Итак, настало время поговорить про агрессию.
Вообще, тема, конечно, не на пару слов, и даже не на пару постов. И больше скажу, тут даже одной докторской обойтись совершенно невозможно.
Но, как говорится, слона надо есть по кусочкам. Так что, начну я с довольно маленького кусочка. Постов на пять, думаю, получится, а там как пойдёт.
Если вы не выражаете агрессию активно, то, скорее всего, вы выплёскиваете её пассивно.
Шо такое эта ваша пассивная агрессия?
Определение из Гугла
«Пассивная агрессия – это скрытая форма выражения гнева, раздражения или недовольства, при которой человек не высказывает претензии открыто, а использует косвенные методы»
Вроде бы понятно, но в то же время ничего не понятно, да?
Так что зайдём с другой стороны.
Главным маркером пассивной агрессии является чувство неловкости, вины или раздражения, но при этом определить точно, почему конкретно вы злитесь, очень сложно, потому что «формально» человек ничего плохого не сделал.
Приведу несколько примеров:
Сарказм в качестве «заботы»
Человек говорит вроде бы добрые слова, но с уничтожающим подтекстом. При попытке обидеться — вы услышите: «Я же тебе добра желаю!»
Как это выглядит:
· «Ты сегодня так свежо выглядишь, неужели выспалась?» (подтекст: обычно ты выглядишь уставшей и плохо).
· «Молодец, что решился на стрижку, очень смело для твоих лет» (подтекст: стрижка неудачная и старит).
· «Я восхищаюсь твоей уверенностью носить такое с твоим типом фигуры» (подтекст: тебе это не идёт).
· «Как трогательно, что ты ещё пытаешься разобраться в этой теме» (подтекст: ты безнадёжно глуп).
Распознавание: комплимент касается того, что обычно не хвалят (усилие вместо результата, смелость вместо красоты). И в конце всегда есть «прицеп» — сравнение не в вашу пользу или намёк на недостаток.
Лесть с намёком
Внешне — поток восхищения. Но восхищаются тем, что объективно не является достоинством, или настолько гиперболизированно, что становится оскорблением.
Как это выглядит:
· «Ты такая бесстрашная! Я бы ни за что не вышел из дома без макияжа» (подтекст: сейчас ты страшная).
· «Это поразительно, как ты умеешь ничего не делать и при этом не скучать» (подтекст: ты ленивая и пустая).
· «Я всегда поражался твоей способности не замечать бардак вокруг» (подтекст: ты неряха).
· «Как тебе это удаётся — есть всё подряд и оставаться в таком… интересном теле?» (пауза перед «интересном» — ключевая).
Распознавание: если из фразы убрать восторженные прилагательные, останется прямое оскорбление. Или предметом «восхищения» становится то, что нормальные люди делают автоматически (дышать, одеваться, говорить по-русски) — это намёк, что вы не тянете даже базу.
Агрессивный позитив (или «токсичная бодрость»)
Полное отрицание вашего права на негативные эмоции. На вашу боль, усталость, злость или грусть вы получаете энергичную команду «улыбнись».
Как это выглядит:
· Вы говорите: «Я устал, меня достала эта работа». В ответ: «Не ной! Улыбнись, всё будет хорошо! Посмотри на мир позитивно!»
· Вы расстроены из-за ссоры. Вам говорят: «А ты просто перестань думать об этом! Заняться бы чем-нибудь весёлым — и всё пройдёт».
· Вы жалуетесь на боль. Ответ: «Не накручивай себя! Если будешь думать о плохом, оно притянется! Давай лучше споём/потанцуем!»
· Вы пытаетесь обсудить проблему. Вам бодро перебивают: «Да ладно, какие твои годы! Всё ещё наладится!»
Что за манипуляция: ваши настоящие чувства объявляются «негативом» и «нытьём», а требование быть всегда весёлым — это способ не решать проблему и заставить вас замолчать. В итоге вы чувствуете вину за то, что «плохо себя ведёте», и изолируетесь со своей болью.
Распознавание: человек никогда не спросит «что случилось?» и не предложит реальной помощи. Он даёт трескучие, общие фразы вместо эмпатии, и его энтузиазм резко контрастирует с вашим состоянием — как будто он вас не слышит.
Игра в «непонятливого» (или «стратегическая тупость»)
Человек делает вид, что очень старается вас понять, но каждое его действие ведёт к тому, что вы сдаётесь и делаете всё сами.
При этом агрессор сохраняет лицо «добросовестного дурачка».
Как это выглядит (бытовой пример):
· Вы: «Помой, пожалуйста, посуду».
· Он: «А чем мыть?»
· Вы: «Губкой и средством».
· Он: «А горячей или холодной водой?»
· Вы: «Горячей…»
· Он: «А все тарелки или только эти? А кружки? А сковородку? А если я помою, куда их ставить? А вдруг они мокрые останутся? А ты уверена, что их сейчас надо мыть? Может, сначала поедим?»
В более серьёзном контексте:
· Вы просите помочь с отчётом. Каждые 5 минут он подходит с вопросом: «А это сюда писать? А формулу вот так? А шрифт какой? А этот столбец точно нужен?»
· Вы объясняете, как пройти к метро. Он переспрашивает про каждый поворот три раза разными словами, в итоге «всё равно заблудился».
· Вы просите купить хлеба. Он звонит из магазина: «А какой хлеб — белый, чёрный, с отрубями? А нарезанный или нет? А какой формы? А сколько грамм? А если чёрного не будет, брать серый?»
Результат: вы тратите в 10 раз больше сил на объяснения, чем на само действие. В итоге вы кричите: «Да ладно, иди, я сам(а)!» — и делаете всё сами. А пассивный агрессор пожимает плечами: «Я же хотел как лучше, просто я тупой/непонятливый». И вы чувствуете себя виноватым за то, что «накричали на бедного человека».
Как отличить от реальной глупости: при реальной глупости человек учится и запоминает. При игре — каждый раз начинает с нуля, «забывает» то, что вы объяснили 5 минут назад, и количество вопросов не уменьшается.
Почему именно с такими проявлениями очень сложно обращаться?
Потому что вы не можете предъявить претензию без абсурда:
· Сарказм: «Ты меня оскорбил!» — «Это был комплимент, что ты такая чувствительная!»
· Лесть: «Ты надо мной смеёшься!» — «Я тобой восхищался, а ты…»
· Бодрость: «Ты меня не слышишь!» — «Я тебя поддерживал, хотел развеселить!»
· Непонятливость: «Ты издеваешься!» — «Я просто хотел сделать правильно, а ты на меня орёшь…»
В итоге виноватым оказываетесь вы — за отсутствие чувства юмора, негативное мышление или вспыльчивость. А агрессор остаётся весь такой в чистом, в белом, и вроде как не при делах.
И тут как бы напрашивается вопрос.
А делать-то, собственно, что?
Вот парочка моих рабочих вариантов:
- Сказать прямо: «Я вижу, что ты используешь пассивную агрессию. Если ты чем-то не доволен/а, скажи мне об этом прямо.»
- Я отказываюсь общаться дальше в таком тоне/ключе. (Прервать контакт, диалог), главное — не уходить в долгое объяснение.
- Наорать. Да вот так просто. Взять и наорать. Потому что очень часто человек, который использует пассивную агрессию, не готов к прямой конфронтации. И прямой конфликт действует на такого человека отрезвляюще.
- Спросить у себя, почему я продолжаю терпеть несправедливое, уничижающее, обесценивающее отношение к себе?
- Сходить к психологу.
Что делать, если тот человек, который использует пассивную агрессию, — это вы?
- Признать, что Вам страшно.
- Вас глубоко что-то не устраивает в контакте, в котором вы находитесь.
- Но вы боитесь вступать в открытое противостояние с другим человеком.
- И у вас нет возможности прервать контакт, который доставляет вам дискомфорт.
- Ну или вы думаете, что у вас нет такой возможности.
- Вы выбираете форму пассивной агрессии, как более безопасную.
- Вам сложно брать на себя ответственность за свои чувства и ощущения.
- Разделить границы с человеком. Я — это я. Он/а — это он/а.
- Задать себе вопрос, почему меня так беспокоит то, что делает другой человек?
- Сходить к психологу.
Ага, оба списка заканчиваются тем, что неплохо бы сходить к психологу. Неважно, жертва вы или агрессор.
Потому что, если вы остаётесь в контакте, в котором вам плохо, и не очень понимаете, что делать с агрессией своей или чужой, то, скорее всего, на некотором базовом уровне происходит какой-то сбой. Или просто нет нужного навыка обращения с агрессией. И хорошая новость в том, что этому можно научиться. И да, в процессе даже не стать злобной собакой. А скорее наоборот, довольно приятным человеком, с которым хочется и интересно общаться.
#психологиясюмором #пассивнаяагрессия #ГоворитПавлова