Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие мои друзья! Просыпаетесь!!! Пусть ваше утро начнётся с глотка вкусного кофе (или чая), который разбудит вас.
Пусть дороги будут ровными, а неожиданные сюрпризы - только приятными: например, находка носка, утерянного в стиральной машине, и сообщение которое порадует вас.
Желаю вам рабочего дня, где задачи решаются легко, как по мановению волшебной палочки.
Пусть творческая искра подбрасывает вам идеи в нужный момент, а энергия не кончается раньше запланированной вечерней прогулки.
Если что-то пойдёт не так - пусть это превратится в забавный эпизод для рассказа за ужином.
А к вечеру - уют, как будто дом обнял вас пледом и поставил чайник.
Пусть будет тепло и безопасно: мягкий свет, любимая музыка или сериал, вкусный перекус и люди, от которых сердце тает. Отпустите остатки рабочего дня, включите режим восстановления, поблагодарите себя за маленькие победы и запланируйте одно приятное дело на завтра — даже если это просто десятиминутная прогулка.
Аффирмации на сегодня, повторяйте про себя в течение дня:
🍀 Я способен(на) решать задачи с ясной головой и добрым сердцем.
🍀 Мой день приносит мне полезные возможности и маленькие радости.
🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀
Ну, а теперь анекдоты!
🫢🫢🫢
-Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
-Ну, расскажи.
-Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
-Все?
-Все.
-А в чем тут соль?
-А соль в сахаре.
🫢🫢🫢
Жена - мужу:
-Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
-Что тебе сказать?
-Заткнись, паразит!
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
-Ты куда?
-На рыбалку.
-Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
🫢🫢🫢
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
-Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
-Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
-Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный с*****с.
🫢🫢🫢
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?".
И я искренне так отвечаю:
-Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Жена говорит мужу:
-Если бы у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
-Один миллион на себя бы потратил.
-А второй?
-Тебе семечек купил.
-Зачем столько?
-Чтоб у тебя рот всегда занят был.
🫢🫢🫢
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Блондинка кричит мужу:
-Миш, дай мне свой шампунь!
-А зачем, у тебя же свой есть?!
-Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
🫢🫢🫢
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка...
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
🫢🫢🫢
Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.
🫢🫢🫢
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, канал „Все просто“!