Нам не нужно никакого образования.
Нам не нужно никакого контроля мыслей.
Никакого злого сарказма в классах.
Учитель, оставь детей в покое.
Эй, Учитель, оставь в покое детей!
В общем-то, это лишь ещё один кирпич в стене.
В общем-то, ты лишь ещё один кирпич в стене.
(из 11-го студийного альбома " The Wall" британской группы "Пинк Флойд")
Чайник на посту охраны, переливаясь изнутри причудливым синим светом, начал потихоньку закипать. Сам охранник на посту отсутствовал- скорее всего отлучился в умывальную комнату помыть руки перед началом трапезы. В это время у него был второй завтрак. В ходе которого он неизменно употреблял растворимый кофе "Жардин". Не изменяя постоянству рецептуры который год: одну чайную ложку кофе в стандартную кружку,емкостью 350 граммов, туда же ложку сахара и молоко по вкусу. Закусывая этот напиток или шоколадкой. Или другими гастрономическими изысками. Типа зефира, жареных орешков (кешью, лещиной, миндалем, бразильским - ненужное зачеркнуть), или конфет. Шоколадных с орешками.
В академии, где разворачивалось описываемое действо, в это время заканчивался перерыв между парами. Студенческая братия сновала туда и обратно, следуя на очередные занятия. Некоторые искали свои классные журналы, которые накануне складировали тут же - на тумбочке у поста охраны. Рядом с которой и стоял закипающий чайник.
За то время, пока я описывал все выше это происходящее, чайник дошел до своей финальной точки кипения. Два атома водорода совместно с напарником по заточению атомом кислорода вовсю хаотично метались по замкнутому бочкообразному пространству чайника и в истерике бились о его стеклянные бока. Буйствуя до тех пор, пока один из атомов водорода не изловчился и подскочив повыше, не поддал по биметаллической пластинке. Которая выгнулась от этого нагрева и толчка паром. И наконец таки отжала кнопку выключения данного электрического устройства для кипячения воды, обесточила его, изолировав от сети электропитания. Чайник еще пару раз обиженно всхлипнул, как успокоившийся ребенок и наконец таки затих.
В это самое время, в непосредственной от него близости две студентки третьего курса академии с факультета правоведения искали журнал своей группы. Рискуя задеть только что закипевший чайник своими филейными частями и опрокинуть себе на ноги. Увлекшись поиском, абсолютно не замечая этого.
-Девочки, аккуратней! - голос охранника заставил их вздрогнуть.
Он всегда появлялся неожиданно и незаметно. Словно материализуясь в пространстве за спиной. Подобно Чеширскому коту из известной сказки про приключения Алисы, вышедшей из под пера англичанина Чарльза Лютвиджа Доджсона. Более известного миру как Льюис Кэрролл. Только кот в сказке появлялся более плавно- сначала улыбка, потом все остальное. И дематериализовался в обратном порядке- сначала исчезало все остальное, потом сама улыбка.
Охранник же являл себя сразу и целиком в отличии от кота из сказки. Никуда после этого не исчезая.
-Девочки, аккуратней! - еще раз повторил он- вода сто градусов!
Митя, а именно так звали нашего охранника, видя, что первый раз его слова как обычно проигнорировали, повторил. Добавив аргумент, который должен был придать убедительности его словам.
У нас ведь охранники все бестолковые, тупые и ограниченные. Делать ничего не умеют, а работа в ЧОП дает им шанс возвысится над людьми. Покомандовать ими и почувствовать себя боссом. Хоть на минутку. Обычно такие стереотипы у многих обывателей о профессии охранника. Поэтому на них окружающие смотрят в лучшем случае снисходительно. Но обычно - как на пустое место. Их слова как правило игнорируются и пропускаются мимо ушей. Добавьте сюда еще и юношеский максимализм, характерный молодому подрастающему поколению в возрасте от 14 до - цати лет. Ну это когда весь опыт и знания старшего поколения решительно игнорируется и отметается. Поскольку люди имеющие солидный жизненный багаж, оказывается, безнадежно отстали от жизни и ничего в ней не понимают. Все это суммируется в итоге и складывается общая картинка отношения населения к этой профессии.
Общее убеждение, что данный охранник примерно такой же как и все остальные его коллеги по опасному бизнесу, так же твердо устоялось в коллективах. При чем как в педагогическом, так и среди студентов. Тем более, когда стало известно, что Митя Нестудентов ( а это снова о нашем старом знакомом) длительное время прослужил в войсках, большинство пришло к выводу, что это такой же деревянный по пояс и непрошибаемый чурбан. Не даром же притчей во языцех у народа стало выражение
-Девочки- третий раз сказал Митя - прошу вас, аккуратней! Сзади вас кипяток в чайнике! Там вода нагрета до 100 градусов! Ноги ошпарите, станете некрасивыми! Замуж никто не возьмет!
Две подружки наконец то услышали, что к ним обращаются. Обернулись назад и увидели чайник, на который они почти уже сели. Очень сильно удивились. Но не потому, что чуть не ошпарились кипятком, а тому, что охранник точно определил температуру воды, заключенную в чайнике. Откуда он вообще может знать?! О чем и решили спросить стража:
-Дядь Мить, а Вы откуда знаете, что вода в чайнике именно 100 градусов?! На глазок определили?! Или в Вас датчик вмонтирован, определяющий температуру?!
Тут пришла очередь сильно удивиться Мите:
- В смысле откуда знаю?!!!! Чайник только что закипел!
- Ну и что из этого?! Может вода нагрелась не на 100, а 99,4 градуса! Или вовсе до 89!
Митя внимательно посмотрел на двух подружек, поскольку был в замешательстве- они прикалываются, или на полном серьезе.....
Да вроде вполне серьезны и "ваньку" не валяют, не придуряются. Митя изумился еще больше:
-Девочки.....а вы в 6 классе на уроках физики вообще то чем занимались?!!!!
Вода имеет три агрегатных состояния - вы в курсе вообще то?
Глаза подруг округлились, словно Митя заговорил с ними на древнеарамейском языке:
-Это в смысле как- агрегатное состояние?!!!!
-.......................девчонки, вы сейчас серьезно?! Или решили меня разыграть?!
-Дядя Митя, мы серьезно!
- Ну вода имеет три состояния: лед, жидкое и пар. Вы в школе то учились?!!!
-Мы это не проходили......
Митя изумился еще больше:
-Да ладно! Физика Пупкина за 6 класс среднеобразовательной школы! Да уж...как все запущено! Ладушки, тогда по быстрому введу в курс дела. Буквально в двух словах. Чтобы ориентировались. Вода может быть в виде льда, жидкости и пара. На эти свойства воды обратил внимание один ученый по фамилии Цельсий из Швеции, живший в 18 веке. И решил создать свою температурную шкалу на этом явлении. Взяв точку отчета на своей шкале 0, когда вода замерзает. А точку закипания обозначил 100. Так с тех пор и повелось мерять температуру. Если вода превращается в лед, значит температура воздуха равна 0, или ниже. Если выше 0 до 100, то вода такая, какой мы ее обычно видим. Жидкая. А если вода закипела и превращается в пар, то это значит, что она достигла 100 градусов и выше. Но опять же, это при условии нормального атмосферного давления. Если вы пребываете на равнине. Если поднимаетесь в горы, то температура кипения воды уменьшается. Поскольку давление падает. Чем выше в горы, тем ниже температура кипения воды.
Но это по температурной шкале Цельсия если брать. Есть еще шкала Кельвина. Разница со шкалой Цельсия составляет 273 градуса с "копейками". То есть минус 0 по Кельвину это минус 273 градуса по Цельсию. В физике эту величину назвали "абсолютный ноль". То есть ниже этой температуры уже не бывает. Ни в космосе, ни у нас на Земле.
Помимо этих двух шкал существует еще температурная шкала Фаренгейта. Но чтобы перевести на нее значение температуры по шкале Цельсия, нужна определенная формула. Поэтому проще пользоваться первыми двумя.
Девочки пребывали в состоянии прострации, словно Митя кратко им прочел не курс из физики для младших классов, а подробно объяснил конструкцию и принцип действия летающей тарелки гуманоидов с далекой Альфа Центавры. Придя в себя, они только и смогли вымолвить:
-Дядя Митя, какой Вы умный!
В следующее мгновение прозвенел звонок и наши подружки умчались на пару, захватив с собой найденный журнал. Явно находясь под впечатлением от полученной информации у охранника......
Ну а наш старый приятель заварил себе кофе и приступил к смакованию второго завтрака.
Примерно через месяц Мите снова пришлось провести маленький ликбез по элементарной физике. На этот раз группе юношей из их учебного заведения по совсем другой тематике.
Группа студентов о чем то оживленно спорила в коридоре во время перерыва. В этот момент мимо проходил наш приятель, совершая обход вверенной территории, как того требовал алгоритм действий охранника. И как обычно незамеченным "нарисовался" позади участников диспута. Суть спора была в следующем.
Кто то из студентов наводя порядок в родительском гараже нашел под завалом старых вещей видеоплеер и сумку с видеокассетами. Расчищая и откладывая в сторонку все то, что следовало оттранспортировать на свалку, добрался до видавшего виды шкафа от мебельного гарнитура. В одном из ящиков которого и обнаружил эту роскошь минувших дней. А в соседнем его отсеке и сумку с содержимым.
Какие страсти-мордасти кипели относительно недавно (если смотреть в историческом масштабе) в нашей бывшей общей стране под названием Советский Союз вокруг всех этих "видиков-шмидиков" я уже подробно рассказывал в предыдущей статье (можно посмотреть тут-https://dzen.ru/a/acvdVokmLXC66ycI?share_to=link),поэтому не останавливаясь продолжу.
Так вот, найдя сей раритет, решил за ради спортивного интереса проверить работоспособность южно-корейского видео-агрегата. Стер с черной поверхности "эЛДжи" пыль веков, подключил его к телевизору, воткнул в него кассету. Пульт от видика не работал в виду отсутствия в нем батареек. Поэтому управлять пришлось кнопками вручную на внешней панели "корейца".
К немалому удивлению юноши, агрегат заработал и стал транслировать фильм, снятый до исторического материализма, с молодым и свеженьким Арнольдом Шварценеггером. Которого в те годы еще не сильно побила моль. Кинобоевик американского режиссера Марка Л.Лестера под названием "Коммандо", снятого им тогда, когда до появления данного зрителя на свет оставалось еще четверть века с небольшим.
С 1985 года этот хорошо сработанный боевичок пересмотрели, обсудили и "обсосали" со всех сторон не одну тысячу раз, наснимали несколько ремейков, но тем не менее юноша увлекся просмотром, досмотрев фильм до конца. Сюжет там был не затейливый, местами наивный, но один момент из фильма юного зрителя зацепил. А именно сцена, когда герой Арнольда Шварценеггера спрыгивает с передней стойки шасси пассажирского самолета, когда шасси начинают убираться в ниши. На фото в начале этого рассказа как раз запечатлен этот момент. Приземляется на камыши в какое то болото, разлитое в торце ВПП, вскакивает на ноги и как ни в чем не бывало резво бежит обратно в сторону здания аэропорта, чтобы наказать плохих парней, найти и спасти свою кровиночку - лапочку дочку.
Тут то юноша и задумался, почесав свою "репу" в районе маковки- не в киношной, а реальной жизни возможно ли такое? В смысле сигануть на "полном скаку" с реактивного пассажирского самолета при взлете, упасть в болото и как ни в чем не бывало бежать по своим делам дальше. Стряхнув пыль с пиджака.
Этими своими размышлениями и поделился на перемене со своими товарищами по обучению. Вызвав бурные дебаты, разделив участников разговора на два лагеря. Тех, кто утверждал, что такое вполне себе возможно. До хрипоты доказывали, что траектория падения героя Шварценеггера и сила удара была скорректирована камышами и водой. И тех, кто был уверен, что сигани он так на самом деле, однозначно расшибся бы в лепешку. Приводя в пример аргументы относительно недавнего вывода воинских контингентов НАТО из Афганистана. Когда цепляющиеся аборигены за нижние конструкции и обтекатели основных стоек шасси американского транспортника Boeing C-17 Globemaster III, срывались оттуда при наборе высоты и разбивались насмерть.
И из 12 человек сиганувших с такой же высоты не удалось выжить никому.
Их оппоненты опровергали эти доводы, говоря, что самолет был другой, что упали они на твердую почву. А вот упади кто из них в болото, в какое упал полковник Джон Мэтрикс в фильме, то с вероятностью 99, 9 % остались бы живы. Прения зашли в тупик и спорящие никак не могли прийти к общему выводу - реально, или не реально остаться в живых после такого прыжка.
Тихо подошедшего Митю никто не замечал, увлеченные спором, поэтому он прослушал все доводы, все "за" и "против" обоих сторон. После чего решил внести ясность в этот вопрос.
-Парни, я вас очень внимательно выслушал, а теперь послушайте меня.
Все разом замолчали и повернулись к нему, а Митя тем временем продолжил.
-Арифметика Пупкина - считайте и прикидывайте. В этом фильме дело происходит на борту самолета McDonnell Douglas DC-10-10. Скорость отрыва от планеты данного воздушного судна порядка 250 километров в час. Скороподъемность приблизительно 10-12 метров в секунду. Берите 10 для лучшего счета. Механизацию крыла и шасси такие самолеты начинают убирать на высоте 50 метров. Произведя нехитрые математические действия мы получим скорость этого самолета в заданной точке. С этой же начальной скоростью натренированное тельце полковника Джона Мэтрикса покинет борт в первые доли секунды и устремится к нашей бренной планете. Затем заметно ускорится. Чем ближе к поверхности, тем быстрее. Считаем дальше. Масса тела Шварценеггера округлим до 100 килограмм. Ускорение свободного падения 9.8 метра на секунду в квадрате. Вода в болоте хоть и пресная, но все равно имеет свою плотность. Намного меньшую, чем морская, но тем не менее обладает плотностью. Поэтому при встрече героя Арнольда с поверхностью болота реально одно из двух. Первое- если он столкнется с водой под неправильным углом, то его коленки вылезут у него сзади плеч. Второе- если он встретится с водой под правильным углом, то войдет и забурится в донный грунт в виде ила метров на пять, аки земснаряд. Вот такие пироги.......
Выдержав паузу Митя как бы невзначай добавил:
-Ребята, скажите, а кто из вас по физике в школе имел двойки, или тройки?
Все скромно промолчали.
-То есть все хорошисты и отличники?
-Да- в разноголосье ответили студенты.
Митя продолжил:
-Понятно. Ну а я в школе был конкретным троечником. И не только по физике, но и по другим точным наукам. Перебивался с двоек на тройки. В 7 классе даже за четверть схлопотал по алгебре и геометрии двойки. Ну вот как то так.........
Призывно зазвенел звонок, зовущий на пару. Все разошлись по аудиториям.
Не знаю, что планируют с нашим образованием делать дальше, но как по мне, его надо кардинально менять. Возвращаясь к старому доброму советскому. Тому, в котором тогдашние троечники и двоечники выглядят кандидатами математических наук на фоне современных отличников.