Однажды мы с дочкой на выходные ездили в дом отдыха. Там был бассейн. И в нем нужны были шапочки для плавания.
Я вспомнила об этом за минуту до выезда из дома и схватила первые попавшиеся шапочки. И одна из них оказалась совсем детской.
То есть у нас с Катей на двоих было две шапочки, но одна - маленькая. И даже Кате тоже маленькая. Она налезала, но прямо давила на голову.
Катя решила обо мне позаботиться, говорит:
- Мам, ты плавай в нормальной, а я поплаваю в розовой, маленькой.
- Почему?
- Ну, у меня голова меньше, и значит, мне давит меньше. А у тебя голова больше, и значит, давит больше. Давай потерпит тот, кому терпеть не так больно.
О Господи.
Говорю ей: "Кать, надевай нормальную шапку, а я решу, что делать. Поищу варианты - может, тут можно купить другую или найти шапочку для душа. Или ещё что-то"
Меня умилило, как дочка обо мне позаботилась. Но по факту там никаких иных вариантов шапочки не было, и я плавала в этой маленькой. И вроде ничего страшного, но она правда давила на голову. И у меня было несчастное лицо (как выяснилось).
Потому что Катя сказала:
- Мама, ты улыбалась, но как-то несчастно.
С тех пор у нас появилось выражение "я в шапочке". Оно означает, что на меня что-то давит, но я это скрываю. Плохо скрываю.
Я вообще, если честно, не люблю ничего скрывать, но иногда приходится. По разным причинам, иногда по юридическим, иногда потому что так подсказывает здравый смысл, иногда потому что детям такое рано.
Вот я последний месяц живу "в шапочке".
Кое-что случилось. Но такое, что я по ряду причин не могу рассказать. Детям тем более. Поэтому вынуждена держать это в себе и вымученно улыбаться.
Я сразу начала есть (заедать проблему). Это прям классика. Кило прибавляются легко, а уходят сложно. Я ем и злюсь. На себя. Ну, что ем. И что вот так бестолково реагирую на проблему.
И на обстоятельства злюсь.
Обещали же, что время лечит. Но оно смухлевало, и ни фига не вылечило. Может, слишком мало его прошло, может, протокол лечения не верный, может, время - это врач иной специализации?...
Но бывают дни, когда я с этой "шапочкой" просто не справляюсь. В такие дни я даже готова признать, что устала, и что моя усталость очень тяжёлая - тяжелее гордости. И я, если ситуация не изменится, пожалуй, скоро смогу попросить о помощи.
Но когда я представляю этот разговор, меня сразу откидывает флешбеком туда, где я уже просила. И не получила. И врезалась в отказ, и обожглась. И больше не хочу.
Сразу думаю: "А нет. Не надо. Сама справлюсь".
Хотя "нет" - это тоже ответ. Такой же важный , как и да. Он про то, что ты переоценила свою ценность в жизни других людей.
Тавтология? Переоценила ценность...
Хоть я и стараюсь скрывать свои эмоции, дети мгновенно выкупают мой домашний мхат и мою шапочку.
На днях я вошла домой и в прихожей споткнулась об кроссовки сына.
- Я тысячу раз просила не бросать обувь на входе! - раздраженно и громко сказала я.
- Что-то случилось ? - спросил сын.
Его вопрос означал: "Мама, ты явно психуешь не из-за кроссовок. Кроссовки - повод слить раздражение. Что случилось?"
- Случилось. Кто-то меня не слышит и бросает кроссовки, - бурчу я.
Потом выяснилось, что Катя сломала полку. Не специально, конечно. Просто хотела достать пижаму, потянула на себя, не рассчитала сил, дернула слишком сильно и как бы выдрала полку из шкафа. Механизм, на котором полка "ездила" туда-сюда, сошел с рельсиков с мясом.
Не могу передать, как меня выбивают из колеи такие бытовые моменты. Просто вот обесточивают. Как будто эта полка упала прямо на меня, а в ней хранились гири, а не пижамки.
Это опять искать время, вызывать мастера, объяснять, показывать, глупо улыбаться...
Хотя умом я понимаю: это просто полка. Бытовая мелочь. Но волна отчаяния наполняет меня по макушку.
- Мама, я не специально, - говорит дочь, и чуть не плачет, видя, как чуть не плачу я, рассматривая эти рельсики.
И нужно подойти, и обнять её, и успокоить. А ресурса нет. И я напряжённо ее обнимаю и запрокидываю голову, чтобы не вытекли слёзы. Как будто кто-то умер. А никто не умер, кроме полки...
И вот "день в шапочке" заканчивается. Аллилуйя.
Говорят, самое сложное в жизни искусство - найти возможность быть счастливым каждый день. В шапочные дни с этим полный провал.
И тут я слышу глухой стук. Кошка (она всегда игруля) перевернула горшок с цветком. Цветок называется "Женское счастье".
Я вообще не умею растить цветы. Потому что я разъездной человек, и мне всегда некогда, а цветы, которые не кактусы, требуют внимания, времени, поливов, пересадок. Не приживаются у меня цветы.
А этот вдруг прижился. Как бы сказал: "Нет-нет, мне точно сюда".
Мне его подарили уже цветущим.
Я пересадила его в новый горшок, и он там дал второй цветок. Надо же. Я с любопытством рассматривала его. Это женское счастье всерьёз рассчитывало на прописку в моем доме.
И вот его-то Ватруша и перевернула. Во время игры.
Я уже не сдерживаюсь, реву. Официальная причина - из-за цветка, конечно, только тссс.
Я собираю землю в горшок, проверяю раны на цветке. Удивительно, но цветок не сломан. Выпал, рассыпался, но не сломлен. Надо же. Какое живучее это женское счастье.
Я собираю его в горшок, досыпаю землю, поливаю и возвращаю на подоконник.
Спи. Завтра взойдет новое солнце, попробуй снова прижиться и продолжиться. У тебя такое имя характерное, с таким именем нельзя погибать. Тем более у меня.
Кошка спит в сломанной полке. Смешная)
Даня убрал обувь. Услышал.
Я пью чай, успокаиваюсь и считаю чаинки. Их восемнадцать. Совершеннолетний чай, взрослый. И я такая. Ничего не случилось, просто взрослая жизнь.
Завтра я проснусь и всё порешаю.
На свежую голову, без этой дурацкой шапочки.
В моем завтрашнем дне есть все для женского счастья: дети, цветы, кошка, заботы.
Планы на завтра : починить полку и свою жизнь...
