Когда человек занимается каким-то делом, то старается в нем преуспеть, и по истечении времени в нем растет, совершенствуется, и чем больше времени проходит, тем бОльший приходит опыт, бОльшее мастерство, умение. То же самое можно сказать и о жизни христианской. Если человек начал этой жизнью жить и воспользовался теми благодатными дарами, которые Бог подает Ему, то он чувствует в душе сердечную теплоту, в нем растет любовь к людям, и от этого появляется удивительное ощущение полноты бытия и внутренней радости. Выше состояния любви для человека ничего нет и потому каждый из нас стремится пусть хотя бы через человеческую любовь познать пребывание в этом состоянии, не говоря уж о высоком стремлении христиан к познанию любви Божественной.
Но иногда происходит нечто другое: периодами наступает ощущение, когда кажется, что благодать отошла от нас, но на самом деле это время, когда Бог человека просто испытывает, и благодать действительно скрывается от нас.
Чаще всего так случается, когда поглощает нашу душу без остатка житейская суета. Потому что склонны люди к греху, маловерию и от того не сосредоточены, рассеяны, не наблюдают за собой, не следят за исполнением заповедей. Так рождается привычка ко злу, страсть, зависимость – и вот уже человек сам не свой, а страсти, руководимые бесами, за него принимают решения. Они врастают в нашу природу и искажают ее. Человек все больше становится подвластен Темной иерархии, и всё, что ему остается, осознав свое падение, – это вновь и вновь вставать и обращаться к Богу за помощью с мольбой о прощении. А умеем ли мы сами прощать ближнего, раскаиваться?
Как говорит Игумен Лука (Степанов): "Неверие всегда приходит как следствие нераскаянности."
Бог всегда думает о нас и если мы начинаем умирать в своих страстях, то посылает нам испытания в виде скорбей и бед, несущих душевную боль, чтобы мы встряхнулись, взбодрились, и это, как это ни парадоксально, дает нам силы для очищения души и возврата на узкую тропу веры, осознав свою вину и покаявшись. И в первую очередь это касается самого большого греха – греха неумения прощать.
Научиться прощать из любви к ближнему значит признать, что и мы не совершенны, нет человека без греха — не только другие, но им сами можем ошибаться в своих реакциях, низкочастотно падать. Но если Бог милостив к грешным людям и прощает из любви, то и мы, идя по пути обОжения, должны учиться у Него прощать так, чтобы развязать узел обиды, послав обидчику импульс своей любви. Эта энергия будет помогать нивелировать ту негативную низкочастотную энергию, посланную нам в порыве раздражения или гнева и тогда зло остановится на нас.
Если же мы этого не понимаем и идем на поводу уязвленного самолюбия, то под гнетом обид силы организма исчерпываются постоянной работой на низких частотах, тело может просто не выдержать нагрузки. Возникают проблемы с сердцем — и это не бывает случайным. Инфаркты чаще всего вызваны ожесточением человека, очерствением души, отсутствием любви и прощения, особенно если в жизни у него нет покаяния. Мы помним слова молитвы "Отче наш", где говорится о том, что мы получим прощение Бога в грехах в той мере, в какой мере сами научимся прощать.
Почему в Евангелии так часто звучат слова Иисуса Христа о прощении? Какое отношение прощение имеет к вере в Бога?
Ответ на этот вопрос можно найти в отрывке из 17-й главы Евангелия от Луки:
"Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему, и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, - прости ему."
Этот отрывок начинается со слов Христа о прощении. Даже если человек регулярно совершает против нас грех, унижает нас, оскорбляет в порыве эмоций, клевещет и не раскаивается, не признает свою неправоту, нам необходимо его внутренне простить. Это значит прекратить носить в себе обиды и подмести свою сторону улицы, дать шанс отношениям наладиться. Если же сами виноваты, что спровоцировали человека, то надо извиниться, признать свою ошибку, неправильность поведения и попытаться начать отношения с чистого листа, не помня зла, ведь всякому свойственно ошибаться.
Мы понимаем тяжесть этой задачи: легко сказать "прощаю", но зачастую тяжёлый осадок в сердце всё же остаётся, забыть и отпустить обиды не удается. Её всё больше и больше. И вот в один момент, после того как семь раз мне наступили на любимую мозоль, этой обиды становится столько, что при виде обидчика на языке одна желчь, а в душе кипит злость и раздражение... Вот это и есть проверка на умение прощать.
Как же научиться не только прощать на словах, но и отпускать обиду из сердца? Ответ в том, что необходимо следовать примеру Христа и при умножить свою веру.
Какая же связь между верой и прощением?
Прежде следует разобраться в том, что такое обидчивость и чем чаще всего это чувство вызывается. В большинстве случаев обида — это наши неоправданные ожидания от человека.
Многие думают, когда женятся, что ему жена будет каждый день завтраки в постель подавать, а она даже яичницу не умеет жарить. А она думала, когда выходила замуж, что он два раза в год ее на Мальдивы возить будет, а у него зарплаты даже на жизнь не хватает. Откуда эти претензии? От ожиданий, которые в нас живут: в своей голове мы давно спроектировали целый мир, состоящий из иллюзий нашей будущей счастливой семейной жизни, где люди, вещи, события живут по нашим правилам. Даже Бог в этом мире играет свою роль: он наш покровитель, помощник и защитник. Но на самом деле это лишь наши представления, и когда что-то идёт не по сценарию, в нас начинает копиться внутреннее недовольство. Всякий любит то, что он хочет получить от других, и мало тех, кто любит и принимает самого человека, его душу, характер, привычки.
В чём же наша ошибка? Мы не учитываем того, что каждый человек, которого встречаем на своем пути, такой же как и мы, и имеет свои представления о жизни и мечты. У него в голове, как и у нас самих давно созрел план, как всё должно быть устроено, все расписано на годы вперед.
Обида происходит тогда, когда два человека сталкиваются в одной точке. Начинается война, причина которой кроется в главном: люди забывают, что у нашего мира уже есть Бог, и это не мы.
Поэтому в семье, где Бог на первом месте и есть вера, ведется духовная работа над собой с заботой друг о друге, что дает не только умом, но и сердцем, всем своим существом осознать, что мы не боги и мир не крутится вокруг нас, а Бог только один и Он владеет миром, не мы. Все происходит по Его неведомому нам Промыслу, а не так, как мы хотим. И люди, которые нас окружают, — такие же как и мы сами: непредсказуемые, живые, нестабильные, живущие своими желаниями и интересами. И в каждый момент времени они могут неожиданно пойти на поводу своих эмбиций или эмоций, нарушив свои обещания и наши ожидания. Поэтому задача состоит в том, чтобы научиться принимать всех такими какие они есть, без претензий, не ждать того, что хочется лично нам, а учиться прощать, отпускать жить своей жизнью, отдавая их Богу.
Всё, что от нас требуется — быть сосредоточенным на себе самом и не осуждая других, наблюдать за собой и своими реакциями, чтобы не позволять опускаться в нечистые помыслы, низкочастотные эмоции, не наговорить сгоряча лишнего, а держаться спокойно и достойно в любой ситуации.
Осознанный человек всегда отвечает перед Богом за себя самого в первую очередь, предстоит перед Ним и понимает, что Господь все в нас видит, считывает все наши помыслы и тайные желания. Значит надо концентрироваться на том, как Бог хотел бы, чтобы мы себя вели, как поступали, искать во всём Его волю и исполнять ее по отношению к тем, кто нас окружает, следуя Евангелию.
Да, надо стараться иметь ровные, гармоничные отношения со всяким человеком, кто встречается на нашем пути, учиться извлекать опыт из отношений и отпускать, когда пришло время, не ожидая ничего взамен. Потому что все, что мы хотим, — это наше служение Господу. И именно оно наполняет сердце такой благодатью веры и прощения, что нас покидают всякие обиды, самые тяжёлые и застарелые, пусть и горькие, особенно когда наносятся близкими людьми.
Как научиться правильно вести себя в сложных разговорах, конфликтах и ситуациях, в которых нам приходится выяснять отношения и в которых мы чаще всего наносим обиды друг другу?
Зачастую мы склонны всячески обходить стороной и избегать ситуации, которые в нашем восприятии ассоциируются с конфликтом. В нашем понимании христианство и конфликт — это две вещи несовместимые. Если кто-то нанёс нам ущерб, обидел, нам кажется, что по-христиански будет лучше стерпеть. И это часто мы называем кротостью и смирением. Так ли это?
На самом деле, мы просто боимся, что если выскажем свое мнение или претензию в виде неудовольствия по отношению к поведению или обидным словам человека, то всё обязательно закончится скандалом, взаимными обвинениями, перебранкой и даже местью.
Но вот парадокс из Евангелия: чтобы остановить агрессию, не нужно быть агрессивным, опускаться до уровня грубости или играть в чужую игру, установленную не по нашим правилам. Мы не должны стремиться выигрывать словесную дуэль или демонстрировать оппоненту свое превосходство. Разве не так поступал Христос?
Наше спокойствие в ответ на агрессию – это не слабость, а сила. Это навык, который тренируется. Можно использовать молчание или выдержать паузу: иногда отсутствие реакции – самый сильный ответ.
Если же человек не останавливается, то возможно следует развернуться и выйти из ситуации. А иногда стоит сказать как отрезать, чтобы показать оппоненту: попытки спровоцировать нас на эмоции успехом не увенчаются. К примеру так: "Вы сейчас пытаетесь меня задеть или это просто неудачная шутка?" Суть такого ответа вынуждает агрессора смутиться и начать объясняться или оправдываться, – а это уже совсем не позиция силы.
Этой фразы достаточно, чтобы напомнить другому: перед ним не мишень, а человек с границами, которые он способен защитить. Переводя разговор в конструктивное русло можно далее спокойно продолжить обсуждение проблемы.
Психологи часто повторяют: тот, кто возвращает разговор к цели, автоматически занимает взрослую позицию.
Мы избегаем выяснять отношения, потому что просто не знаем, как это делать не выходя из себя, а по-новому, держась с достоинством и не вступая в перепалку, потому что пока не научились. И поэтому из-за нашей невозможности постоять за себя и мнимой вседозволенности у оппонента возникает соблазн накалять эмоции, разгорается ярость, а у нас внутри в ответ постепенно растет недовольство, злоба и неприязнь к человеку. Мы зеркалим негативные энергии, не останавливаем их и не трансформируем, опознавая негатив и осознанно преображая его в плюс.
От этого страдаем мы сами и стабильность наших отношений с окружающими, да и простить человека именно по этой причине становится трудно — слишком глубоко входит в нас заноза обиды. Даже если он признал свою ошибку и просит о прощении, мы не верим в его раскаяние, подозревая во лжи и лицемерии, видим подвох. Потому что сами наполнены не теми энергиями, которые могли бы способствовать искреннему прощению.
Хртстос же говорит, что конфликт — это нормально: "если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему" .
Но для того, чтобы сложный и неприятный разговор протекал правильно, спокойно необходимо приглашать в эту непростую ситуацию Бога и чувствовать, что мы ходим перед Ним и потому сами ответственны за свои эмоции, слова и поведение. Более того, умение защитить свои границы и человеческое достоинство напрямую требуют от нас такого же уважительного тона и отношения к оппоненту, что способствует впоследствии как нашей уравновешенности, так и прощению.
И Сам Господь показывает пример как это сделать. Когда в Страстную Пятницу во дворе первосвященника слуга бьёт Его по щеке, Он, не смутившись выговаривает ему: "если Я сказал худо, покажи, что худо; а если хорошо, то что ты бьёшь Меня" . Когда иудейские начальники издеваются над Его страданиями на кресте, Он от сердца молится Богу: "Отец, прости им, не ведают бо, что творят!" Всё это говорится Христом от милосердия с любовью и состраданием к людям, Он никогда не отвечает злом на зло.
Способность так же вести себя с окружающими должна стать и для нас привычным делом. Настолько привычным, что мы даже не должны ставить себе этого в заслугу и обращать на это внимание. Чтобы после каждого случая, когда нам с доверием Творцу удалось спокойно решить проблему со своим недругом, простив его великодушно, мы могли бы сказать себе: "сделали то, что́ должны были сделать" и не возгордиться. И если будем постоянно этот навык воспитывать в себе, то те неприятные для нас разговоры и ситуации, которые мы раньше обходили стороной, станут той точкой, через которую будет Божья благодать вливаться в нашу жизнь и менять её к лучшему.
Если мы не имеем намерения ставить свое мнение выше мнения окружающих и отстаивать свои принципы, попирая принципы других, забывая, что цель не оправдывает средства, а будем стремиться к согласию, то научимся приходить к единому мнению или к компромиссу. Любому человеку, также как и нам самим, дорого, чтобы к нему относились с пониманием и уважением, а не ставили перед ультиматумом или неприятным фактом единоличного решения, попирая его право выбора иметь собственное мнение.
Когда мы действуем с открытыми глазами, без высокомерия, понимая, что окружающие такие же люди как и мы, то тот кому надо, нас услышит, и тогда нам удастся сохранить самое главное и очень хрупкое – добрые взаимоотношения. Если от нас требуется что-то настолько важное, что мы не можем этим пожертвовать или что ущемляет наши права, то надо собрать всю любовь, интеллект, усугубить молитву и мягко, но твердо сказать, что мы не можем этого сделать и постараться найти причину. Не стоит, угождая кому-то, брать на себя те обязательства, которые идут в ущерб себе или мы не способны их выполнить.
Что касается отношений между супругами, то мир в семье и взаимное уважение при обмене мнениями – это важнейшая цель, ее надо ставить во главу угла и беречь всеми силами. Доверие и откровенность, желание дорожить друг другом и отношениями являются основой крепких отношений в браке.
Для того, чтобы росла любовь, надо прикладывать усилия, работать над собой, меняться, трудиться ради отношений. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если нарушен баланс брать —давать, или наоборот кто-то жертвовует собой, перегибая палку, позволяя человеку рядом с собой становиться тираном, то отношения никогда не станут гармоничными и не смогут стать глубокими и прочными.
На самом деле только через преодоление себя и стремление к духовному росту обоих супругов лежит их путь к счастью, только так, поддерживая друг друга, мы можем помочь себе и другому стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу, и супруги спасают души друг друга на этом нелегком пути. Ну а источник счастья, он в приумножении веры и должен гореть внутри нас, а не вне.
Дорогие читатели, не забывайте про оценку, чтобы больше людей смогли увидеть полезную информацию о духовности и православной вере и применить ее в своей жизни. Сердечно благодарю!