Со мной происходит что-то очень странное! У меня очень странные ощущения. В среду ко мне приехала бригада платной скорой помощи. Мне больно было дышать. Были симптомы инфаркта. Думала, что в моём возрасте не бывает. Бывает! К счастью, это не инфаркт. У меня сильно воспалились узлы на мышцах. Из-за них все мои страдания.
Ко мне приехали реаниматологи, которых я знаю. Эта бригада приводила меня в чувства, когда у меня была аллергия на лекарство в ноябре. Сначала терапевты меня от таблетки избавили и аллергию блокировали (в ноябре). Потом реаниматологи довели до нормального состояния (в ноябре).
Вот после общения с ними со мной стало происходить что-то очень странное. Я имею ввиду сейчас, в апреле.
Предыстория
Бригада реаниматологов помогла мне. Подлечили меня, поддержали морально. Пообщались со мной! Фельдшер пошутил, я оценила. С ним очень легко общаться. Кстати, только он меня осматривает. Другие фельдшеры ко мне не прикасаются. Не все знают что такое узлы на мышцах. Фельдшер бригады, которая ко мне в среду приехала, знает всё об узлах на мышцах.
Он хорошо ко мне относится. Сам тяжёлый стул принёс. Сам рукав моего джемпера поправил. Хорошее отношение "толкает на подвиги". Просто не чувствую себя какой-то не такой. Мне кажется, что ничего плохого произойти не может.
Я начала действовать после общения с бригадой реаниматологов. Ко мне приехали люди, которые мне были просто необходимы. Мне необходимо было с ними пообщаться. Жаль, что нельзя вызвать платную скорую помощь просто, чтобы поговорить.
Душевных разговоров очень не хватает.
Я отважилась написать мужчине, который мне очень нравится. Написала о своей реакции на него, что он мне интересен. Неважно, что ещё написала. Он прочитал, но не ответил или до меня сообщения не доходят (вполне возможно). Я не расстроилась из-за этого. Мне не было стыдно. Я спокойно отнеслась к тому, что он промолчал. Я поняла, что я ошиблась и это не мой человек. Я его не заинтересовала. Такое бывает. Можно не переживать, потому что всё равно я его не увижу.
Я поняла, что имею полное право на поиск по-настоящему близкого человека. Я знаю, что я хочу найти. Мне казалось, что я нашла. Показалось... Буду искать дальше, если моё странное состояние пройдёт.
Как будто я в прошлом
Сегодня я поняла, что мне кажется, что ничего не было. Осенью прошлого года папа-дедушка не умирал, он не лежал в реанимации, я не жила одна. Я не держала его за руку, когда мы ехали в машине скорой помощи. Люди с которыми я общалась не давали мне непрошенные советы. Я общаюсь с одноклассником и у меня есть подруга.
Никто мне не советовал сдать папу-дедушку в дом престарелых, когда он умирал.
Я думала, что забыла бригаду скорой помощи, которая отвезла папу-дедушку в больницу. Я пишу пост и понимаю, что не хочу забывать врача и фельдшера реаниматологов, которые отвезли папу-дедушку в больницу. Я их помню.
Думала, что хочу забыть все эти истории связанные с вызовом платной скорой помощи. Утром мне казалось, что это всё не со мной произошло. Ничего этого в моей жизни не было! Мне даже казалось, что у меня не было прошлого. Показалось, что у меня прежняя жизнь. Как будто я вернулась в 2017 год. Я снова ищу работу или способ заработать, а папа-дедушка не встаёт из-за простуды. Очень странные ощущения. Кажется, что я могу выбрать абсолютно любую работу. Кажется, что я не привязана к дому. Наверное, стадия отрицания затянулась. У меня сегодня много выводов. Может быть это какое-то вытеснение.
Сегодня я не испытывала отрицательные эмоции. Это странно. Я не чувствую, что нахожусь в безвыходном положении. Два дня назад я поверила в то, что у меня может быть нормальная жизнь. Поверила в то, что папа-дедушка будет ходить и восстановится. В пятницу он неожиданно встал и пошёл, пока я спала. Упал и не смог встать. Пришлось платную скорую помощь вызвать. Зря поверила!
Не могу сказать, что у меня неоправданные ожидания. Я не чувствую грусть, обиду, безразличие. Наоборот! Чувствую что-то очень странное и оно заставляет меня действовать.
Я ждала ответа от мужчины, который мне нравится. Не надеялась на то, что он что-то предложит. Он знает в какой ситуации я нахожусь. Может решил, что я хочу спихнуть на него свои проблемы. Не знаю. Неважно, что он решил и почему не ответил. Я решила, что хочу его забыть. Как будто я его никогда в жизни не видела. Я его не знаю. Не раздумывая удалила мессенджер. Всё равно ни с кем не переписываюсь. Знаю, что он мне сам не позвонит и не свяжется со мной. Совершила глупость, когда ему написала! Проявила инициативу. Нельзя было этого делать. Хорошо, что я ему не позвонила.
Надо забыть об этом и не повторять свою ошибку! Странно то, что я на себя из-за этого не злюсь. Я даже не помню, что ему написала. Как будто я не отправляла ему сообщения. Как будто до сегодняшнего дня вообще ничего не было! Нет у меня прошлого.
Чувствую себя на девять лет моложе. Это очень странно! Вчера вечером я посмотрела на себя в зеркало и мне показалось, что я сильно постарела. Мне 40 лет. У меня нет семьи, друзей и подруг, работы. Ничего нет! Есть только опыт! Сегодня у меня такое ощущение, что мне 31 год. Не было этих девяти лет. Ничего не происходило. В 2017 году я оказалась в тяжёлом материальном положении из-за того, что муж исчез с деньгами, которые я честно заработала и отложила на ипотеку. Как будто я ищу источник дохода из-за этого. Надеюсь, что я не схожу с ума. Сегодня я не нашла подходящую работу. Я знаю, что не найду. Слишком много у меня ограничений. Я не расстроилась. Я буду думать и искать варианты. Внутри у меня странные ощущения, которые не позволяют сдаваться. Я не хочу помнить прошлое. Работать - единственное, чего я хочу. Хочу общаться с людьми по работе. Больше мне ничего не надо! Я даже не вспоминаю о том, что хотела найти по-настоящему близкого человека. Мне это больше не надо. Вполне возможно, что у меня какая-то защитная реакция. Я пряталась в работе от проблем. Я хочу найти работу, чтобы снова прятаться. Мне даже кажется, что мне кто-то из старых заказчиков позвонит или напишет. Вспомнила сейчас одного из них. Позвонит и скажет, что у него есть для меня работа. Знаю, что не позвонит. Пишу пост и внезапно показалось, что у меня есть мой маленький бизнес (развалился в 2020 году). Кажется, что есть нормальный доход. Очень странная стадия отрицания. Теперь мне кажется, что я никогда не училась. Я работала и работаю по своей специальности. Всё у меня хорошо!
Сейчас мне кажется, что я веду блоги в Дзен. В 2019 году я завела три блога разной тематики. Кажется, что мне надо поставить будильник, потому что завтра на работу надо идти. Сложно поверить в то, что никуда мне идти не надо. Условия жизни не изменились. Дома и раньше покоя не было. Пойду на работу сонная завтра...
Конечно, никуда я завтра не пойду.
Надеюсь, что это пройдёт. Странное состояние. Я думала сегодня о том, что мне надо свой маленький бизнес восстановить. Я понимаю, что это невозможно. Слишком много у меня сейчас ограничений. Может все эти странные ощущения помогут найти выход из непростой ситуации. Не знаю. Надеюсь, что не будет у меня психического расстройства. Подобные ситуации раньше у меня не возникали.