зла наговорила.
Но я не могла держать себя в руках. Я превратилась в фурию, которая вспыхивала почти от любой фразы. Я стала вечно недовольной с..кой, которая орала матом на святого 🤌🏻 человека.
Противотревожные таблетки в купе с антидепрессантами не спасали меня от меня.
Но уйти я не могла. Он крепко держал, а я была слаба в своих громких, но нерешительных порывах.
Я помню этот день, когда впервые сформулировала поганое чувство безысходности: я не могу остаться дальше в этих отношениях. Они очень быстро разрушают меня. Но и уйти я не могу.
Глядь… и что делать?
Что делать в такой ситуации???
Когда-то у меня было подобное. С алкоголем. Я не могла больше пить, но и не пить не могла. Тогда мне было очень страшно, но я пришла на группу, и мне там помогли.
И через несколько месяцев и один срыв мне полегчало.
Но видите ли, алкоголь не приедет к вам домой без спроса, не будет караулить вас около подъезда, не начнет хватать вас за руки и требовать разговора, не будет писать вам и вашим друзьям во все мессенджеры. Если я не пью, хожу на группы и вокруг меня нет пьющих людей - я почти в безопасности.
В отношениях сложнее.
Я могу 15 раз сама себе поклясться, что на этом все, но вот он стоит под дверью с цветами, такой несчастный, и, с..ка, сердце предательски начинает верить, что в этот раз что-то будет по-другому.
И вот когда я в очередной раз повелась на рассказы, что «ты только вернись, и в эту же секунду все изменится» - у меня пропал сон. У каждого человека есть пункты, которые он не сможет простить никогда. Да даже дело не в прощении. Я не могла с ним больше общаться. Не могла больше ложиться в одну кровать, взаимодействовать, строить планы, о чем-то договариваться. И когда я себя обнаружила с ним в одной постели (уж простите мне эту фразу, где я спихиваю ответственность на обстоятельства, как будто не я сама в эту постель легла) - началась моя бессонница.
Хотя она уже давно давала о себе знать. Но на этот раз все было слишком очевидно.
В самом конце у нас ничего не случилось. Он уже никак меня не обижал, не делал чего-то плохого. Он даже пытался реализовать свои обещания, ну помните, которые «в ту же секунду», но мне было уже не надо. Я была слишком разогнана и понимала, что я не прощу всего того, что было (если интересно, в Личном много писала об этом). Я его ненавижу. Но уйти не могу и оттого ненавижу себя. Слабость, беспомощность, бессилие. Я была потеряна и не понимала, что мне делать. Мое будущее выглядело безрадостным и тревожным.
Я понимала, ну уйду я на неделю, на две, а когда он решит, что соскучился, начнется мощная атака и очень сильная любовь. И обещания в перемешку с обвинениями, что это я мешаю нам быть счастливыми.
И все начнется сначала. Окситоцин зальет мне глаза и на пару дней угомонит тревогу. А через пару дней тревога и злость возьмут верх надо мной. Хватит одной искры, которыми он обеспечивал меня без перебоев. Да, ничего супер серьезного. Мелкая ложь, недоговоры, обесценивающие фразы, на которые можно было бы закрыть глаза, не будь я так расшатана.
Жизнь нас обоих превратилась в ад. Постоянные ссоры, оскорбления, маты, блокировки, недоговоры.
Сколько еще времени и жизненных сил я была готова потратить вот на такую жизнь? От таких вопросов становилось больно.
В один момент, когда я приняла полное бессилие, я решила не просто уйти, но и временно переехать, в случае, если он будет меня караулить возле дома. Мне было стремно от самой идеи того, что я в свои 36 лет, возвращаясь домой в свою квартиру, оборачиваюсь в страхе, что меня поджидают возле подъезда и будут хватать за руки, не пуская домой.
Я стала присматривать квартиру.
Но судьба распорядилась иначе. Как именно - чуть позже расскажу. Суть такая, - я свободна от него, от своих бесконечных тревог, от переживаний, от его вранья, или как он любил говорить - «я просто недоговорил». Сейчас, вспоминая все что было, мне хочется плакать. Я так счастлива, что все в прошлом! Мне хочется себя обнять и как-то поддержать. Не многое я переварила из того, что было. Но сейчас, с каждым днем, мне становится все яснее, что это были не отношения. Это был кромешный ад, постоянный газлайтинг, ложь, самоутверждение за счет меня, постоянное обесценивание, полное равнодушие к моих слезам и куча всего того, чему у меня просто нет названия.
Думаю, он просто не любит женщин, но не могу это доказать.
Уверенна, что глубинно он неплохой человек. Возможно он и не хотел ничего плохого. Он просто такой. И если б рядом была более психо-эмоционально устойчивая женщина - возможно все было бы спокойнее. И так же спокойнее закончилось. Или не закончилось.
С таким эмоциональным, ранимым человеком, как я, надо было принципиально по-другому. Но он так не смог.
Слава богу, меня все это больше не касается! Я свободна! Я счастлива! Я начала нормально есть !!!!! Пишу это и слезы на глазах!
Я впервые за много месяцев смотрю в будущее с надеждой!
Все это словно какой-то чертов сюр, наваждение. Как я сразу не поняла, что происходит? Как довела себя до ПНД (хотя возможно это как раз таки и хорошо)? Почему не услышала сигналы организма? Почему не поверила телу? Почему продолжала себя убеждать, что мозгом я лучше понимаю, что мне нужно??? Тем самым мозгом, который довел меня до РПП и алкоголизма?
Очень многое мне предстоит понять про себя.
И вот, возвращаюсь к началу статьи. Держу я этот блистер в руке, вспоминаю все что было, те эмоции, тот ужас, в которых я жила несколько месяцев. Сначала холодок по коже от воспоминаний. А потом так мне стало хорошо! Господи, так хорошо!!!!!!
Я пока не в полной мере понимаю, что это было и как это все со мной произошло. Но я знаю одно - тело надо слушать. А не кормить его таблетками. Конечно, если вам везде мерещится угроза - то это одно.
А если вы доверяете миру и людям. Да и к мужчинам вы хоть с осторожностью, но в целом тоже учитесь доверять и взаимодействовать - то повод задуматься, там ли вы находитесь. И почему вам так плохо? А сколько еще из своей конечной жизни вы говоры на это «плохо» потратить?
У меня все. Думайте.
