Я не глава адептов «естественного старения», где все ходят с немытыми волосами и поклоняются корню лопуха.
Просто трезво оцениваю свои шансы выйти из кабинета косметолога красавицей, а не пациенткой кафедры экспериментальной хирургии.
И сейчас я вам, немного грустя, расскажу, почему моя косметичка пополняется больше активными кремами, а лицо всё ещё не знакомо с иглой липолитика.
Оговорка для ясности: я абсолютно не осуждаю старый добрый ботокс в лоб и межбровье. Более того, я считаю, что ботокс в лоб — это единственный способ расслабить мышцу, которую не берут ни медитации, ни неделя на Бали.
Если бы мне понадобилось полностью обездвижить лицо, чтобы не выдать начальнику всё, что я о нём думаю, я бы первая бежала за укольчиком (шутка). 😂😂😂😂😂
Но реальность такова: я живу там, где хорошая инъекция — это лотерея, только вместо выигрыша в миллион ты можешь получить лицо, как после укуса диких пчёл.
Потому что у нас катастрофический дефицит адекватных специалистов. Я не говорю сейчас о врачах косметологах с дипломом, который можно проверять под микроскопом. Их грамотных у нас ещё тяжелее найти .
Я о тех «мастерах», чьё медицинское образование заканчивается двухнедельным курсом «как наводить красоту» в инстаграме. Они сильно уверены в своей гениальности. И горе той, кто усомнится в неприкосновенности их шприца.
Представьте: вы приходите с вопросом «А почему у меня тут что-то припухло после вашего укольчика и выглядит, как будто я проглотила теннисный мячик не с той стороны?»
И тут вы получаете коронный ответ богини иглы: «Не может такого быть! У меня и у всех всё отлично! Это вы себе что-то придумали. Я лично все уколы через себя пропускаю!» (фразы с реального случая)
Аргумент про «пропускаю через себя», девочки, убивает наповал. Таких специалистов у нас вагон и маленькая тележка.
Про клиники с красивой вывеской — и вовсе цирк. Там вам могут торжественно вынести уже готовый, запечатанный шприц. На вопрос «А что, простите, внутри?» вам туманно намекают на нанотехнологии и «один классный французский коктейль».
Открыть ампулу при вас, показать название, убедиться, что там не физраствор с витамином С за цену крыла самолёта? Обижаете! Вы что, не доверяете их кристально чистой душе? А попробуйте задать неудобный вопрос — вас моментально запишут в ряды истеричек, которые «сами что-то начудили».
С вас сдерут сумму, сопоставимую с годовым бюджетом небольшого княжества, и оставят один на один с лицом, на которое, кажется, напали.
Я уже молчу про липолитики. Это же не просто «ой, жирок ушёл, я пошла пить шампанское». Эти смеси выводятся всегда каким-то органом. У них есть противопоказания!
А если у вас есть хроническая болячка и организм решит выдать побочку, вас поцелуют в лобик и скажут, что такого не может быть, ведь у косметолога-то всё работает! Это всё равно что ориентироваться в надёжности автомобиля по тому, что инструктор по вождению жив-здоров.
Получается выбор: либо оставить лицо в родном, человеческом виде, либо надеяться на случай.
Моё лицо — не полигон для «авось пронесёт». Я просто обязана фильтровать предлагаемые мне услуги.
Самозванцев в нашей индустрии красоты больше, чем блёсток на новогодней ёлке. Особенно в маленьких городах. Тут каждый второй — эксперт по уколам. И знаете, все надеются на «авось пронесёт»! Как косметологи, так и женщины.
Так что да, девочки, я — за здоровый цинизм. Я белой завистью завидую тем, кто нашёл своего доктора и сияет молодым лицом. Но моя интуиция, похожая на старого ворчливого следователя😂😂😂😂