"Добрый день, Лара!
Ваш блог я нашла в период расставания с отцом
своего сына несколько лет назад. Ваши тексты помогли принять свою
ответственность за ту жизненную ошибку и отпустить ситуацию. За это я
вам очень благодарна. Но тогда оказывается были «цветочки», а теперь
настал мой черед просить вашей помощи напрямую. Посмотрите, пожалуйста,
на ситуацию своим особенным мудрым взглядом.
Вопрос связан с влиянием отца на сына. Ребенку скоро 8 лет, заканчивает 1-ый класс. Простите, букв будет много.
Отец сына - человек со сложным характером,
истеричный, тихо ненавидящий всех вокруг, особенно женщин. Обязанности и
планы - это не для него. Возможно есть какое-то расстройство личности. В
отношениях с ним я и себя узнала с худшей стороны. Предпочитаю не
считать себя жертвой, потому что именно этот человек заставил меня
повзрослеть, избавиться от многих иллюзий. Пострадали в этих отношениях
все.
Поняв, что рядом с бывшим натурально схожу с ума, и
сын не должен видеть наши скандалы, я решила переехать с ним в
родительскую квартиру (родители с началом эпидемии ковида обосновались
на даче и предложили сами). Сыну на тот момент было 2,5 года.
Финансово я независима давно и основательно, для
меня это чрезвычайно важно. Через год я взяла ипотеку и съехала из
родительской квартиры. Была попытка построить отношения с хорошим
мужчиной, настроенным на семью, но я видимо таки несемейный человек. Не
впервые рву серьезные отношения. И сейчас я больше не смотрю в сторону
мужчин, т.к. чувствую, что мне им пока(?) нечего дать. Скудного запаса
энергии еле хватает на работу и заботу о сыне.
Сын любим, как мной, так и своим папой. Я всегда
пыталась подчеркивать положительные черты отца. Даже когда сын привозил
из поездок к папе навязанные претензии ко мне. Любовь папы своеобразная,
не совсем (совсем не) взрослая, но он стремится проводить с сыном
время, и мне всегда это казалось положительным качеством. Несмотря на
то, что немалую часть этого времени примерно с 6-летнего возраста
ребенка занимают компьютерные игры. Но также в хорошую погоду они много
гуляют, ходят в интерактивные музеи и другие интересные места, изредка
бывают поездки подальше (в другие города, в лес с палатками). У сына
пока полный комплект бабушек и дедушек, слава богу. Внимания ему точно
хватает.
В момент расставания с бывшим я думала, как мне
казалось, и о благе сына. Хотела оградить от нездорового примера семьи.
При этом не собиралась ограничивать общение ребенка с папой, к которому
тот уже сильно привязался. Папа не отказывался принимать участие в
воспитании, а финансовые претензии по содержанию я ужала до самого
минимума, договорились без судов. Вся ответственность за учебу и другие
социально значимые вещи - на мне. Посчитала это адекватной ценой за
возможность восстанавливаться после напряженной рабочей недели, делать
домашние дела и отдыхать от ребенка, чего уж скрывать.
Я глубокий интроверт, перфекционист в работе (в
бытовых делах наоборот), выматываюсь за неделю невероятно и мне очень
важно иметь время наедине с собой. Вот так я себе обосновала свое
решение отдавать сына на выходные (а при случае иногда и на неделе)
человеку, от которого сама когда-то сбежала, чуть было не свихнувшись.
На расстоянии его можно было выносить, и я быстро всё забыла.
Стоит упомянуть, что и я конечно совсем не ангел. К
физическим наказаниям детей я до недавнего времени относилась лояльно.
Меня в детстве никто не бил, но мой отец рассказывал, что он был
непослушным и иногда «получал по первое число», за что он не в претензии
к родителям. Вырос ответственным и успешным человеком. Ну и я решила,
раз я мама и папа мальчика в одном лице (по уровню ответственности,
которую несу), то и жесткость придется проявлять мне — в крайних
случаях.
Крайние случаи наступали в среднем раз в месяц. Папе
такое не поручишь, он мог только закатить истерику, что ему привезли
неправильного ребенка. При этом в целом я не холодный человек, хвалю за
мелочи, обнимаю, говорю, что люблю - чего от своих родителей не слышала,
но уже давно все детские обиды позади, родителей чту и уважаю.
Мне
точно не хватает какой-то бытовой собранности — легко могу долго не
обращать внимания на разбросанные игрушки, уборка по мере нарастания
неудобств от бардака, всегда позволяла пачкаться, ходить по лужам. Т.е.
устанавливать ребенку 100% четкие границы и правила - не мой конёк, хотя
в целом режим дня стараюсь выдерживать, особенно с началом школы.
Сын с рождения был довольно своенравным и
непослушным ребенком. Но я не придавала этому особого значения. Мальчик
же, пускай набивает шишки и сам делает выводы. Примерно во время
подготовки к школе (в возрасте 5-6 лет) я стала замечать у сына «папины»
привычки (с поправкой на возраст) - при нежелании что-то делать он
просто прикидывался идиотом, мог начать кривляться, вращать глазами,
петь песни, убегать. Все попытки «подтянуть» волевую сферу спортом, в
том числе с помощью деда-хоккеиста (он год помогал водить ребенка в
спортивную школу) провалились - тренеры для сына не авторитет, дедушка
тоже попал в немилость, сменили уже много секций, поиски продолжаются.
С появлением постоянных школьных обязанностей
ситуация усугубилась. Школа самая обычная, без сверх нагрузок. От идеи
попасть в гимназию я отказалась, оценив свои силы и настрой сына (с
интеллектом проблем нет).
В декабре прошлого года я обратилась к платному
детскому психологу с протестным проведением, отказом выполнять не только
школьные задания, но и обычные бытовые просьбы. Ранее невролог,
нейропсихолог ничего серьезного не выявили, до психиатра мы пока не
дошли.
По итогу 4-х месяцев поездок к психологу ситуация
ухудшилась радикально - последние 2 месяца сын при малейшем недовольстве
устраивает дома погром, угрожает порчей вещей (телефон уже бросал), в
меня летит всё, что попадается под руку, получаю пинки ногами и руками,
обзывательства матом.
Нашел себе в классе предводителя в лице такого же
озлобленного мальчика из неблагополучной семьи - от него мата и набрался
(у нас значит тоже неблагополучная семья, раз результат тот же).
Ситуация достигла апогея на прошлой неделе - когда
сын не пристегивался сам и не давал пристегнуть ремень безопасности в
машине, кидал в меня вещи, бил меня по руке (я за рулем) и ногами по
креслам авто, дергал рычаг переключения передач на ходу. Это был протест
против поездки к психологу.
Заметим - папа открыто высказывался
пренебрежительно про психологов, говорил, что лучше потратить это время
на прогулку или подольше поиграть в компьютер, считал мои деньги:
ребенок мне чужими словами заявлял, что на деньги, потраченные на
психолога, можно было купить новый компьютер. Т.е. протест против
психолога явно навязанный.
Психолог впервые увидев сына в разгар конфликта,
посоветовала обратиться к психиатру за медикаментозной поддержкой - сыну
(для уменьшения амплитуды истерик), и к психотерапевту мне, чтобы
выдерживать его эмоции и не срываться на крик и подзатыльники. Сказала,
что 1-ый класс - очень сложный период для детей, особенно мальчиков. Я
готовилась к сложностям, но к совершенно другим...
Бабушки и дедушки с обеих сторон, моя сестра,
подруга, и знакомые, кто хорошо знаком с историей моих отношений с папой
ребенка и знает сына с детства - звонят в колокола, говорят, что нужно
как можно быстрее ограничивать общение его с папой. Поездки к папе и его
негатив раскачивают психику ребенку; у папы нет вообще никаких правил,
важно только его настроение в данный момент; нарушены роли отца и
матери; папа по жизни в состоянии протеста (непонятый музыкант);
вываливает на ребенка всё, начиная с подробностей своей непостоянной
работы (на которой много свободного времени для комп. игр и возможность
вынести, что плохо лежит), заканчивая жалобами на «психованную» новую
(уже бывшую) девушку; любитель унижать людей (словом), уничижительно
отзываться о своих родителях (особенно матери), обо мне, о психологах,
об учителях в школе, обо всех вокруг, включая своих же друзей.
Советчики также призывают отдать сына в кадетскую
школу или в серьезный спорт (это поздно уже думаю и в отсутствие
мотивации не получится).
Психологи же избегают темы ограничения общения с
отцом, очевидно они такое просто не имеют права советовать. Советуют
заниматься своим психологическим состоянием, демонстрировать ребенку
«принятие» и любить несмотря на то, что происходит.
Я в принципе тревожный человек и очень долго
принимаю решения. И сейчас зависла, не могу ничего решить. Я невероятно
устала всё решать.
Гноблю себя за то, что срываюсь на ребенке и
продолжаю пользоваться «услугами» его отца, т.к. восстанавливаться после
рабочей недели всё сложнее.
Не могу никак решиться снова всё
бросить и строить жизнь в новом месте в 40 лет. Боюсь сделать сыну еще
хуже, т.к. его папа будет жрать мозг (всем, а самое ужасное - сыну) за
то, что сын теперь не в 15 минутах ходьбы, разлучили, ограничивают и
т.д. И пока я бездействую, проходит самое подходящее время для перевода в
другую школу (перед 2-м классом) и обесцениваются деньги,
приготовленные для расширения жилплощади (раньше хотела также в одном
районе с папой сына, теперь не знаю где и как найти силы вообще этим
заниматься).
Плачу часто от бессилия, чего не случалось много
лет, с тех пор как ушла от бывшего. Хотя в целом жаловаться на жизнь мне
негоже — не бедствую, работа любимая, проблем со здоровьем пока нет,
родители живы-здоровы и пока сами себя обеспечивают, сын тоже физически
здоров.
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен на Бусти - эксклюзивно по подписке
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке