Вариант первый: потому что не оправдываются ожидания.
А откуда берутся ожидания?
Они формируются задолго до того, как мы создаем пару и во многом определяют, какими будут отношения. Обычно ожидания вырастают из детских дефицитов: всем хочется, чтобы ему дали то, чего у него нет или мало. Но редко кто прямо говорит «я хочу, чтобы ты подтверждал мне мою нужность/важность/ценность/и тд». Потому что если так заявить, то станет очевидно, что партнер нужен, чтобы его юзать, а не чего-то там общее строить. Поэтому мы молча продолжаем ждать и раниться, что он всё никак не догадается, какие именно раны нам надо зализывать и чего мы вообще хотим.
Всё это происходит бессознательно и люди могут сами не знать, чего хотят, пока не задашь им прямой вопрос: «А для чего тебе партнер?»
Чтобы было комфортно? Чтобы обеспечивал? Защищал? Был рядом и не на шаг не отходил?
Спасал от одиночества? Поднимал самооценку? Если сложно ответить, то представьте, что вы расстались. Что вы боитесь потерять при разрыве отношений? Это и есть ваш дефицит. И больно вам делает не партнер, а наличие дефицита! Вам будет больно с ним или с другим, или вообще без всех до тех пор, пока вы будете строить ожидания вместо того, чтобы строить отношения.
Меня зовут Мария Лобанова, я психолог, эксперт в теме отношений. Веду групповые встречи про отношения для женщин, на которых помогаю каждой осознать, что именно происходит, и сделать так, чтобы больше ничего не мешало получать удовольствие от отношений.
Программа встреч perevernimir.ru/abc
Вариант второй: выбираете «не тех» партнеров
Слышали, что про некоторых мужчин говорят «за таких выходят замуж»? Обычно они внимательные, стабильные, надежные, домовитые. Но женщинам, как на зло, с ними скучно и больше тянет к хулиганам. Почему так? Ведь головой же каждая понимает, что стабильность лучше чем эмоциональные качели.
Дело в том, что тяга рождается на уровне чувств, а человеческая психика никому не обещала быть логичной. У нее своя (по-своему логичная) цепочка. Будучи ребенком каждый из нас считывает, тонко чувствует атмосферу дома, она складывается из отношений между родителями и отношения каждого родителя к нам. Вот что сложилось - это для ребенка и есть любовь. Били, унижали, значит любовь = боль, «он побил, потому что приревновал, значит я ему небезразлична». Это, конечно, я самый жесткий пример привела. Но суть в том, что если ребенком вы привыкли к качелям, то они будут манить вас и вы обязательно встретите хулигана, который захочет вас раскачать. И всё бы ничего, но чем дольше продолжаются отношения, тем больший накал чувств нужен, и тем сильнее разрывается сердце. Созависимость это медленное самоубийство.
На групповых встречах мы работаем на сепарацию и взросление, чтобы качели перестали быть интересны и в вашем поле появились другие мужчины
Вариант третий: повторяется семейный сценарий.
Сначала проясню про сценарии, что это такое.
Сценарий - это повторяющаяся последовательность определенных шаблонов (чувств, отношений, событий), который формируется в семье и передается из поколения в поколение. И это не значит, что повторяется жизнь. Это значит, что повторяется боль.
Бывает, что люди намеренно стараются повторить сценарий: «Хочу один раз и на всю жизнь», «Хочу быть такой же как мама» и тд.
Бывает, что всеми силами стараются НЕ повторять, но по итогу оказываются у того же разбитого корыта. Приведу пример. Ребенок чувствовал себя ненужным, потому что родителям было не до него, в покупках на нем экономили. Он вырос и стал баловать своё дитя, выражая так любовь, но забывая спросить, в чем нуждается ребенок. Еще может злиться на ребенка, что он неблагодарный. А что чувствует ребенок (именно чувствует, осознает позже)? Что он не нужен, что родитель видит в нем себя маленького, а ребенка не видит. Итог: стратегия другая, а боль проигралась та же.
Почему сценарии повторяются?
Потому что мы бессознательно на них фокусируем. Даём себе установку «у меня будет так, а вот так не будет». Таким образом, вроде бы безобидные детские решения превращаются в маяк и вся жизнь подстраивается, чтобы вас к нему привести. Точнее сказать, конечно, не «жизнь подстраивается», а внутренний мотив руководит поступками человека и он планомерно следует к маяку, сам того не понимая. Терапия, в таком случае, заключается в осознании своих установок и сценариев, потому что они теряют свою силу, как только перестают быть бессознательными.
Вариант четвертый: слабый контакт с чувствами, особенно со злостью.
Недопонимания в отношениях накапливаются, когда у нас не хватает навыка замечать и выражать свои чувства словами через рот. Когда нам сложно напрямую говорить о чувствах и высказывать мнения, мы начинаем ждать, пока «сам догадается». Когда партнер не говорит прямо, что с ним происходит, нам приходится догадываться. Фантазия в теме отношений обычно у нас бурная, рисуется экшн, триллер или сценарий ужасов.
Отсутствие честности пробуждает страхи: разлюбит, бросит, предаст и тд. Страхи заставляют что-то делать, чтобы с ними не столкнуться. Что делать? Угождать партнеру, лишь бы не провоцировать конфликт. Соглашаться на то, чего не очень то хочется «ради него». Терпеть и оправдывать нарушения личных границ. Переставать чувствовать свои желания. Так страх расставания растет, гасит самооценку и притупляет контакт с остальными чувствами.
Особенно со злостью. Чем больше страх, тем меньше злости. Но это не значит, что злости нет. Она есть, просто переправляется на других, часто на детей или кого-то эмоционально слабее. Выглядит это так: срыв -> короткое облегчение -> чувство вины/стыда -> искупление (терпение) -> снова срыв. И так по кругу. Некоторые выбирают вообще ни на кого не злить, кроме себя, и просто занимаются самобичеванием, пока не опустят себя на дно.
Если вернемся в начало, что проблема заключается в том, что навык выражения чувств был изначально слабым. В детстве этому не научили. Поэтому выход один - знакомиться с собой.
Вариант пятый: в паре кризис.
И это закономерный этап любых отношений. С вами и вашим партнером всё в порядке. Более того, вы выросли, чтобы перейти на новый уровень отношений. В этом случае боль - это симптом роста.
Вся наша жизнь состоит из кризисов: начали жить вместе - это кризис, родился ребенок - это кризис, сменили работу - это кризис, переехали - это кризис. Кризис - это утрата прежнего порядка жизни. Да, терять что-то больно, но место пустым не останется, придет что-то новое.
Задача этого этапа - адаптироваться, привыкнуть к новому порядку и много много разговаривать, чтобы договориться, а как мы будем жить дальше, чтобы обоим было комфортно.
Ошибка этого этапа - пытаться вернуть прошлое. Жизнь движется вперед, в ней нет ничего более постоянного чем изменения. Чем быстрее вы с этим смиритесь, тем проще вам будет жить. Удастся перенаправить ресурс со страданий по прошлому на интерес «а как мы справимся с этим?»
Кризис - это возможность сблизиться. Вы оба изменились, пора познакомиться заново.
Это моя первая статья. Если вам понравилось, буду благодарна за лайк и подписку. И, конечно, безумно интересно почитать ваши мнения на эту тему в комментариях. До встречи)