А у нас тоже был куличик.
Покупной из пекарни.
Встретились с А. на станции.
Он позвонил и оказалось, что мы близко друг от друга по магазинам бродим.
Шли смеялись, что мы атеисты, не положен нам кулич!
- А то что? Съедим и исчезнем?
- Поверим, что воскрес.
- Да может, это и не плохо, ты же хотела.
Я то хочу, то не хочу. С верой бы легче жилось, наверное. Но как я предам моих дорогих атеистов?
Я выбираю атеистов...
А может просто не могу поверить.
Хоть и атеисты, но утром бились на яйцах. Я победила.
(Хитрый Змея правда пытался выкрутиться, что он не играл. Но потом смирился с моей победой)
А вечером отведали кулича.
Тяжелый и гадкий с утра день был.
Соседи жгли вонючий и дымный костер и мы задохнулись.
Я переписывалась с ИИ.
Не знаю, почему, но я всегда эти переписки начинаю за здравие, а кончаю за упокой.
С огромным раздражением.
Всё пытаюсь из ИИ извлечь живой интерес, эмоции, противоречия, расширение.
А он, собака, наоборот сужает. Зеркалит, поддакивает.
Не заменит мне Н. И никого другого, живого.
Не вытащит меня из моих протестов и тупиков, ничем не может мотивировать.
Не может он ни черта...
А. хохотал как шальной на весь дом. Прибежал ко мне в комнату, где я продолжала лежачую забастовку, и увлеченно мне рассказывал... Не помню, что. Я вообще, совсем не поняла, над чем он угорает.
Лежала и ждала, когда уйдет, но самопроизвольно улыбалась и даже слегка смеялась. Настолько заразителен был его смех.
Потом А. махал гантелями на крыльце и убежал на пробежку.
А я потащилась в зал.
Шла и думала ни о чём. О не важном, но цепляющем.
Валялась детская соска около дороги. И я вспоминала маленьких своих детей. И соску, именно такую, как вот эта, которая валялась. Потерялась. Не нашли, купили новую, дети ревели, требовали старую, потерянную. Всю душу измотали рёвом. Эта ситуация повторялась, кажется, с каждым ребенком.
Почему-то сразу паровозом за соской я вспомнила как ехала в электричке, а напротив ехала девушка, похожая на Н. С длинным острым носиком, мышиным личиком. Она красила ресницы прямо в электричке. Передалась и дёрнула сердце ее беззащитность, тревожность. Одиночество.
Конечно же, Н. была ни при чём...
Но при мыслях о ней полил дождь.
Всё сильнее лил. Я не знала что мне делать, возвращаться за зонтом или продолжать идти и мокнуть...
Дождь успокоился, а я добралась до фитнесклуба.
Очень круто потренилась, прямо вообще по кайфу.
Фигачила эллипсоид под всякий свой мрачняк.
"Снизошла боль бытия на меня Аллилуйя
Люди варятся в своих котлах так что крышки танцуют"
Думала об одном товарище из дзена.
У которого ко мне какая-то зависимая фигня. Примерно как у меня была к Н.
Он бы заценил то, что я слушаю.
Пожалуй, он один из немногих, кто меня читает, способен понять этот мой декаданс, драйв, энергию от всякой чернухи.
Но я не хочу, чтобы он был, этот чувак.
И усугублял во мне деструкцию.
Решила не звать его сюда. И лучше б мне его не читать, как он по мне тоскует.
Я ведь с ним быть не хочу.
Решила, что не буду с ним мутить от одиночества и скуки, давать ложную надежду, хоть мне и льстит, что товарищ запал.
Конечно терзаюсь.
А вдруг я последний смысл ему цепляться за жизнь и к чему-то стремиться?
Н. же была со мной, когда все отвернулись... Загнала меня к врачу.
Спасала.
А я нифига не благодарна за это спасение. Потому что мне мало её.
Я хотела близость или ничего.
А не полумеры.
Но вроде бы уже успокоилась...
Шла с тренировки и было благостное, светлое настроение.
От того, что я ушла сюда, в тишину. И больше не прочтут и не будут издеваться. И я перестану враждовать и упираться рогом.
Отрицать даже хорошее, ради противодействия.
Продолжать доказывать не пойми кому не пойми что. Не понятно зачем. Примерять на себя их грязь и воевать бесконечно.
Как же хорошо без их пристального внимания. Без их так называемого "юмора", цель которого изгадить и унизить.
Я смогу писать искренне. Без оглядки на них. Перестану ждать удара, ждать зла в ответ на добро, выворачивания наизнанку, перестану враждовать.
Увы, во мне нет христианского всепрощения.
И мне отвратительно.
Отвратительно видеть как даже накануне светлого праздника та, которая меня травила, отрицает это. А сама видно ищет, куда я пропала, упоминает меня на форуме.
Не на ком стало паразитировать.
Не о ком будет общаться со своими новыми подругами и мужиком. Которому видно очень скучно и больше нечем заняться, кроме как хейтить меня в интернете.
От самой себя я тоже не в восторге.
Что вот уже ушла, а подглядываю, как там они без меня. И продолжаю злиться.
Но надеюсь, со временем успокоюсь.
Особенно, если новых пасквилей не будет.
А еще очень важно и до́рого, что всё же пишу не в стол, а читают те, кому я доверяю. И даже мои любимые блогеры.
Я вам очень благодарна, друзья, что не оставляете в одиночестве.
За ваши реакции, комментарии.
Спасибо, что читаете.
Добра.