В апреле решили разобрать с нашим психологом вопросы, которые поступали в редакцию от мужчин. Какие-то обобщили, что-то отложили, а сконцентрироваться решили на теме отношений.
Весна, которая пришла и принесла чувства, которые давно забыты и на них повешена бирка – бывшие. Как бы сложно сейчас ни звучала эта фраза, она понятна всем, ну или почти всем. Все мы чьи-то бывшие, и у нас всех есть бывшие. Иногда с нами случаются «иногда», и мы с тоской смотрим в моменты нашей жизни и думаем - а что если… Если бы мы не ушли, или не бросили, или от нас бы не ушли и не бросили, ну или предпочли.
Тема бывших всегда болезненна, и несет много отрицательных эмоций, глубоких переживаний и боли. Не секрет ни для кого, что душевная боль проживается нами так же тяжело, как и физическая. Поэтому бывшие для нас и мы как бывшие долго отпускаем мысли, чувства и действия, много совершаем импульсивных поступков и долго храним в памяти моменты счастья и любви, но и не только их. Также мы храним боли и горечь расставаний, обиды на того, кто с нами поступил плохо, некрасиво, обманул наши чувства и ожидания, разрушил то будущее, которое уже у нас сложилось.
Сейчас повсеместно поднимается весеннее настроение, и нам хочется лететь на крыльях любви, и лететь, конечно, не в одиночестве. А с кем? Проще всего лететь всегда с тем, с кем мы уже летали и знаем и маршруты, и остановки, и повороты. С тем, с кем гарантированно мы получим то, что хотим. Например, как сейчас очень популярно писать у блогеров из социальных сетей «гормональный коктейль» или быть оцененными, когда-то близким человеком: «Ах, какой ты стал!». Или: «Ты так выросла!». В любом случае весной наши потребности в светлых чувствах обостряются.
- Осенью я расстался с девушкой. Мне казалось, что она не развивалась, а тянула меня вниз. А сейчас смотрю на влюбленные парочки и думаю: может, стоит вернуться к бывшей? - вопрос сегодняшнего дня.
Первое, что нужно уточнить: а что происходит с вашей бывшей? Она сидит и ждет у окошечка, слезки вытирая, когда же вы о ней вспомните и подумаете – «а не вернуться ли»? Пусть мой тон сейчас и имеет оттенки сарказма, но все же его нельзя не задать. Почему вы думаете, что после того как вы от нее ушли, ее жизнь остановилась, и в ней ничего не происходит? Опять и снова звучат вопросы развития, мы уже писали статьи на темы развития в паре. Далеко не всем парам необходимо развитие в том виде, которое предполагается одним из участников.
Кто-то является локомотивом активного движения, а кто-то ждет дома с супом и теплой ванной или другим набором ухода, заботы и восстановления ресурсов в тихой гавани. Все очень индивидуально, это понятно. Но проходят кризисы и выходят на новый уровень отношений зачастую именно те пары, где есть разделение на активного двигателя прогресса и на того, кто дает пространство для отдыха и восстановления, организует быт, варит и стирает, ведет список покупок, гладит и не забывает о мелких хозяйственных мелочах. Да, этот титанический труд никем обычно не замечается, считается рутиной и серостью будней. Люди, которые так устраивают свою жизнь, не имеют потребностей воспарить к вершинам бизнеса и греметь из всех труб: «Я достиг!». Они просто не созданы для этого.
Уточню – не потому что им чего не хватает, нет. Они сконструированы для мелких повседневных незаметных подвигов. На них можно положиться, можно знать, что есть человек, который всегда докрутит тот маленький незаметный шурупчик, добьет тот гвоздик, на котором держится вся конструкция. Обычно этих людей не особо замечают и не особо отмечают. Они не привлекают к себе внимания, не имеют лоска и блеска и в целом не страдают высоким уровнем притязаний и гордыни. Часто они кажутся именно теми, о ком сейчас принято говорить, - она не хотела развиваться и тянула меня вниз. То есть вы высокополетный орел, с блестящими золотыми крыльями, а она серенькая курочка, которой нужно было зернышки по чуть-чуть клевать и больше ничего.
Есть мнение о том, что орел с орлицей вместе не летают – это про двух ярких людей, которые своей яркостью обжигают друг друга и которым в паре быть не просто тяжело - им больно. Природа стремится к гармонии, и там, где у нас есть инь, всегда будет ян. Хотим мы этого или нет.
Есть еще один момент в паре, где два блестящих ярких орла летят рядом – конкуренция. Нет печальнее зрелища, где в паре между мужчиной и женщиной мы видим конкуренцию. «Я молодец!» - «Нет, я молодец!» препираются они. Ни покоя, ни принятия, ни признания там нет. Нет возможности быть друг с другом без условий и борьбы, зато очень много развития, мощного движения и высоких достижений. К тому же пара, одинаково стремящая к развитию, уже не пара М и Ж, это сиблинговые – братско-сестринские отношения.
Мощная борьба за ресурс, просто ресурс бывает разным – в виде признания и похвалы, зримых глазами побед и соответственно – признания и разрешения жить. Вот про признание и разрешение жить я как-нибудь напишу подробнее, это педагогический феномен. А там, где есть в паре педагогика - большой вопрос в сексе и страсти. Вернемся к нашему мужчине из вопроса – девушку он бросил, потому что она не развивалась, а тянула его вниз. И она осталась с этим осознанием. Большой вопрос – а что она с этим всем сделала? Как-то приняла эту мысль? Боролась с ней? Ходила ли к психологу? И прочие вопросы.
Почему я об этом спрашиваю – потому что мужчина, который бросил девушку с претензией на ее недоразвитость, должен понимать, что ее бэкграунд в этом вопросе всецело его ответственность. Прежде чем возвращать бывшую, надо посмотреть и подумать, что происходит с тем, что он ей оставил, уходя. Что она сделала с тем, что он ей оставил? Потому что, вернувшись к ней, может быть, и не сразу, но придется открыть этот ящик Пандоры. Страшное слово «ответственность» прозвучит. Потому что любые отношения - это ответственность.
Пусть это и душно звучит, но задолго до меня один красивый французский летчик в своей сказке про Маленького принца сказал: «Мы в ответе за тех, кого приручаем». Мы также в ответе за то, как мы расстаемся. Если мы разбиваем сердце и рвем душу на части, уходя от человека, то не надо ожидать, что это пройдет бесследно. Не пройдет. Покинув девушку, объяснив ей, что она тянет вас назад, и по весне снова решить к ней вернуться - стратегия не очень. Зачем вам к ней возвращаться? Зачем заходить по новой на старый цикл? Потому что развития не случилось у вас.
Вы, возможно, за полгода продвинулись в чем-то, но в эмоциональном и чувственном плане вы остались в той же точке, когда уходили от своей девушки. Здесь вопрос в не развитии и тяге назад не у нее, а у вас. Это вы тянетесь назад, туда, где вы чувствовали себя любимым, нужным, важным, ценным. Туда, где тепло, нежно и приятно. Туда, где гарантированно хорошо. Вы не ищете ничего нового, вы даже в этих поисках не стоите в одной точке, вы действительно хотите вернуться в прошлое, и дело вовсе не в весне. Весна просто напомнила вам о себе в телесном и психоэмоциональном аспекте. Сама по себе весна – это архетипическая история.
Все вокруг оживает, нас пригревает солнышко, мы оттаиваем от наших лютых холодов и морозов и начинаем напевать: «Возьми телефон, детка…». Почему вы думаете, что ваша бывшая девушка одна? Вы так плохо на нее смотрите? Она настолько вам кажется непривлекательной для других мужчин? Или вы так сильно ударили по ее самовосприятию, бросая, что она сама к себе никаких мужчин не подпускает? И что вы будете с ней делать? Воспользуетесь ею, как ресурсом для себя – подлечитесь, понежитесь и снова пойдете развиваться?
Что вы хотите от нее взять? Чего нет в тех новых девушках и женщинах, которые стали доступны вам в вашем новом высоком витке саморазвития? Что есть у нее, у брошенки, чего нет в высокоразвитых? Для начала задайтесь этими вопросами и ответьте на них для себя. А потом уже можно писать бывшей. Вам, прежде чем писать ей, надо быть поустойчивее в своих потребностях и желаниях. Надо же как-то ей объяснить свое желание к ней недоразвитой вернуться. Что вы ей скажете? Я тебя люблю, поэтому возвращаюсь? Можно сказать: «Я тоскую по тебе!». Женское сердце от этих слов, возможно, дрогнет, быть может, ответит и откроется. Но! Как надолго вы хотите побыть с ней? Пока не закончилась весна? Тогда есть смысл заранее обговорить сроки отношений, чтобы она хоть как-то понимала, что она и кто для вас и у нее был хоть какой-то адекватный выбор – что с вами делать и как с вами расставаться после окончания срока эксплуатации. Без иллюзий. Без шансов. Без вариантов. Естественно, по большой светлой и чистой любви.
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог