Вы когда-нибудь замечали, что когда другим плохо, внутри вас растет почти физическое желание как-то это исправить? Помочь, спасти, поддержать? Будь то ваш ребенок, который не может решить задачу. Или подруга, которая жалуется на своего партнера. Или коллега, которая забыла, как пользоваться рабочей программой. Или мама, которая очень расстроится, если вы её не навестите сегодня.
Помочь – очень человеческое и очень понятное желание. Но иногда оно становится ловушкой. Давайте поразмышляем?
Спасательство – это не черта, а стратегия
Когда мы видим страдания другого человека, наш собственный дискомфорт становится настолько сильным, что хочется его срочно "выключить". И мы придумываем, как решить проблему. Тратя на это свои силы, время и ресурсы.
Спасательство тут работает быстро: оно даёт ощущение контроля, позволяет чувствовать себя нужным, важным, любящим, ценным, значимым. У спасательства могут быть и другие причины: так мы боремся со своей тревогой, со своим страхом похожей боли, со своей виной за свою более легкую жизнь.
Проблема в том, что эта стратегия решения проблем за других со временем перестаёт работать — и для нас, и для тех, кому мы «помогаем». Если раз за разом мы бросаем свои дела, чтобы поддержать подругу, но она раз за разом мирится с парнем. Или снова переносим планы и едем к маме, а она весь вечер смотрит кино и не хочет отвлекаться на разговор. Когда мы решаем за ребенка одну задачу, он приносит следующую. Что в итоге? И человек рядом не становится сильнее, и мы устаем, выгораем, разочаровываемся и обижаемся.
Я не предлагаю оставаться холодным и безучастным к чужому горю. Я лишь предлагаю задуматься, вы действительно помогаете или спасаете?
Я помогаю или спасаю?
Спасение – это когда вы делаете за человека. Помощь – когда вместе с ним. Отличить помощь от спасательства можно по результату в долгосрочной перспективе: ваши действия делают лучше жизнь другого человека? Учится ли он справляться без вашей помощи? Вы учите пользоваться удочкой или приносите рыбу?
Если вы узнали себя – не спешите с выводами. Уверена, что ваше желание помочь – искреннее и от всей души. Но если вы начали читать мою статью, возможно, у вас есть сомнение, не напрасно ли вы тратите свои усилия? Поэтому прежде чем в следующий раз броситься помогать, вы можете прислушаться к себе:
- Какие чувства я замечаю в себе, когда хочу помочь?
- Если я сейчас не вмешаюсь, о чем буду переживать? Смогу ли я это вынести?
- Моё вмешательство помогает человеку или ситуация повторяется снова и снова, каждый раз требуя моего участия?
Как можно иначе?
В нашей культуре принято: хочешь помочь – реши проблему, дай совет, почини. Но иногда полезнее не решать и не советовать, а просто побыть рядом, разделить с другим его чувства, дать выговориться.
Иногда это значит сесть рядом, положить руку на плечо и донести до него мысль: «Я вижу, что тебе тяжело. И я верю, что ты справишься, а я буду рядом». Иногда помочь – значит поверить, что человек может сам решить свои проблемы.
А вы замечали, что часто спасаете других? Как вам живется в этом? Как вы относитесь, когда спасают вас?
Делитесь в комментариях – правильных ответов тут нет, только мнения. Мне интересно их узнать.
Виктория Родецкая. Узнать, как записаться на консультацию
