Работа с людьми - это самая дикая и неблагодарная работа в мире, потому что за время этой работы на сотрудника обрушивается просто шквал разнообразной неадекватности, а ответить тем же этим людям нельзя, должностная инструкция воспрещает.
Моя работа в прошлом была больше с компьютером, чем с людьми, но и людей в ней хватало. Разных людей, иногда этих людей хотелось послать за поля и леса и прямо в небеса. Приходилось сдерживаться, хотя и удавалось не всегда, все же язык у меня, как бритва, а за словом в карман я никогда не лезла, и терпение вовсе не безгранично.
И всегда я мечтала только об одном - где бы найти такую работу, при которой общение с людьми исключено совсем, ну, так работать, чтобы только с электронными данными и напротив монитора, а там хоть 8 часов, хоть 12, энергию-то никто не поедает.
Вот и подруга моя, которая нынче живет в Катаре, тоже из того же разряда людей, которые не слишком жалуют других людей, вот только работа у нее аккурат именно с людьми.
Работает она в зоне беспошлинной торговли в аэропорте Дохи менеджером одного из многочисленных магазинов, то есть людей у нее каждый день хоть отбавляй, и почти все эти люди, скажем так, с изюминкой.
Недавно разговаривала с ней по телефону, выслушивала свеженькие истории как про подчиненных и начальство, так и про клиентов магазина. Сдержать свой смех не смогла, но подруге сильно посочувствовала, даже и не знаю, удержалась бы я от комментариев, если бы была на ее месте.
Предложила ей записывать эти истории, а потом издать книжку юмористическую про круговорот странных личностей в природе, на что она мне сказала, что литературным талантом не наделена, и лучше будет рассказывать эти истории мне, а я буду их рассказывать в своем блоге. На том и порешили, так что с ее слов вот вам истории:
1. А нам все можно!
Пассажиров в аэропорте Дохи много всегда, ибо это транспортный хаб между Западом и Востоком. А потому перед глазами сотрудников этого хаба проходят самые разные люди из самых разных стран.
В один из дней в магазин моей подруги наведались две молоденькие россиянки, которых сначала приняли за подростков, но нет, им оказалось по 18 лет и условно они считаются совершеннолетними.
Барышни шмякнули стопку американских дензнаков в количестве 2000 долларов и доверительно и с апломбом сообщили, что хотят на эту сумму приобрести в этом магазине товар.
Ну, что ж, хотят, так им помогли подобрать нужный товар на озвученную сумму, однако просто так купить товар без примерки барышни отказались, а потому поспешили в примерочные, громко сообщив сотрудникам магазина, что сейчас они будут дымить раковыми палочками прямо в примерочной.
Сотрудники им сообщили, что в их магазине это запрещено, и если им совсем невтерпеж, то стоит дойти до специально отведенного для такого действа помещения, на что барышни хором заявили:
А нам все можно! Мы даже в самолете дымим, и нам никто еще ничего не сделал! Так что отвалите от нас, мы делаем, что хотим!
Собственно, в магазине стоит детектор дыма, а потому ну не драться же с покупателями в самом деле. Сотрудники магазина проводили покупательниц взглядом и принялись ждать.
Оказалось, что барышни заблаговременно приобрели некий дымопоглощающий китайский девайс, а потому намерение свое в примерочной исполнили, а вот детектор дыма так и не сработал, только вонь после них в примерочной осталась.
После исполнения своих намерений юные девы, вздернув свои носы, удалились из магазина под недоуменные взгляды персонала, прихватив свои покупки.
2. Нам нужен бюстгальтер с пирсингом и трусы с прической!
В этот раз поражали своими запросами дамы из Шанхая, потому как ворвались они в магазин с запросом "нам нужен бюстгальтер с пирсингом и трусы с мохнашкой на выбор!".
Персонал магазина завис на такой просьбе, а потенциальные покупательницы увлеченно рылись в горах нижнего белья. Собственно, потом таки выяснилось, что подобного рода бельишко действительно существует в продаже с легкой руки мадам Кардашьян, вот только никто так и не понял, почему бы не отрастить свою родную мохнашку, а зачем-то ее покупать в магазине)))
Покупательницы, не найдя искомого, покинули магазин не солоно хлебавши, а подруга моя, как менеджер, внесла в список запланированной закупки озвученные предметы интимного гардероба, чтобы, так сказать, в следующий раз пищать в унисон с модой.
3. Мне нужен кексуальный комплект белья, и где у вас примерочная?!
Так как в магазине помимо основного разнообразия товаров есть и товары с намеком на клубничку, то попадаются и покупатели, которые охочи до этой самой клубнички.
Вот только есть одна особенность - большинство этих искателей данной клубнички, во-первых, мужчины, а, во-вторых, арабские мужчины.
Сразу оговорюсь, что магазин этот для дам, то есть мужских предметов гардероба там таки нет в продаже, а вот покупателей мужчин хватает.
И делятся эти арабские мужчины покупатели на 2 категории:
- категория №1 - требует кексуальный комплект женского белья, а после примерочную, чтобы посмотреть, как бельишко смотрится на их мужском теле;
- категория №2 - требует кексуальный комплект белья, а после требует от работающих в магазине дам померить этот комплект, а он посмотрит, как это сидит.
И первая и вторая категории затейников, конечно, любопытные экземпляры, но в краску вгоняют всех одинаково. Моя подруга регулярно получает просьбы от покупателей померить нижнее белье на нее саму и показать потенциальному покупателю, как этот комплект на ней сидит. То есть харрасмент в чистом виде, и не пожалуешься, ибо эти мужчины являются "курочкой, которая несет золотые яйца" в прямом и переносном смыслах)))
Управы на таких покупателей нет, приходится терпеть все это и улыбаться во всю ширь, ибо план продаж сам себя не сделает, но приятного в этом однозначно ничего нет.
4. А мы хотим испробовать эффект!
Есть и отдельная категория покупателей, которая не только приходит в этот магазин парочками, но и стремится опробовать кексуальный эффект от свежепримеренного бельишка.
И, знаете что самое любопытное в этом, а это то, что преимущественно в эту категорию входят русскоговорящие клиенты магазина. Не арабы, не азиаты, не европейцы - наши)))
На днях пришла такая парочка с российскими паспортами, присмотрели комплект бельишка для дамы, дама пошла его мерить в кабинку, а джентльмен остался ждать снаружи, но ненадолго, уже через 5 минут он зашел в ту же кабинку со словами: "дай-ка я посмотрю, как это на тебе сидит".
Ну, и "смотрел" следующие 20 минут с характерным звуковым сопровождением. И все это в торговом зале арабской страны...
После раскрасневшиеся герои покинули примерочную, небрежно швырнули мокрое бельишко на кассу и туда же деньги, а после удалились, гордо вскинув нос и виляя бедрами.
Работай я там, точно бы не удержалась и шепнула на ушко даме фразу: "а в нашей примерочной есть камеры, теперь ищите себя в интернете"))) Уволили бы меня в тот же день однозначно, но наблюдать испуг в наглых глазах - бесценно.
5. Да я начальник всего направления!
Это отдельная категория сотрудников данного аэропорта (и возможно всех прочих аэропортов мира), которая представляется "умывальников начальником и мочалок командиром".
И у таких позеров есть цельный список определенных гражданских принадлежностей, однако все они сосредоточены именно в странах Ближнего Востока, и особенно часто себя так ведут турки и ливанцы. То есть, что ни турок, тот "начальник", что ни ливанец, тот "царь горы".
Появился один такой "начальник" совсем недавно и в аэропорте Дохи. Подруга моя, увидев свеженькое лицо, решила познакомиться и спросить должность, на что ей гордо было сказано, что он начальник вообще всего.
Удалялся он, бросив эту фразу будто кость собаке, гордою походкою, поправляя свою начавшую редеть чуть кудрявую шевелюру. И лишь спустя пару дней выяснилось, что этот "начальник вообще всего" всего ли помощник менеджера одного из магазинов, но гонора там не меньше, чем у Эрдогана)))
Ну, вот, скажите мне, мои уважаемые читатели, вот как не стать мизантропом, видя весь этот "цирк с конями" изо дня в день? Это ж какое терпение надо иметь, что всех этих "особенных" терпеть-то? А вы что думаете о таком разнообразии "паттернов поведения"? Делитесь своим мнением в комментариях!)))