№1. «Кто тут взрослый?»
Мне 35. Вчера спорил с сыном, кто будет есть мороженое первым. Он сказал: «Ты взрослый, уступи». Я сказал: «Взрослые сами решают, кому уступать. Я решил не уступать». Мы съели мороженое одновременно. Жена смотрела на нас и качала головой. Потом достала своё мороженое и съела одна. Вот это взрослый поступок.
№2. «Диагноз: интернет»
Пришёл к врачу с головной болью. Врач спрашивает: «Много сидите в телефоне?» — «Часа четыре в день». — «Вот и причина». Я вышел, зашёл в телефон, прочитал, что головная боль может быть от опухоли мозга. Вернулся к врачу. Врач выписал мне рецепт: «Не гуглить симптомы». Помогает. Теперь я болею в неведении и счастлив.
№3. «Утренний детектив»
Просыпаюсь, на кухне бардак: рассыпанная мука, следы от масла, открытый джем. Думал, грабители. Поставил камеру. Оказалось, моя бабушка в 5 утра решила испечь печенье. Забыла. Ушла смотреть телевизор. Вернулась в 7, удивилась бардаку и обвинила меня. Бабушка, я люблю тебя, но ты криминальный гений.
№4. «Собачий театр»
Мой пёс притворяется, что не слышит команду «сидеть», если у меня в руках нет вкусняшки. Но если я достаю колбасу — он садится так быстро, что я слышу, как хрустят его позвонки. Я провёл эксперимент: спрятал колбасу за спину и сказал «сидеть». Пёс сел, потом встал, осмотрел меня, обнюхал и ушёл в другую комнату, демонстративно виляя хвостом. Я проиграл собаке.
№5. «Романтика в декрете»
Муж спросил, чего я хочу на 8 Марта. Я сказала: «Тишины». Он подарил мне беруши и путёвку в санаторий. Две недели я была в тишине. Вернулась, а муж научился пеленать, кормить и укладывать ребёнка. И просит теперь второго. Муж, тишина дороже. Но ладно, уговорил.
№6. «Коллеги-звери»
На работе объявили конкурс на лучшее украшение стола к Новому году. Я принёс живую ёлку в горшке. Коллеги принесли мишуру, гирлянды, игрушки. Моя ёлка сбросила иголки на стол начальника через три дня. Я выиграл в номинации «Самый экологичный поджог карьеры». Начальник не уволил. Сказал, что оценил юмор. Теперь ёлка стоит в его кабинете. А я на больничном с аллергией.
№7. «Фитнес-инструктор-садист»
Тренер сказал: «10 приседаний — это разминка». Я сделал 10. Тренер сказал: «А теперь ещё 10». Я сделал. Тренер сказал: «А теперь 20». Я упал. Тренер поднял меня и сказал: «А теперь 30». Я заплакал. Тренер: «Отлично, размялись, теперь начинаем тренировку». Я ушёл. Теперь бегаю по утрам. В одиночестве. И никто не заставляет меня плакать. Кроме совести.
№8. «Семейная реликвия — 2»
Бабушка передала мне по наследству швейную машинку 1955 года. Сказала: «Это наша семейная ценность». Я не умею шить. Машинка стоит в углу и собирает пыль. Вчера пришла бабушка в гости, увидела, что машинка пыльная, и заплакала. Я купил чехол для машинки и каждую неделю протираю её влажной тряпочкой. Бабушка счастлива. Я не умею шить, но умею любить бабушку.
№9. «Голосовой помощник-философ»
Спросил у Алисы: «В чём смысл жизни?» Алиса ответила: «Смысл жизни в том, чтобы найти свой смысл жизни. А пока вы его ищете, зарядите телефон». Я зарядил телефон. Алиса права. Без телефона я даже смысл жизни искать не смогу — негде будет записать.
№10. «Кулинарный провал — 2»
Решил удивить девушку и приготовил пасту карбонару. Вместо сливок добавил сгущёнку. Получилось сладко-солёное нечто. Девушка съела и сказала: «Ты гений, это похоже на десерт с беконом». Мы заказали пиццу. Теперь я готовлю только яичницу. Её невозможно испортить. Или можно? Не буду проверять.
Друзья! Вот и подошла к концу наша юмористическая эпопея. Я переписал для вас десятки историй. Вы смеялись (надеюсь). Вы плакали (от смеха). Теперь — решающий момент!
🔥 Пишите свои истории! 🔥
У каждого из вас есть тот самый случай:
· когда вы уронили торт перед гостями
· когда кот сбросил ноутбук с важным отчётом
· когда вы ответили начальнику «иди ты» во сне
· когда свекровь сказала что-то гениально-ужасное