Внимание. На сегодня поставил себе задачу - пересказать сказку братьев Гримм "Бременские музыканты" так, чтобы вы потребовали добавки.
Будет иронично, абсурдно, саркастично, местами с матюжками (но художественно оправданными, да), так что цензоры будут корвалол вёдрами пить. Погнали.
Всё ниже - художественный пересказ, любые совпадения с реальными ослами случайны.
1. Начало пути: побег от хозяев - или "Как осёл подался в рок-звёзды"
Итак, жил-был Осёл. Старый, уставший, с мордой такой, будто только что узнал, что пенсионный возраст снова повысили. У этого трудяги за спиной многолетний стаж в работе: таскал мешки, перевозил мыло и хозяеву тёлку, пока она ногти в телеге красила. Но годы, мать их, не резиновые. Уши уже не стоят торчком, а висят как занавески в похоронном бюро, и голосовые связки работают в диапазоне "умирающий трактор".
Однажды утром хозяин (мужик с уровнем эмпатии как у камня) говорит жене:
- Слышь, Осёл уже кони двинул. Кормить его - деньги на ветер. Давай-ка его за город в лес - и привет, деревья.
Осёл, естественно, всё слышит из-за тонкой перегородки. И тут в его голове, где обычно роятся мысли о сене и бывших однокопытниках, случается озарение.
Осёл решает свалить и стать музыкантом. В Бремене.
Представьте. Серьёзный такой, пропахший навозом зверь, единственный музыкальный инструмент, который он знал, - это если задницей задеть по пустому ведру. И он такой: "А пойду-ка я в город, где культура, где органные залы, где гранты! Буду играть на лютне!"
Вы хотели бы посмотреть концерт осла на лютне? Я думаю, он бы её просто сожрал, включая колки.
Но план зреет. Осёл собирает воображаемый рюкзак, надувает щёки с такой важностью, будто он Стивен Хокинг, и чешет по дороге. На его лице читается: "Я ещё покажу этим деревенщинам, что такое высокое искусство".
2. Собака - первый басист
Идёт Осёл по пыльной дороге, спотыкается о свои же неокрепшие амбиции, и натыкается на Собаку. Собака лежит поперёк обочины, язык на асфальт свисает, и вообще вид - будто её только что переехала телега с философией.
Осёл (с неподражаемым сарказмом):
- О, ё. Лежит боец невидимого фронта. На хрена разлёгся, бродяга?
Собака открывает один глаз, и в нём плещется такая бездна усталости, что ей можно топить корабли:
- Слышь, длинномордый. Я - охотничья. Лучшая в округе. Выслеживала дичь, брала след, пока твоя мечта о лютне не родилась. А теперь я старая: зубы не те, лапы трусят, и я не прыгаю за уткой, а прыгаю за Ибупрофеном. Хозяин сказал: "Вали в лес, бесполезная тушёнка". И я валю, просто пока отдыхаю.
И тут наш Осёл, который минуту назад сам проходил по программе "свалить, пока не убили", включает режим "Еба*утый коуч по саморазвитию".
- Слышь, Пёс, есть предложение. Я иду в Бремен играть на лютне, но мне нужен ритм-секшн. Будешь играть на литаврах или просто грызть басовую струну. Пошли.
Представьте, что эта Собака реально пошла бы в Бременский филармонический оркестр. На прослушивании маэстро говорит: "Какая у вас партия?". Собака скалится и делает вид, что грызёт скрипку. Гениально. Её бы взяли штатным демоном.
Но она соглашается. Потому что бояться ей уже нечего, кроме пылесоса и мелкого племянника хозяина.
3. Кот - депрессивный перкуссионист
Идут они дальше вдвоём. Полдень, жара, мимо пролетают только глупые кузнечики и надежды на качественную пенсию. Видят - сидит Кот. Рыжий, потрёпанный, с усами, которые трясутся от нервного тика. И он держит курсантский паёк мыши, но мышь уже ушла в запой от его вида.
Осёл (уже на опыте):
- Чего скис, кислый? Мышь подвела?
Кот (голосом, пропитанным токсичной тоской):
- Не смеши мои усы. Мне двадцать пять лет по кошачьим меркам. Я не могу поймать даже дохлую муху, потому что она движется быстрее, чем моя репутация. Хозяйка, старая карга, сказала сегодня: "Этот кот мышей ловить разучился, зато жрёт в три горла. Утоплю его в ведре, благо ведро подходящее есть". У меня, братец, даже сил обижаться нет.
Собака, которая уже успела поржать:
- Это какое же ведро, чтобы туда кота с его расстройством поместить? Железнодорожная цистерна, не меньше.
Кот игнорирует подкол. Тут в дело вступает наш лидер - Осёл. Он уже чувствует себя Миком Джаггером скотного двора.
- Слушай, полосатый экзистенциалист. У нас тут оркестр собирается из отбросов общества. Нам нужен ударник - не тот, кто бьёт в тарелки, а тот, кто будет ритмично расцарапывать морду первому ряду. Пойдёшь котиком в Бремен. Барабан освоишь - это тебе не мышей с инфарктом гонять.
И Кот, у которого нет выбора (либо ведро, либо позор), подрывает свою тощую костлявую тушу.
Что общего у кота из сказки и современного рок-музыканта? Оба согласны на любую работу, если там есть бесплатный обед и не надо платить налоги.
4. Петух - мультиинструментал
В сумерках их группа, похожая на съезд анонимных алкашей, натыкается на Петуха.
Никогда не видели птицу с выражением лица "я всё предвидел"? Так вот перед вами бледный Петух, который сидит на воротах родного дома и орёт так, будто у него отменяют светлое будущее.
Осёл (уже в хлам от всего происходящего):
- Петя, мать твою, есть претензия к уровню шума? Может, успокоишься? Башка и так гудит от идей.
Петух оборачивается. В его глазах - ураган безумия и кукурузный сироп отчаяния.
- Спокойно, клыкасто-копытные? Вы что, не слышали? Завтра воскресенье! Вы знаете, что бывает в деревне в воскресенье? Суп! Куриный суп! Из меня! Я, чёрт возьми, самый звонкий петух на три округи, а хозяйка заявила: "Старый стал, горло дерет по утрам, заеб*ал - в кастрюлю его".
Собака:
- Утрись, пернатый. Горлом-то ты орёшь адово - это да. Нам как раз такой нужен на подпевках. Или там... На директорской должности скандалы наводить.
Осёл (завершая гениальный HR-подбор):
- Тихо! Так. План такой: мы - квартет. Осёл - голос, Собака - балалайка с зубами, Кот - перкуссия психопат, Петух - виртуозный ор. Идём ночью. До Бремена х*й дойдём, но мы же не обычные животные, мы - творческая интеллигенция в поисках хавки.
Попробуйте представить бременскую администрацию, когда в мэрию врывается делегация: конь (ой, осёл), пес, кот и курица. Какие справки они должны собрать для лицензии на уличные выступления? Справка из психдиспансера прилагается по умолчанию.
5. Ночная находка: разбойничий дом - или "А вот и халява"
Ночь. Темень. В лесу так тихо, будто бы умер даже ветер. Наши "музыканты" уже четыре раза поссорились, кто главнее, и пришли к выводу, что самый главный - это желудок. Жрать хочется так, что слюна во рту приобретает консистенцию клея ПВА.
И тут Петух, который на высоте (и не только по жизни, а прям физически на дереве), орёт сверху:
- Эй, кадры! Там огонёк! Хата!
Все взбираются на пригорок. Картина изумительная: избушка, в окнах пляшут отсветы свечей (ну, свечи там или масляная лампа - детали не важны), а внутри... Разбойники.
Настоящие. Бородатые рожи с огромной, просто космической степенью криминальности. У них на столе: жареный поросёнок (почему-то именно свинина в этой сказке - привет жестокому символизму), бочонок вина, золотые монеты кучей, и они, мрази, ржут над своими тупыми разбойничьими шутками.
Душа Осла ёкнула. Но не от страха, а от профессиональной зависти: "Смотри, как живут! У нас в сараях лопухи жрать, а у них - социализм с человеческим лицом".
И тут - момент истины. Вместо того чтобы обойти стороной, как нормальные герои ужасов, эти четверо дегенератов решают:
- А давайте их спугнём методом коллективного кретинизма!
Да. Спящий под забором осёл, бездомная собака, кот с суицидальными наклонностями и курица, которая завтра должна была быть на столе - решили атаковать банду головорезов. Логика уровня "Москва-Петушки".
6. Операция "Многоголосье, или Как сделать из разбоя цирк"
Тактика была придумана гениальная по своей дурости.
Осёл командует:
- Так! Строим живую пирамиду, как в цирке Карачи. Только вместо акробатов - серая масса с запахом мокрой шерсти. Собака, на меня! Кот, на Собаку! Петух, на Кота, твою дивизию!
И вот, представьте эту картину маслом: Внизу тяжело дышит старый Осёл, ноги трясутся, копыта скользят по камням. У него на спине - не самого трезвого вида Собака, которая забыла, как стоять на четырёх лапах. На собаке висит Кот, который дерет когтями её за уши. А на самом верху, на спине у Кота (который истошно орёт от боли) балансирует Петух с выпученными глазами и раскрытым клювом.
Собака шепчет:
- Осёл, если мы сейчас рухнем, получим групповое инвалидное колесование. Я от этого реалити-шоу не в восторге!
Осёл (сквозь зубы):
- Заткнись, Бассет! Мы не рухнем! Мы артисты, ёпта!
Они подходят к окну. Вставать толпой в такое место - это как играть в русскую рулетку с автоматом. Но наступает момент "Ч".
По команде: Раз! Осёл орёт - так, как будто ему наступили на все четыре копыта тяжелым танком. Два! Собака начинает лаять таким басом, что у самой себя в ушах закладывает пробки в ушах. Три! Кот выдаёт панковское "МЯУ-МЯУ-МЯУ" на частоте, от которой у беременных крыс начинаются схватки. Четыре! Петух сверху: "КУ-КА-РЕ-КУ-У-У!!!" с такой силой, что из его клюва вылетает облако перьев и перегара от кукурузы.
Эта какофония вырывает разбойников из состояния покоя. Их взгляды: от "сейчас поржём" до "у меня инсульт" за секунду.
7. Как звери напугали злодеев (кульминация с сарказмом)
Разбойники, мужики не робкого десятка (грабили баронов, душили гусей), вскакивают в параличе. Кто-то тянется за ножом, кто-то крестится на косяк, а атаман вообще роняет на пол кусок поросёнка и тупо ловит ртом воздух.
А дальше начинается треш с элементами комментаторского фарса.
Наши чокнутые "музыканты" не просто орут - они вваливаются внутрь через окно. И здесь срабатывает главный принцип страха: когда темно, а на тебя летит что-то мохнатое, думаешь не головой, а жопой.
Осёл (а теперь внимание - апогей идиотизма) обнаруживает перед собой одного разбойника, который пытается прикрыть лицо руками. Осёл, зажмурившись от страха (потому что он тоже боится, дурачина), бьёт его задом направо. Причём так эпично, что разбойник пролетает через всю комнату как пробка из шампанского и приземляется головой прямо в бочку с капустой.
Собака, мстя за всех собак, отпизже*нных хозяйскими сапогами, вцепляется зубами в аппетитное место второго разбойника. Не в руку, не в ногу - в то самое место, откуда у разбойников иногда будущие маленькие разбойнички. Звук такой, будто порвался кожаный диван. И этот подонок вылетает на крыльцо с криком: "МЕНЯ КАСТРИРОВАЛ ПЁС!", забыв о ноже и поросёнке.
Кот - самый хитрожопый из них - не стал никого царапать в лоб. Нет. Он, скотина, прыгнул на голову третьему разбойнику и вцепился когтями в его лицо так, будто этот разбойник был единственным, кто отменил корм для котов "Вискас" в стране. Разбойник, заливаясь кровью, начинает бегать вокруг стола, стучась о стены, и при этом машет руками, словно пьяный ангел на балете.
А Петух, мать его, взлетает на самый верх шкафа, прямо под потолком, и с высоты своего петушиного полёта начинает орать:
- "НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ СЮДА! Я И ТАК ИХ ВСЕХ ПЕРЕЦЕЛУЮ, КАК ПЕРНАТАЯ БОГИНЯ МЩЕНИЯ! КУ-КА-РЕ-КУ, ТВАРИ!"
Четвёртый разбойник, который единственный пытался сохранить рассудок, посмотрел на эту вакханалию и понял: его карьера окончена. Потому что у него в доме творится такое, что Зигмунд Фрейд показал бы на это пальцем и ушёл в монастырь.
Эффект: За тридцать секунд все четыре разбойника вылетают из этого дома так, будто ими выстрелили из пушки для ленивых. Они несутся по лесу, роняя бороды и сломанные кинжалы, и орут:
- ПОЖАР! ЧУДОВИЩЕ! ТАМ ОСМИНОГ С ПЬЯНЫМИ ГЛАЗАМИ! И КУРИЦА, КАКАЯ КУРИЦА? ТАМ ПТИЦА ГОВОРИТ!
Побег разбойников описать невозможно без мата. Они бежали до соседнего королевства, сев на попутный воз, который вёз репу. Как они объясняли свою физиономию в канаве? "На нас напали... Трудовые коллективы?".
8. Музыканты празднуют и засыпают
Дом опустел. Осёл выдыхает и говорит:
- Ну что? Я же говорил, что наша музыка пробьёт любую стену.
Собака, зализывая царапины от когтей Кота, плюёт:
- Это не музыка, бля, это было спектаклем одного абсурда.
Но они устраивают застолье. Божественное. Поросёнок уже остыл, но всё равно жирный. Вино кислое - не надорваться. Кот находит сметану в погребе (конечно, находит, чёрт хвостатый). Собака хватает кость, которая явно была от динозавра. Осёл ест сено из сеновала, потому что он трезвенник и сконцентрированный консерватор.
После ужина, когда животы становятся похожи на глобусы, начинается распределение спальных мест: каждый по своей дурости.
Осёл - гениальный стратег - ложится на куче мусора прямо перед входной дверью. Почему? А потому что он Осёл. Ноль чувства собственного достоинства. "Мне и так нормально, я на природе привык".
Собака (самая параноидальная из них) выбирает место за дверью. Смысл: если кто-то сунется, укусит за ногу. Минус: каждый раз, когда кто-то открывает дверь (кот, например, поссать), Собака получает ручкой по морде.
Кот - этакая реинкарнация ленивого графа - забирается на тёплую золу у очага. Сворачивается клубком, так что его трудно отличить от головёшки. И начинает громко мурлыкать, создавая фоновый шум "посудомоечной машины".
Петух - еб*анутый шизофреник - залезает на ворота или на перекладину под потолком. Ему, видите ли, так вид на звёзды лучше. Хотя звёзд в избе нет, есть только закопчённый потолок и паутина, в которой можно повеситься от уныния.
Все засыпают. В доме воцаряется лёгкое, но подозрительное спокойствие.
9. Ночная разведка и самооборона - или "Эпизод, где разбойника сделали грушей для битья"
А теперь - кульминация второй волны. Самый сладкий момент сказки.
Когда бандиты наконец немножко отдышались в лесу, атаман (мужик с огромным шрамом и полным отсутствием волевых качеств) начинает мыслить стратегически:
- Так, алё! Вы что, хотите сказать, что мы, крутая братва, отказались от награбленного добра из-за какого-то ослиного крика? Не позорьте звание разбойников! Вышлите на разведку Самого Маленького! Пусть идёт и смотрит, кто там.
Самый Маленький, на которого обычно вешают грязную работу и которого обычно первым и убивают в фильмах ужасов, вздыхает, крестится (хотя креститься, в принципе, нечем) и ползёт обратно к избе.
Он подкрадывается к окну. Темень хоть глаз выколи. Слышит храп.
Бедолага (назовём его Митяй) суёт голову в окно, чтобы принюхаться. И видит в углу - два горящих уголька. Это глаза Кота. Кот лежит на золе, он прикрыл веки, но зрачки сверкают двумя зелёными лазерами в окружающей тьме.
Митяй, который, видимо, в детстве не читал сказок, а пил портвейн в подворотне, решает, что это магические угли. И тыкает в них пальцем - проверить, горячие ли?
Итог: Кот, которому, напомню, глубоко похер на конвенцию о правах разбойников, выпускает когти и царапает руку Митиая так, что бедолага орёт таким голосом, что в соседней деревне проснулись все младенцы и посходили с ума.
Дальше - больше. Митяй в панике мечется по комнате, натыкается на Собаку (которая лежит за дверью). Собака, не будь дура, кусает его за ногу. Причём кусает нежно - только до крови, но не до кости. Но для Митяя это сигнал к ампутации.
Митяй пытается выбежать, но на пороге стоит Осёл, который (я повторюсь) спит на мусоре. Осёл просыпается от крика, не понимая, где он и кто его президент, и в режиме автопилота со всего маху лягает Митяя. Лягает так, что бедный разбойник вылетает на улицу без двух зубов, с подбитым глазом и вообще без надежды на светлое будущее.
А на прощание сверху, с ворот, Петух (который уже должен был петь "доброе утро", а поёт "отмудохаем врага"), орёт на весь лес:
- "КУ-КА-РЕ-КУ!!! ПОДАЙТЕ СЮДА ЭТУ ШКУРУ! Я ЕМУ ГОЛОВУ ОТКЛЮЮ-У-У!!!"
Митяй бежит обратно в лес. Бежит он со сверхзвуковой скоростью - пятки сверкают ярче, чем у сбежавшего зарплатного проекта. Влетает в лежку разбойников, падает перед атаманом и, заикаясь, выпаливает:
- Атаман! Та... та... там!
- Чего, падла?
- Там... Какое-то чудовище! Оно дохнуло в меня огненными очами! Потом зверь с острыми иглами исцарапал мне руку! Потом какой-то монстр с лезвиями чуть не оттяпал мне ногу! Потом там... там какая-то чёрная гора ударила меня копытом! А сверху... сверху сидит судья страшный и кричит: "Подать мне этого мерзавца на откуп!"!!!
Разбойники переглядываются.
Атаман (с сомнением):
- Судья? Сверху? Ты, Митяй, перепил ядрёного сбитня.
- Да не пил я! Там, говорю, колдун живёт многоликий! Осминог с головой петуха! Я туда больше ни ногой!
Второй разбойник, который помнит свой кастрированный опыт, добавляет:
- Поддерживаю. Я ещё свой оставшийся шарик хочу сохранить.
10. Развязка и финал - Хэппи-энд для приёмышей
Испуганные разбойники навсегда покидают этот лесной дом. Они уходят в другие леса, где нет таких ушлепков как этот квартет. Живут теперь на пособие по безработице и травят байки о "призраке с куриными перьями".
А четверо друзей...
Догадались? Правильно. Они никуда не пошли. В Бремен идти теперь банально незачем.
- Слышь, Осёл, - говорит Петух, потирая перья, - а зачем нам этот Бремен, если у нас уже есть дом, хавка и даже зрители - вон разбойники прибегают на наш концерт иногда.
- Логично, - говорит Осёл. - Бремен - это ж налоги, лицензии, гастрольный график. А тут: глухой лес, тебя никто не трогает, жрёшь что хочешь. Это ли не счастье рок-звезды?
И остались они жить в разбойничьей избе.
Осёл стал главным по хозяйству (куда ж без копыт).
Собака - охранной сигнализацией (лает на каждую сову).
Кот - эстетом и дегустатором сметаны.
Петух - будильником (которого больше никто не хочет супом сделать).
Последняя фраза сказки (в оригинале):
"Кто только что рассказывал, тот ещё жив, знай же - сказке конец"
В моём пересказе:
"Кто это прочитал до сюда, тот либо психически устойчивый, либо такой же ебанутый, как осёл с лютней. Знай же - на сегодня стёб закончен, подписывайтесь на канал, плюсик в карму, если не посмеялись - перечитайте ещё раз. Всем сена!"
Мораль истории: Когда жизнь посылает тебя в свободное плавание с волчьим билетом - собери себе таких же отбитых друзей, придумайте легенду о музыкантах и идите грабить уютные домики разбойников. И тогда даже самое глупое решение может стать основой безбедной пенсии.
Всё. Я устал, как тот осёл. Ваша очередь требовать следующий пересказ. Предлагайте в комментариях - что дальше: "Красная шапочка" в стиле ситкома или "Гензель и Гретель" в жанре боевика?