Сегодня будет статья не совсем по теме Хитрого Обывателя, но так как накипело, размещу все-таки ее здесь. Итак.. поехали ребята и девчата.
Есть в русском языке старая поговорка. Мудрая, циничная и на все времена. Звучит она так: «Семеро навалили — один носит». Раньше её говорили про работу, про бардак в доме, про вечный женский удел тащить на себе всё и вся. А теперь, в двадцать первом веке, эта фраза обрела новый, совершенно буквальный и очень смешной смысл.
Посмотрите на улицу. Посмотрите в офис. Посмотрите в зеркало, если вы молоды и следите за трендами. Что вы видите? Правильно. Штаны. Огромные, бесформенные, страшные штаны. И люди, которые в них ходят. А ходят они так, будто у каждого из них внутри этих штанов спрятано по два килограмма картошки и как минимум один маленький оленёнок, которого жалко вытряхивать.
Потому что если посмотреть на человека в широких штанах со спины, создаётся полное впечатление, что ему туда кто-то навалил. Навалили всем миром. Семеро. И теперь этот бедный человек тащит на себе всё это добро, переваливаясь с ноги на ногу, как гружёный баркас.
И никто не говорит правду. Никто не подходит и не шепчет на ухо: «Друг, у тебя там что-то случилось? Ты проверял? Может, пора в туалет?». Потому что это не вежливо. Потому что это мода.
Сегодня «Хитрый Обыватель» разберётся в этой катастрофе. Будет смешно, будет страшно, будет много про штаны и ни одного нормального платья.
Глава первая, где автор пытается понять, как до этого дошло
Всё началось незаметно. Как радиация. Сначала какой-то безумец в Корее сшил штаны, в которые поместилась бы его машина. Потом это увидели в Европе и сказали: «О, прикольно, надо шире». Потом это увидели в Америке и сказали: «О, прикольно, надо ещё шире, чтобы можно было спрятать там второго человека». А потом это увидели в России и сказали: «О, прикольно, надо натянуть на себя весь рулон ткани и пойти снимать ТикТок, как бабушка наступает на подол».
Теперь эти штаны везде. Курьер в них доставляет пиццу, спотыкаясь на каждом шагу. Учитель в них проверяет тетради, периодически наступая себе на штанину. Врач в них делает уколы, с трудом находя карман, куда положил шприц.
И вот вы идёте по улице и видите девушку. Лицо — ангел. Волосы — шёлк. Улыбка — солнце. А ниже пояса начинается апокалипсис. Ткани столько, что хватило бы на парашют для роты десантников. Штаны висят, путаются, волочатся по асфальту. Девушка идёт, переваливаясь, будто у неё там не ноги, а два трактора, которые пытаются выехать из болота.
Вы думаете: «Господи, зачем? Зачем ты это надела? У тебя такие ноги! Их надо показывать, а не прятать в мешке для картошки».
А рядом парень. Худой, высокий, плечи — как у космонавта. На нём штаны, в которых поместились бы три таких парня. Он идёт, и штаны развеваются на ветру, как паруса «Санта-Марии». Он похож на маяк. Он похож на воздушного змея. Он похож на чувака, которому семеро навалили, а он теперь это всё несёт, потому что деваться некуда.
И вы думаете: «Парень, ты чего? Ты в порядке? Может, тебе помочь? Может, вызвать спасателей?».
Но нет. Это мода. Он так и будет ходить. С гордо поднятой головой и с огромным мешком под ней.
Глава вторая, где разбирается феномен «навалили» с научной точки зрения
Давайте посмотрим правде в глаза. Если человек идёт по улице с таким выражением лица, будто у него в штанах что-то случилось, и при этом его штаны визуально подтверждают эту догадку, значит, что-то не так.
Взять любую нормальную пару брюк. Хорошие джинсы. Классические. Да даже треники. Они сидят по фигуре. Они не добавляют лишних килограммов. Они не создают впечатление, что человек решил переехать в другую квартиру, а коробки надел на ноги.
А широкие штаны создают. Они делают из стройной девушки колобка. Из худого парня — гриб-боровик. Из человека нормального телосложения — ожившую картофелину, которую забыли в подвале до весны.
Сзади это выглядит особенно эпично. Человек идёт, а штаны оттопырены так, будто туда положили мяч. Или арбуз. Или маленькую собачку, которая решила прокатиться с ветерком. Вы смотрите на этот силуэт и думаете: «Там что, реально что-то есть? Может, он контрабанду перевозит? Может, у него там запасной парашют?».
А там ничего. Там воздух. Там мода. Там великое и страшное слово «Оверсайз», которое переводится с английского как «я выгляжу как бомж, но за это дорого заплатил».
Глава третья, где развенчивается миф об удобстве
Самый главный аргумент защитников широких штанов — удобство. «Они удобные! Ничего не жмёт! Можно дышать! Можно есть! Можно сидеть, поджав ноги!».
Давайте разберём этот аргумент, как курицу на анатомии.
Во-первых, если вы носите штаны на два размера больше, они вам жмут? Нет, конечно. Они вам не жмут. Но они вам мешают. Мешают жить. Мешают ходить. Мешают не споткнуться на ровном месте.
Во-вторых, удобно ли есть в штанах, которые висят на вас как палатка? Попробуйте. Вы садитесь за стол. Ваши штаны расползаются во все стороны.
В-третьих, удобно ли сидеть, поджав ноги? Если у вас штаны, в которые можно завернуться, как в одеяло, то да, удобно. Но зачем тогда штаны? Купите одеяло. Оно хотя бы греет.
В-четвёртых, удобно ли ходить в таких штанах зимой? Ветер задувает снизу. Снег забивается в штанины. Холод ползёт вверх по ногам. Вы мёрзнете, а выглядите при этом так, будто только что вылезли из сугроба, в котором проспали всю ночь.
В-пятых, удобно ли ходить в таких штанах летом? Под ними создаётся свой микроклимат. Влажность сто процентов. Температура — как в бане лёгкого парения. Ваши ноги парятся, как пельмени в кастрюле. Вы идёте по улице, а от вас идёт пар. Люди оборачиваются. Они думают, что вы приехали из будущего и у вас в штанах реактор.
Нет, друзья. Это не удобство. Это самообман.
Глава четвёртая, где вспоминают платья и плачут
Отдельная боль — это судьба платьев и юбок. Когда-то они были основой женского гардероба. Теперь их можно увидеть только на свадьбах, на красных дорожках и на девушках, которым плевать на вашу моду.
Прекрасная половина человечества перестала носить платья. Почему? Потому что в платье нужно быть девушкой. В платье нельзя широко расставить ноги. В платье нельзя сесть как попало. В платье нельзя навалить себе в штаны, потому что у платья нет штанов.
А в широких штанах можно всё. Можно сидеть на шпагате. Можно лежать на скамейке. Можно встать на голову. Никто ничего не увидит, потому что всё спрятано под километрами ткани.
Это удобно. Это практично. Это некрасиво. Но кто сейчас смотрит на красоту? Все смотрят на лайки.
Раньше девушка в платье выходила на улицу, и от неё нельзя было оторвать глаз. Теперь девушка в широких штанах выходит на улицу, и вы отводите глаза, потому что вам страшно. Вдруг она заметит, что вы смотрите на её штаны, и подумает, что вы тоже хотите такие? Нет уж, увольте.
Глава пятая, где разбираются парни в юбках, потому что это смешно
А теперь самое весёлое. Пока девушки надели штаны и ходят так, будто им навалили, парни... надели юбки.
Да, вы не ослышались. Мужские юбки — это реальность. Они называются «килты», но это не те шотландские юбки, в которых мужественные горцы бегали по горам и пугали английских солдат. Это обычные юбки. Со складками, с завязками, длиной ниже колена.
И парни в них ходят. По торговым центрам. В метро. На свиданиях. Они говорят, что это удобно. Что это стильно. Что это смелый модный выбор.
Нет, друзья. Это не смелый модный выбор. Это крик о помощи. Это когда мир перевернулся, а никто не заметил. Это когда девушки в штанах с наваленным выглядят почти нормально, а парни в юбках выглядят так, будто они проиграли спор и теперь выполняют условия пари.
Представьте картину. Идёт парень в широких штанах — ну, странный, но ладно. Идёт девушка в широких штанах — ну, тоже странная, но ладно. Идёт парень в юбке — тут уже не ладно. Тут уже хочется спросить: «Ты в порядке? Тебя кто-то обидел? Ты забыл, какой у тебя пол?».
Но молчим. Потому что это мода.
Глава шестая, где разоблачается заговор производителей ткани
А теперь включите детективное мышление. Кому выгодно, чтобы все ходили в широких штанах? Правильно. Производителям ткани.
Посчитайте. На одни узкие джинсы нужно метр-полтора ткани. На одни широкие штаны — три, а то и четыре метра. В два-три раза больше. А стоят они не в два-три раза дороже, а иногда даже дешевле. Парадокс? Нет, маркетинг.
Производители заказывают ткань тоннами. Шьют из неё мешки, называют это Оверсайзом и продают втридорога. А вы покупаете. Потому что модно. Потому что красиво. Потому что все ходят.
При этом качество ткани может быть ниже плинтуса. Потому что ткань дешёвая. Потому что на широкие штаны не нужно дорогого материала. Он всё равно висит как тряпка. Главное — объём.
В итоге вы платите за воздух. За метры пустого пространства между вашими ногами и тканью. За то, что выглядите как пугало огородное.
Но вам нравится. Или вы делаете вид.
Глава седьмая, где даётся инструкция, как не купить эти штаны
Для тех, кто ещё не купил, но уже задумался.
Шаг первый. Подойдите к зеркалу. Скажите себе: «У меня нормальные ноги. Их не нужно прятать». Поверьте в это.
Шаг второй. Вспомните, как вы выглядели в прошлом сезоне в узких джинсах. Вы были стройнее. Вы были моложе. Вы были лучше. Не возвращайтесь в прошлое, но и не бегите в этот кошмар.
Шаг третий. Если вам очень хочется широкие штаны, купите одни. Не три. Не пять. Не комплект на все дни недели. Одни. Для выхода в свет. Для ТикТоков. Для того чтобы друзья сказали: «Ого, а ты крутой».
Шаг четвёртый. Носите их раз в неделю. Не каждый день. Пусть ваши ноги отдыхают от этого ужаса.
Шаг пятый. Не забывайте про платья и юбки. Они не кусаются. Они делают вас красивой. Попробуйте. Вдруг понравится.
Глава восьмая, финальная, с выводами и моралью «Хитрого Обывателя»
Итак, подведём итоги.
Вывод первый. Широкие штаны делают людей похожими на тех, кому навалили. Семеро навалили — один носит. И носит он это с гордостью, хотя должен был давно уже зайти в туалет и всё стряхнуть.
Вывод второй. Удобство — это миф. В широких штанах неудобно сидеть, ходить, бегать. Они путаются, волочатся, создают парниковый эффект. Носят их только ради моды.
Вывод третий. Платья и юбки исчезли. Вместо них — мешки. Вместо женственности — унисекс. Вместо красоты — статистика продаж тканей.
Вывод четвёртый. Парни в юбках — это смешно. Но если им нравится, пусть носят. Только пусть не жалуются, что на них смотрят как на идиотов.
Вывод пятый. Мода пройдёт. Широкие штаны умрут. Как умерли клёши, галифе, афгани и варёнки. Выживут только те, кто носил классику. Потому что классика всегда побеждает.
Мораль.
Семеро маркетологов навалили — один дурак носит. Не будьте этим дураком. Носите то, что вам идёт. Не то, что велят. Платье идёт — носите платье. Джинсы идут — носите джинсы. Штаны идут — носите штаны, но нормальные, не мешки.
И помните главное правило Хитрых Обывателей. Если вы видите человека в широких штанах и вам кажется, что ему навалили, скорее всего, так оно и есть. Навалили. Маркетологи. Производители. Блогеры. Все они. А он носит.
Не будьте в их числе.
Если вы всё-таки носите широкие штаны — я не осуждаю. Просто проверьте, не пора ли в туалет. А то вид такой, будто уже пора.
Ну а если вы девушка, которая перешла с платьев на широкие штаны, — вернитесь. Платья скучают. И мы скучаем. Честно.