Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утра, дорогие мои!
Пусть ваш день начнётся с яркого солнышка и чашки кофе (или чая) ровно той температуры, которая делает мир прекрасным.
Пусть работа идёт гладко, как поезд без опозданий, а все мелкие заботы тают быстрее, чем лёд в стакане лимонада. Смейтесь открыто и часто - ведь смех покоряет сердца.
Хорошего дня! Пусть дорога будет ровной, встречи — лёгкими, а список дел — короче, чем вы ожидали. Если что-то пойдёт не так, представьте себе сову в очках: она точно знает, как всё поправить.
И не забывайте про обед — это официальный перерыв для чудес.
Уютного вечера!
Окутайтесь мягким пледом, включите любимую музыку и отпустите оставшиеся заботы вместе с последним глотком чая.
Пусть вечером рядом будут люди или мысли, которые греют сердце. Побалуйте себя тем, что вам нравится или просто ничегонеделанием - всё это заслужено.
А потом пусть придёт сон - спокойный и без сновидений.
Аффирмации на сегодня:
🌿 Я справлюсь с сегодняшними задачами спокойно и уверенно.
🌿 Я заслуживаю маленьких радостей сейчас и всегда.
Пусть сегодня к вам придут приятные сюрпризы, добрые слова и хотя бы одна небольшая победа, которую можно отпраздновать шоколадкой.
🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿
Ну, а теперь анекдоты!
😀😀😀
Теща копошится у машины🚗 перед домом. Зять из окна:
-Мам, куда это вы собрались?
-На кладбище, сынок.
-А кто машину🚗 потом домой пригонит?
😀😀😀
Ты спал с моей женой?!
-Что значит - спал?
-Ну, это... выражение такое: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
-Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
😀😀😀
😀😀😀
-Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
-Почему ты так решил?
-Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
-Ну и что?
-Такую красивую!
😀😀😀
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
-Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
-А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
-Нет, а что?
-Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
😀😀😀
😀😀😀
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
-Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
-А зачем все это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.
😀😀😀
Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
😀😀😀
😀😀😀
-Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
-Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят
😀😀😀
Встретились два друга:
-Я слышал, ты недавно женился?
-Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
-А как же она все успевает?
-Да я ей на кухне постелил...
😀😀😀
😀😀😀
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
-Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
-Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
😀😀😀
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
-Мань, родила?
-Родила...
-Сколько?
-Тройню...
-Мои есть?
😀😀😀
😀😀😀
-Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
-Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
😀😀😀
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
-Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
-Какой-такой фокус, внучек?!
-А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
😀😀😀
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, канал „Все просто“!