«Ошибка дверью»
Слово «морг», как правило, вызывает тревогу или даже ужас. Но лично у меня оно почти всегда провоцирует приступ смеха — всё дело в одной смешной истории, рассказанной мне человеком, который однажды попал в нелепое положение.
Это было летом 1988 года после окончания школы, когда мы готовились поступать в институт. Мой приятель решил попробовать поступить на исторический факультет какого-то вуза (какого именно уже точно не помню), пришёл туда, в приёмную комиссию… но ошибся дверью и очутился прямо в морге!
Подходит он спокойно к регистратуре, ни о чём не подозревая, открывает рот, чтобы представиться, а оттуда строгий голос:
— Ваша фамилия, имя, отчество?
Приятель называет себя, а сотрудник ему невозмутимо отвечает:
— Таких к нам ещё не поступало.
Тогда мой друг улыбается и говорит:
— Конечно, ведь я только летом планирую подавать заявление! А сейчас надо бы заранее записаться, заполнить анкету, подать документы и фотографии…
И только тут до сотрудника дошло, что парень перепутал адрес и двери.
Конец.
Как палец изменил атмосферу на лекции
Это было примерно в 2000-м году, занятия проходили в Ташкенте, факультет экономики изучал устройство автомобиля. Преподаватель был невероятно строгим человеком, никто даже не видел его улыбающимся. Кабинет буквально завален железками от машин. Проходим тему поршней, там есть такая деталь — поршневой палец, выглядит как полый цилиндр. Я девушка довольно непосредственная, решила показать наглядно и засунула туда собственный палец. Все вокруг усмехнулись (хихикать нельзя — сразу вылетишь с занятий). Но потом поняла, что вытащить обратно уже не получается. Кручу туда-сюда, прошло уже пять минут, понимаю, что сейчас палец опухнет и всё пропало. Аудитория тихо хохочет, преподаватель поворачивается и сурово спрашивает, что происходит? Тут кто-то не выдерживает и выпаливает: «У Р-ой палец застрял в пальце!» Народ ржет уже в голос. У преподавателя глаза медленно вылезают из орбит секунд десять, а после он вдруг впервые за много лет громко смеётся. Освобождать мой палец пришлось однокурснику. После этого лекции стали проходить куда дружелюбнее.
Конец.
«Математическая афера»
Вот уже давно у нас с Тамарой сложились творческие отношения — когда-то, будучи молодыми, снимали вместе домик на берегу Сухума, потом она защитила докторскую диссертацию по экономике, Витя, кандидат технических наук, преподавал в Бауманке, после руководил загранкомандировками в ГосКомитете по науке. Оба они были убеждёнными антисоветчиками.
Тамара была девушкой целеустремленной, часто ориентировалась на конкретные дела, я устраивал ей кое-какие контракты. Затем она стала деканом и партийной руководительницей различных институтов, время от времени приглашала меня читать лекции. Она также привозила ленинградского психолога Сопикова, знакомила меня с ним, хотела передать мне его нагрузку, чтобы сэкономить командировочные расходы. Что из этого вышло, сейчас точно не помню, но какие-то лекции я прочитал, пообщался с Сопиковым. Очень интересный человек оказался, много полезного я узнал от него. В годы Горбачёва и последующие времена Тамара развернулась основательно, создала крупную учебную структуру, освоила Европу, а через мой университет и Америку. Мы плодотворно сотрудничали несколько лет подряд.
А вот забавная история случилась ещё в советские времена. Позвонила однажды Тамара и попросила помощи — поехать с её протеже в институт и помочь справиться с вступительными экзаменами, точнее говоря, решить за него конкурсные задания по математике. Не совсем законно, конечно, но и ничего криминального. Я согласился, подумал: приключение какое-никакое, авантюризма здорового во мне хватает. К десяти утра обещали подать машину к подъезду. Вышел я за сигаретами, возвращаюсь обратно — стоит возле подъезда милицейская Волга с милиционером внутри. Ну вот как сказку сократили... Да я ведь даже ничего толком сделать не успел...
— Так это клиенты, гаишники в форме для солидности, сдававший студент.
Ладно, едем дальше. Расскажите-ка ребята, как себе представляете всю операцию?
— А вот он войдет, получит задание, запишет на бумажку, выйдет в туалет, передаст вам, вы решите, потом снова выйдет и заберёт решение.
Нет, ребята, боюсь ваш план не сработает. Совсем неправильно оцениваете ситуацию — общего туалета нам с вами не предоставят, перекроют коридор напрочь. Приехали, и действительно оказалось именно так. Все сдающие заходят внутрь, там и туалеты, и всё прочее, а в дверях стоят пять-шесть парней с повязками — граница закрыта наглухо.
Хорошо, говорю, теперь командуйте парадом я. Ты входишь, садишься, записываешь задачи на листок, Леша подходит к председателю комиссии (без него парни вообще не разговаривают). Показываешь удостоверение милиции, говоришь надо срочно передать важную информацию относительно правительственного кортежа. Тебя туда не пустят, председателя тоже не выпустят. Разговаривать будете через порог при охранниках, председатель тебе бумажку передаст, ты мне отдаёшь, я решаю и обратно отправляю, больше трех-пяти минут разговаривать не дадут.
И правда, вызвали пограничники председателя приёмной комиссии, проверили документы, последовали непростые переговоры, скандал короче. Председатель передал мне восьмисложенную бумагу (за четыре часа было всего четыре задачи, в Бауманке давали пять задач на три часа). Спустился вниз, вышел во двор, чтоб здесь не заметили. Быстро решил три задачи, к четвёртой написал формулы, схемы, набросал основной черновик, считать некогда, больше успеть невозможно, времени нет, а у меня две-три минуты и не Талей, не Бронштейн, не Каспаров вовсе. Отдаю решения Леше, тот передает своему поступающему, спускаемся вниз, сидим на лавочке ждем, наша работа выполнена. Через десять минут идет наш герой.
Что случилось?
Отобрали.
Как?!
Сижу переписываю, подошёл сзади экзаменатор, забрал мою восемь раз согнутую шпаргалку, положил на стол, пошёл главного звать, а с главным мы до этого засветились. Ну, я и не стал дожидаться, ушел.
Да обидно, все усилия коту под хвост пошли. Но спустя пару дней звонит мой студент — сможете помочь со следующим экзаменом?
Что?! Как?!
А с этим поставили четыре балла!
За свернутый черновик зачли мой трижды сложенный черновик!
Ну да чудеса неисповедимые.
Надеюсь, вам понравился мой труд. В знак благодарности жду от вас подписку и лайк.
Автор: Владимир Я.