Всем привет, на сегодня у меня план пересказать "Кота в сапогах" так, как будто мы сидим на кухне в три часа ночи, а за дверью лежит труп мельника.
Внимание: присутствует художественно-оправданный мат. Не читайте детям на ночь, если только вы не хотите, чтобы они спросили у воспитательницы, что такое "фарш из кредиторов".
Поехали.
Часть I. Горькое наследство или "Как поделить мельницу в средневековье"
И так, дорогие мои ценители прекрасного. Жил-был мельник. Не простой, а с тремя сыновьями. Это вам не "жили-были дед, да баба", тут сразу драма. Мельник, судя по отсутствию имени и наличию профессии, был мужиком практичным: молол муку и растил туповатых наследников.
И вот он, как честный труженик, склеил ласты. Пришло время делёжки.
Смотрите на эту картину. Старшему - мельница. Работай, мели, наваривай бабло. Среднему - осёл. Животное, которое жрет, срёт и периодически возит мешки. Тоже актив.
А младшему... Младшему, которого явно зачали после третьей кружки браги, достаётся кот.
- На! - сказал нотариус, швырнув комком шерсти в лицо парню. - Твое наследство, Маркиз Неудачник.
И тут наш младший сын, назовём его просто "Лох" (потому что до конца сказки он ни одного самостоятельного действия не совершит), впадает в буйную депрессию.
- Ну пиздец! - орёт Лох, разрывая на себе дешёвую рубаху. - Старший будет пахать на мельнице и купит себе новую жену. Средний будет драть осла и торговать навозом. А я? Я сожру этого кота, и его шкуры мне хватит только на шапку! ШАПКУ! Потом что? Потом с этой шапкой я пойду попрошайничать к храму, где тот самый средний брат на своём осле будет кидать в меня ослячим дерьмом!
Тут сидящий на печи кот, который до этого выглядел как обычный еб*ный в рот дворовой хулиган, расправляет усы и говорит голосом Иосифа Бродского, если бы тот подсел на "Смешариков":
- "Не ссы, начальник. Слышал я твои сопли. Дай мне сапоги, и я тебя выручу. Но сапоги должны быть крутыми. Не эти пизд*ц страдальческие лапти, а настоящие, с пряжками, чтоб бликовали на солнце, как слитки золота".
Лох думает минуту. С одной стороны - сожрать кота и спиться. С другой - купить ботильоны коту. Это безумие, но ему терять нечего, кроме остатков рассудка.
Лох идёт на базар, продаёт последние трусы и покупает коту сапоги.
Часть II. Кот в "Гуччи" или начало подкупа королевской семьи
Кот натягивает сапоги. Сцена надевания обуви на кота достойна отдельного "Оскара". Представьте: шерсть лезет между пряжек, кот матюгается, но сапоги сидят идеально. Теперь это не просто блохастый пид*р, а "Кот в сапогах" - карточный шулер и подлиза от бога.
И начинается безумие.
Первое, что он делает - ловит жирного кролика. Как? Х*й его знает, он же кот. Очевидно, он подкараулил его у норы и выдал кролику пиз*ы.
Держа в зубах тёплого, ещё дышащего зайца, Кот прётся во дворец. Король, судя по описаниям, был тем ещё нарциссом. Он сидел на троне, жрал лебедей и ждал, когда его почешут.
- Ваше Гнилое Величество! - кричит Кот, эффектно шлёпая сапогами по мрамору. - Мой хозяин, Маркиз Карабас (ух ты, у парня уже имя появилось, а не "Лох" - сила бренда!), велел передать вам этого зайца. Ибо он вас уважает и хочет жениться на вашей дочери.
Король, который объелся манной кашей, радостно хлопает в ладоши. Ему пох*й, кто такой Карабас. Ему принесли жратву, бесплатно.
- О, мерси, Маркиз Карабас! Передайте, что я его люблю всей душой!
Кот бежит обратно. Потом ловит куропатку. Потом фазана. Король жиреет на халяву, и считает Маркиза Карабаса своим лучшим другом. Для принцессы же этот "Мистер Таинственный Зайцежертвователь" становится кумиром. Она уже сохнет по нему, не видя ни разу. У неё, видимо, тоже с головой не очень.
Часть III. Успешная интрига или "Тонь, я в речке!"
И вот однажды дворцовые крысы настучали Коту: "Король с принцессой едут кататься на лодках по реке. Будут проезжать мимо кустов в 2 часа дня".
Кот возвращается к своему хозяину. Хозяин в это время сидит под кустом, чешет яйца и кушает коровью лепёшку, потому что денег на хлеб нет.
- Раздевайся, дармоед! - командует Кот.
- Что?! Ты охренел? - пугается парень.
- Мы делаем тебя мужем принцессы, - терпеливо объясняет Кот. - Снимай свои вонючие портки. Они пахнут так, будто в них умер бомж. Мы их спрячем.
Хозяин раздевается догола. Кот пинает его в ледяную воду реки.
- Плыви, Карабас! Плыви к своей судьбе!
Ровно в тот момент, когда королевская баржа поравнялась с кустами, раздаётся душераздирающий вопль. Это кот орёт так, как будто ему в задницу воткнули вилы:
- Караул! Убивают! Грабить будут! Тонет Маркиз Карабас в чём мать родила! Спасите его!
Король, толстый и добрый, высовывается:
- А, это не меня грабят? Ну здрасте... О, смотри, моя любимая зайцежертва тонет!
Королевская стража вытаскивает голого, синего, дрожащего парня (Маркиза Карабаса). Принцесса видит его бубенчики. Обычно в мультиках этот момент стесняются показывать.
Вы думаете, принцесса сказала "Фу, какой голый урод"? Нет! Она смотрит на его мускулы (заработанные постоянным бездельем и обгрызанием корок) и понимает: "Вот он. Моя любовь".
Король, плюя на приличия, велит нарядить "утопающего" в парчовый халат, который прихватили "случайно" с собой. Конечно, случайно. Классическая схема развода: "На тебе шмотки, просто так, ни за что".
Теперь Лох выглядит как олигарх. Принцесса делает ему "глазки", на которые он отвечает мычанием.
Часть IV. Дикий террор или как отжать замок
Пока карета едет, Кот в сапогах убегает вперёд. Начинается самый жестокий, циничный и кровавый эпизод этой сказки.
Кот видит крестьян, которые косят сено.
- Эй, обезьяны! - орёт Кот. - Сейчас тут будет проезжать король. И если вы не скажете ему, что этот луг принадлежит Маркизу Карабасу, я всех вас порублю в фарш! Я из вас сделаю котлеты для короля! И съем вас сам!
Крестьяне, видя орущего кота в сапогах (а выглядит он в этот момент, как криминальный авторитет на разборке), офигевают, крестятся и соглашаются.
Интересно, а что было бы, если бы один крестьянин сказал "нет"? Кот бы его поцарапал? Нет. Сказка умалчивает, что в зубах кот тащил многозарядный арбалет. Он реально готовил геноцид ради карьеры хозяина.
Дальше - лес. Лесорубы.
- Чей лес? - рычит Кот.
- Ничей, дяденька кот!
- А вот и нет. Он Маркиза Карабаса! Скажете королю - останетесь с ногами. Скажете, что ничей - останетесь без голов.
Король едет в карете, спрашивает у дровосеков: "Чьи леса?". Те хором, трясясь от страха: "Маркиза Карабаса, ваше величество!"
Король поворачивается к Маркизу Карабасу, который от ужаса хочет обосраться, и говорит:
- Ого, старина Карабас! Да ты, оказывается, не бомж под кустом, а местный Рокфеллер!
Маркиз Карабас, который 20 минут назад был голым червём, важно кивает.
Часть V. Финал. Людоед и мышь
И тут Кот подходит к замку. Не к дому, а к замку. С башнями, рвом и статуями голых тёток. Там живёт Людоед - главный злодей с силой трансформации. Умеет превращаться в любого зверя.
Вы думаете, Кот начнёт драку? Нет. Кот - дипломат.
Он заходит в замок, снимает сапоги (проявляя уважение), кланяется и говорит:
- Ваше Жирное Обличье, ходят слухи, что вы можете стать любым зверем. Но я, ничтожный кот, думаю, что это враньё. Наверное, вы не можете стать собакой? Ну, или жабой?
Людоед, который явно страдает нарциссическим расстройством и хроническим отсутствием критики, обижается.
- А вот и нет! Смотри, червяк! - орет Людоед и превращается в Льва.
Кот лезет под кровать, обсирается от страха, но продолжает игру:
- Ну, лев, это круто... Это прям 5 из 10. Но говорят, что в мышь вы превратиться не можете. Это высший пилотаж, вам не потянуть.
Самомнение людоеда пересиливает инстинкты.
- Это я-то не могу? ДЕРЖИТЕ МОЁ ПИВО! - орет людоед и превращается в маленькую, писклявую, жирную мышь.
Далее следует сцена расчленёнки. Кот подпрыгивает, как ошпаренный, ловит мышь лапами и с хрустом жрёт её. Конец людоеду. От него остаётся только мокрое место и пара блестящих пряжек.
Кот вытирает усы, надевает сапоги и выходит встречать короля, который как раз подкатил к замку.
- Добро пожаловать! - говорит Кот королю. - Это всё замок Маркиза Карабаса!
Король, видя срач из недоеденного людоеда на полу, но игнорируя это, падает на шею Карабасу:
- Женись на моей дочери сейчас же! Прямо в этом замке! Иначе я сам на тебе женюсь!
Финал. Тупее не придумать
Свадьба. Маркиз Карабас, который весь день просто плыл по течению, женится на принцессе. Она счастлива, потому что он красивый. Король счастлив, потому что у него халявный замок и поля.
А Кот? Кот становится "великим вельможей". То есть получает свой кабинет, свой гарем из кошек и пенсию. И он больше не ловит мышей. Только иногда, если мышь делает ему больно.
Мораль от рассказчика:
Друзья, эта сказка учит нас трём вещам.
Первое: Когда делите наследство, никогда не берите осла. Берите Кота.
Второе: Сапоги решают всё. Купите нормальную обувь, и вы сможете обмануть короля, убить людоеда и жениться на принцессе.
Третье и главное: Не нужно искать себя. Не нужно учиться. Не нужно работать. Просто наймите одного социально ответственного психопата в сапогах, который будет врать, убивать и подставляться за вас. Судьба любит наглых... котов.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, комментируйте. В одном из выпусков перескажу "Спящую красавицу", где принц, по сути, некрофил, ну или "Золушку", где туфелька - это фетиш фут-фетишиста.
Всем спасибо, отдыхайте и до новых встреч. А я пошёл чистить лоток.