Я заметила, что мне в жизни всё даётся тяжело. Это в очередной раз доказывает, что мы с удачей не слишком дружим!
Начиная со школы, мне почти всегда приходилось упорно трудиться, чтобы были хорошие оценки, при этом мои подруги спокойно списывали у меня и получали такой же высокий балл.
В институте, например, вообще была вопиющая несправедливость. На первом курсе меня определили в сильную группу по английскому языку. Мои одногруппники все после спецшкол. Чтобы быть с ними на уровне, я часами сидела за учебниками. Бегала в деканат, просила перевести в другую группу. Но на встречу мне не пошли. Вы умная, справитесь! Слышала я от педагогов. А я не хотела справляться. Я хотела как и мои подружки изучать алфавит и получать пятерки просто так. В результате, у моих сокурсниц в дипломе красуется 5 по английскому, а у меня 4. Которую я с трудом получила. Самое обидное, в корочке не написано, что я была в сильной группе и знаю английский на уровень как минимум В1, а девочки с трудом дошли до начального уровня А1. Кому нужны эти распределения, если по факту в документе это никак не отмечено. И да, английский мне не пригодился нигде, ни на одной из работ!
После вуза неудачи продолжились. Меня никогда никто не устраивал на работы по "блату". Не делал мне поблажки, не жалел. Я с юных лет пробивала дорогу своим лбом, видя, как многие мои знакомые на лайте заканчивали институты и устраивались на работу через своих родственников. Единственный раз я обратилась за помощью к своей богатой родне, чтоб помогли с работой. Мне тогда было чуть больше 20 лет. Я только закончила институт. И уже успела стать старшим логистом в своей организации. Думала, что получив управленческий опыт, родственники точно смогут мне помочь с более оплачиваемым местом.
Ага, "помогли". Предложили курьером в банке поработать. Больше я никогда и ни к кому не обращалась. При этом сама осталась доброй ду@рой, помогающей всем. Устроила сестру на работу. Нашла вакансию знакомой девочке, порекомендовала бывшую коллегу. Я не завистливая. Не злая. Всегда со смирением относилась к своим неудачам.
Но вчера муж меня просто добил. Рассказывая про знакомых, я сказала: Вот молодцы, как у них получается и на работе быть на коне, и дома все успевать. При чем это были просто мысли в слух, без раздражения и обиды.
Муж начал говорить, что завидовать не хорошо, ты же не такая. Видимо это стало последней каплей. Орала я долго и знатно. Потому как зависть здесь вообще не при чем. Меня удивляет способность некоторых людей везде проскакивать. Это ж талант надо иметь.
А у меня его нет, это как в школе списывать. Кто-то умеет, а кто-то учит. Высказала я мужу, что не нужно меня идеализировать! Я обычный человек, а в каких то вопросах, та ещё личность. Но плохого никому не делаю, разве, что обсудить с мамой на кухне счастливчиков могу.
Но Вы не поверите, как меня утомило стремление быть хорошей для всех. Мой организм отчаянно этому сопротивляется. Мне 41 год! Я с ужасом понимаю, что мне давно безразлично отношение большинства людей ко мне и их мысли. Только вот муж не может никак смириться. Говорит, что я стала затворницей, которая ни с кем не хочет контактировать. Отчасти он прав. С годами, мне все труднее улыбаться и общаться. Когда хочется закрыться и не звонить, не отвечать на сообщения. У меня нет потребности в частых встречах. Скорее, я себя уговариваю на формальные вежливые отношения со многими людьми.
Вот Вам еще пример моего супер "везения". Купили мы с мужем два лотерейных билета. Взяли специально на праздничный розыгрыш, так как оставалось всего 2 бочонка. Подумали, что хоть один билет, но будет выигрышным. Так вот, не выпали два числа 14 и 83. И у нас оказалось в одном билете число 14, а в другом 83. Я долго смеялась над этой ситуацией, с иронией отнеслась. А муж воспринимает все слишком серьезно. И нагружает мне голову.
Я ему так и сказала, что у меня от него деп@рессия, потому как делать из белого черное он умеет просто филигранно. В любой ситуации, какая происходит в жизни, мой мозг ищет светлое, а у него унылое и грустное. При этом, муж постоянно ходит в храм, а я даже исповедоваться не могу.
Иногда мне становится очень грустно от осознания всего. Я не люблю думать, что вот другим бывает хуже, а в Африке вообще голодают дети. Потому как такая позиция обесценивает лично мои переживания. А я человек, а не робот. Переживать о голодающих детях абсолютно бессмысленно. У меня позиция действия. Если я могу чем-то помочь, то помогаю. Будь то финансово, будь то информационно, а может и просто по-дружески. Весь мир не спасешь. Жизнь циклична, если в одном месте хорошо насыпала, то в другом обязательно недосыпет. Поэтому я принимаю неудачи. И очень редко ною.
А мой муж почему-то всегда видит все в серых тонах. Может он реалист, но крайне утомляет своим подходом ко многим вопросам.
А Вы как считаете, есть ли люди счастливчики? Вы оптимисты, пессимисты или реалисты? Действительно ли бывают люди удачливые по жизни, и те, кому не везёт? Поделитесь мнением.