Сегодня что-то пробило... Можно немножко поплачусь?
Да, мой канал посвящен путешествиям. И дальше будет посвящен им же, так что не расходимся! Но сегодня что-то пробило...
Больно. Очень больно. Так, что хочется поделиться своей историей, которой уже много лет, но она всё так же разрывает душу.
Кстати, всех с праздником Светлой Пасхи! 🙏🌷🌷🌷
Итак, о чём я... Вернёмся на 22 года назад... Время жестоко, но хоть не врёт...
Октябрь 2004 года. Сегодня у меня День Рождения! Вечером в нашу с мужем съемную квартиру на Ваське придут друзья. Но сейчас ещё день, серое питерское небо, холод и пронизывающий до костей ветер. Но это всё ерунда! Ведь мы идем мне за ПОДАРКОМ! За белым котёнком! Именно за белым. И только за белым.
Белым пушистым турецким анГОРЦЕМ был мой любимый кот Бонни. Полностью - Лиссабон, тк у нас в семье как-то повелось, что животных называли по городам. Очень ласковый и нежный мальчик, любивший обнимать меня лапами за шею, утыкаться лбом и уютно прижимать свой мокрый нос в ложбинку. Его уже полтора года нет с нами, ушёл без предупреждения, за одну ночь. Боль не ушла, она просто отодвинулась куда-то вглубь, оставив зияющую пустоту. И вот именно сейчас я, наконец, была готова заполнить её новым маленьким чудом.😍
Я всегда знала, что наши пушистые друзья не уходят навсегда, а приводят других за собой. И это всегда кажется удивительной чередой случайностей, а на самом деле – это всё череда закономерностей, которые приводят именно туда, куда нужно.
Тогда мы были молодыми и решили, что самое верное место для поиска котёнка – Кондратьевский рынок. Божечки, позже, когда я узнала про это место побольше, меня саму чуть Кондратий не хватил! Но тогда мы не знали и шли в ту его часть, где птичий рынок, с надеждой.
Холодная серая осень. На улице стоят продавцы со своими "аквариумами", в которых сидят котята всех мастей. Малыши жмутся друг к другу, пытаясь согреться.
Я ходила между рядами, разглядывая пушистые мордочки. Нужно признаться, я отношусь к тем людям, которые искренне верят, что "чувствуют". Шестое ли это чувство, совпадения или самовнушение – как угодно назовите. Но я твёрдо знаю, что умею "чувствовать", и тому было много подтверждений. И вот тут я пыталась почувствовать, где он, мой малыш, мой маленький Бонни-2.
Я ходила, брала беленьких котят (а их было немало, хоть и с разными пятнышками) в надежде, что вот-вот увижу те самые глаза, которые заглянут в мою душу и безмолвно скажут: "Здравствуй, мама, вот и я!". Но... ни-че-го. Я умилялась пушистым мордочкам, возвращала обратно и шла дальше. Сердце молчало.
Каких-то котят брать на руки даже не пыталась – было очевидно, что что-то с ними не то.
Обойдя все "аквариумы" и коробки, я поняла, что нет. Моего котёнка здесь нет.
И тут одна из торговок сказала, что ей ближе к вечеру привезут трех белых котят от домашней кошки. Двух девочек и мальчика. Мы договорились, что она их поселит отдельно (всё-таки какие-то подозрения по поводу рассадников болезней в таких местах у меня появились). Вечером я ей позвоню (телефоны были только стационарные тогда), она подтвердит, а завтра мы приедем снова.
Вечер прошел замечательно! Было весело, надарили кучу подарков, в том числе высоченную пальму-драцену (это важно, как оказалось! 🤣). Но в условленное время я не забыла позвонить, услышала, что котята у нее, и договорилась, что приедем утром почти к открытию. Ещё раз попросила держать их отдельно.
На следующее утро мы уже спешили на рынок. Всё то же серое небо, ветер и холод. Котята в прозрачных "аквариумах" лежат комочками, пытаясь согреться.
И тут – картина, которая навсегда врезалась мне в память.
Аквариум той самой торговки, которая стояла прямо напротив входа, был немножко по центру и как-то выделялся среди остальных. В любом случае, он сразу же зацепил мой взгляд.
Среди спящих комочков, раскинув лапы, стояло белое пузатое тельце, усиленно скребущее по прозрачному пластику и пытающееся дотянуться до крышки, явно чтобы выбраться наружу. Все спят и жмутся от холода, а пузатик - нет. Он всеми своими силёнками рвётся на волю! И рвётся как раз в мою сторону!
Я шла, не видя больше ничего и никого. Торговка, видя меня, заулыбалась, мол вот они, беленькие! Про то, чтобы не сажать их вместе с остальными, видимо, даже и не подумала.
Я протянула руки к барахтающемуся чуду. Сердце моё чуть не выпрыгнуло из груди! Это он, мой родной комочек! 😍
Пушистая моська прекратила попытки убежать и замерла на руках, приглядываясь.
И тут, как гром, в мой мир влетают слова:
— Да нет, это не ваш. Это девка! Вот ваш, держите.
Как не мой?!...
Беру протянутого котейку, нехотя возвращая девчонку.
В руках у меня смешной пушистик. Беленький, пухленький... чужой.
Решение приходит молниеносно. Да, я шла за мальчиком, но моя – вот эта девочка, и никто больше.
Возвращаю чужое счастье (верю, что такой классный малыш тоже нашёл свои добрые руки) и уверенно беру своё. Пошли домой, малышка!
Всю обратную дорогу малявка спала у меня на груди под курткой, а ехали долго и с пересадками. И это было единственное показательное выступление, когда она соизволила продолжительное время лежать на руках! 😂
В этот же день купили все необходимые кошачьи приблуды, а имя всё не придумали. Вечером искупали. Лёжа с ней, мокрой и растрёпанной, под одеялом, пытаясь высушить и согреть, в мгновение пришла фраза и решение: "Ну ты баааася! О, Барселона! Пусть будет Барселона! Бася!"
Барселона прожила с нами без малого 19 лет. Представляете, почти всю мою сознательную жизнь! Даже мой 18 летний сын младше Баси и рос вместе с ней.
За это время было всякое. А уж характер у неё! Многим не нравился, считали злюкой. Но я-то знала, что она – самое умное и преданное существо на планете!
На второй или третий день после покупки Бася заболела, стала отказываться от еды и лежала болезненным комочком. Я отпросилась с работы, обзванивала все ветеринарки и везде слышала один ответ: "Как купили на Кондратьевском рынке?! Ни в коем случае не привозите её к нам! У неё наверняка чумка!"
Наконец, нашла частного ветеринара, выезжавшего на дом. Но к тому моменту, когда доктор до нас добралась, Барселона каким-то чудом решила выздороветь. И когда врач вошла в квартиру, к ней под ноги бодро выбежал юркий котёнок, гоняющий скомканный бумажный шарик! Диагноз: несварение после резкого перехода с маминого молочка к сухому корму. Лечение – диета и постепенный переход на котячий корм. Какие мы были молодые и глупые!
Детские фото, увы, не сохранились. Это уже 2008 год, Басе 4, а сыну несколько месяцев.
Кстати, та самая драцена какое-то время служила прекрасной игрушкой для котёнка: она любила сесть верхом на маленькую пальмочку, как на стульчик, чтобы было удобно точить когти об большую. И делала она эту процедуру исключительно там, несмотря на большую когтеточку и наши ругачки по этому поводу. Пока драцена не сдалась окончательно. Зато диван и обои в съемной квартире не пострадали.
В следующий раз Бася заболела только лет через 12. Она очень любила фрукты, а за бананы и дыню могла порвать. Как оказалось, дыня для кошек очень опасна. Желудок воспалился, еле спасли.
Вообще, Барселона была очень боевой кошкой. Признавала только нас. Терпела всякие процедуры только от меня. А чужих не просто не любила – не подпускала и не пропускала, становясь поистине берсерком. Оставаться с ней один на один в тёмном коридоре нашей квартиры гости откровенно боялись.
А так и не скажешь...
При этом она была по-человечески умной. Понимала правила, слушалась беспрекословно, как собака. Например, идёт по дачному участку в сторону дороги или чужого участка, крикнешь из окошка: "Барселона, нельзя! Назад!" Демонстративно вздохнёт, развернётся и топает обратно. Не преувеличиваю! А если подхватывала клеща на даче, подходила и "показывала", терпеливо ожидая, когда найдут и снимут.
Однажды смогла убежать от овчарки. Эту историю до сих пор вспоминаю с содроганием. Всё происходило перед моими глазами, пока я бежала к ней навстречу что есть мочи. Она успела добежать и прыгнуть мне на руки буквально в последние секунды. Подхватив её и прижимая повыше, я орала на огромную овчарку, только что упустившую добычу, как безумная, заставив её поджать хвост и ретироваться. А Бася ещё долго цеплялась за мою шею с колотящимся на предельной скорости сердцем.
Было многое. Время шло. Барселона понемногу старела. Стала хромать. Сильно похудела. Тогда был ковид, все сидели по домам, и я не сразу забила тревогу. Оказалось, что у неё гипертиреоз, разрушающий организм понемногу, но упорно. Назначили лекарства и дорогущее питание, которые продлили её жизнь ещё на несколько лет.
Но организм не вечен. Однажды Барселона стала отказываться от еды, да и от воды. Как-то странно резко. Я почувствовала неладное и той же ночью (раньше времени в клинике не было) повезла её к врачу.
Анализы оказались катастрофически плохими. Печень и почки отказывали, кишечник встал. На введение препаратов организм реагировал отёком лёгких.
Мы боролись почти две недели. Я по сути жила в больницах, перевозя её из клиники в клинику в поисках того, кто сможет помочь. Везде, глядя на кошку, её возраст (почти 19 лет), результаты анализов и динамику, мне сочувствовали и готовили к неизбежному. Даже мама, которой я позвонила в поисках поддержки, стала говорить про "все мы не вечные". Я не могла смириться и боролась дальше.
Всё это время Барселона угасала. Она почти не вставала. Кормила и поила я её из шприца. Лишь только в лоток упрямая кошка доползала самостоятельно.
Когда мы вернулись к самому, на мой взгляд, толковому и неравнодушному врачу, она предложила попробовать ещё один вариант запустить организм, дала ещё сутки. Последняя надежда.
Чуда не произошло. Моей кошке было очень плохо. Это резало и рвало меня на куски. Я не могла ей помочь! Я готова была отдать всё, везти, куда угодно, платить за любые лекарства и процедуры! Но доктора лишь качали головами. Полиорганная недостаточность. Отказывали все органы. Кроме сердца. Лишь оно было на удивление сохранно и упорно билось.
(Если бы вы знали, как я сейчас рыдаю, вспоминая все это!)
Та самая врач, которая билась вместе со мной за Басю, дежуря у неё по ночам вне своей смены, когда мне предложили оставить её в стационаре, сказала, что шансов нет. Всё дальнейшее только продлевает мучения. И всё, что теперь в моих силах, – это дать ей уйти.
Либо дома, но это может растянуться ещё на пару дней, ведь упрямое сердце всё ещё держится. Либо в клинике.
От меня нужно было решение. Решение уб*ть мою кошку.
Боже, как я орала! Я отказывалась. Кричала на врача. Мне казалось, что нет безвыходной ситуации, у них куча лекарств и арсенала, чтобы помочь ей! Они пытались успокоить, утешали, объясняли. Помню отрывками.
Но в память чётко врезалось, как я держала Басю на руках, в какой-то момент на неё упал луч света, высветив её усы и шерсть, как у молодой. Она, до этого лежавшая в моих руках безвольной тряпочкой, потянула воздух, сощурилась и попыталась вытянуть мордочку навстречу солнцу!
— Вот! – кричу я: – Посмотрите, она хочет жить! У неё есть силы!
— Это не силы, это ХАРАКТЕР, – ответила мне врач и добавила: – Пожалейте её, она не может прекратить свои страдания. Вы – можете.
В этот момент во мне что-то умерло. Я прекратила кричать, спорить и требовать.
Я поняла, что она действительно не может. Тоже хочет и не может. Никто в этом мире не может. Только я могу.
Я должна это сделать. Пусть дальше будет больно мне, но не ей. Будет больно. Всю мою жизнь будет больно, и моей душе тоже. Но ей больше не будет.
Я подписала согласие. Мне дали час на прощание.
Мы просидели этот час в моей машине. Я гладила её, чувствуя тупую боль, которая просто оглушала и не давала выхода.
За это время приехал муж, чтобы поддержать.
Что происходило дальше, я помню посекундно. Хотя хотела бы забыть. Это навсегда останется в моей памяти и на моей совести. С тех пор я раз за разом умираю вместе с ней.
Ей было больно лишь один миг - в самом начале. Сам укол, оказывается, болезненный. Потом она обмякла, но ещё какое-то время её сердце продолжало упорно биться, всё тише и тише, реже и реже...
Я погружала пальцы в её белую шерсть, казавшуюся такой живой. И шептала только одно: "Господи, помоги!" Никогда ещё я не обращалась в Богу так искренне. Я просила помочь это пережить.
8 августа 2023 года теперь навсегда стал чёрным днём в моём календаре.
Когда всё закончилось, мои чувства выключили. Нужно было... завершить. Я помню, что сама назвала, куда ехать. В памяти всплыло именно это место за городом, где мы любили гулять. А вот как ехали, как заезжали за сыном, большой коробкой и лопатой - не помню. Дальше помню, как держала на руках, она будто спала, а я всё гладила и не могла положить её в коробку... Но положила...
Следующие недели были моим персональным адом. Я лишилась не просто кошки, я лишилась любимого и близкого "человека". Понимаю, что многие не поймут, нельзя так сравнивать. Но сердцу не прикажешь. Это было так.
И вот, прошло время... Наша квартира стала обрастать картинами с белыми кошками... Я их рисовала (по номерам) или покупала, не в силах оторвать глаз от любимого образа с белоснежной шубкой, роскошной грудкой, пушистым хвостом и орехово-зелёными глазами. Муж говорит, только иконостаса нам не хватает.
Я начала понимать, что хоть раны и затягиваются, но мне всё настойчивее хочется, чтобы в моей жизни снова было это пушистое белое "пятно", вальяжно развалившееся на диване днём или свернувшееся рядом с подушкой ночью... А если осторожно коснуться белой нежной шубки - услышать такое вот сонное "Мррр?!..."
И вот в какой-то момент пришло понимание, что я готова купить белого котенка. Готова снова открыть свое сердце для маленького существа, со всеми радостями и печалями.
Нужно только, снова увидеть эти обращённые на меня глаза: "Привет, мама, это я!", а сердце в этот момент подпрыгнет, замрёт и ответит: "Привет, малыш, я здесь! Теперь мы будем вместе. До конца."