ВЫ: Прочитал ваш 13-й дневник на одном дыхании. Честно говоря, ожидал очередной сентиментальный этюд об отношениях, а получил жесткий, местами циничный, но очень честный социально-философский разбор. Спасибо за смелость назвать культ «Асисяй, любофф» языческим, а индустрию семинаров по «гармоничным отношениям» - популистским бизнесом, работающим на страхе одиночества, это действительно отражает реальность (…)
Вопрос: Вы довольно жестко разделяете религиозное традиционное понимание цели жизни (поиск Бога) и современный миф о парности. Но что вы предлагаете делать человеку, который находится ровно посередине: он уже «набил шишки» и почти развенчал для себя миф об идеальной паре, но при этом не готов стать монахом или отшельником в прямом смысле этого слова. Как, по-вашему, выглядит практическая реализация «игры в четыре руки с Богом» в повседневной жизни обычного человека, который все же хочет сохранить семью или партнерские отношения? Как не впасть в крайность - ни в экзальтированный поиск «идеальной гармонии», ни в полное обесценивание любых парных отношений как сортирных?
МЫ: Мы ожидали появления именно такого вопроса: где лежит золотой, «серединный путь» между крайностями экзальтированного поиска «идеальной гармонии» в отношениях и полного обесценивания любых парных отношений? И именно от тех наших читателей, которые находятся «посерединке» между традиционными религиозностью и социальной трезвостью.
И это понятно. Ибо для религиозного человека в полном смысле этих слов вопроса тут нет – от слова «совсем». Такой вопрос может возникнуть только если вы находитесь где-то посередине пути: только что вышли из-под влияния мирских ценностей, а значит и мифов, но еще не добрались до зоны полной свободы от них, т.е. до религии с ее ценностями. Для такого человека «посередине» характерна некоторая потеря ориентиров: он ушел от одних ориентиров – примитивных социально обусловленных мифологем, на своей собственной шкуре испытав их жесткую хватку. НО в то самое место, где обретаются иные ориентиры, все встает на свои места и вопросы отпадают сами собой, он еще не дошел – его духовный и религиозный поиск еще не закончен.
Для тех же, кто дошел, вопроса нет: ВЕДЬ РЕЧЬ ИДЕТ НЕ О ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИИ монашества и отшельничества экзальтации в виде «Асисяй, любофф», а О ПОНИМАНИИ ПРАВИЛЬНОЙ ИЕРАРХИИ между ними: где у нас монашество, а где «Асисяй», что цель жизни, а что - только ее форма. Так скажем, речь идет не о противопоставлении, а только о различении «что сверху, а что снизу», а уж тем более не о замене одного другим.
Кто же против парных отношений как таковых?! – Они всегда были, есть и будут ведущей и самой массовой формой человеческого существования. Кто ж против любви как чувства, возникающего у людей или между ними? – Оно всегда было, есть и будет одним из самых сильных человеческих чувств, и без него опыт человеческого существования стал бы неполным.
Такова жизнь: пока вы молоды, вы неизбежно будете стремиться построить пару и, желательно, на любви. «Веды» говорят, что до 50+ лет такое желание вполне естественно и правильно. Но вот когда вам сильно «за», приоритеты в вашей жизни должны поменяться в сторону духовного и религиозного поиска – а иначе, если и в 60 вы будете бегать в поисках своей пары или же наслаждаться отношениями с ней, у вас просто-напросто не останется времени на Бога. И тогда цель вашей жизни не будет достигнута, что бы вы там себе не напридумывали по этому поводу: ведь жизнь есть жизнь, и мы в ней люди, а значит цель жизни у нас одна – это внутренняя, а не внешняя зрелость. Христианство вторит этим утверждениям, в общих чертах говоря то же самое – возможно только более размыто, ибо западное христианство слишком увязло в делах социума и никак оттуда не вылезет.
Так что, если разобраться, ваш вопрос – он задан не столько с середины пути, сколько с середины жизни. Очевидно, что вы еще молоды!
Обратите внимание: речь идет только о правильной иерархии жизненных ценностей, и никто никого насильно в монашество и отшельничество не загоняет. Никто даже не настаивает на монашеской форме жизни –ни до 50 лет, ни даже после, это выбор самого человека. От него требуется только четкое знание того, что рано или поздно у него возникнет «час Х»: как в старом советском кино-спектакле «Золушка», когда волшебник говорит: «Ваше время истекло, кончайте разговор!» Тогда все внимание человека должно быть переориентировано на нечто иное, чем «Асисяй, любофф». Ибо ни парные отношения, ни «Любофф» не являются ни содержанием, ни целью человеческого существования.
Любовь – лишь одно из человеческих чувств, благороднейшее, но не единственное. Да и обращено оно много к чему может быть, например, к Богу. Кстати, святые утверждали, что если вы любите человека, но не любите Бога, то летит ваша любовь с одним крылом, и каждый раз она будет падать с небес в лужу обычного «Асисяй» и превратиться в комичную «Любофф».
Парные отношения – только форма человеческой жизни, ведущая, но далеко не единственная, и уж на цель жизни она явно не тянет. А иначе уже не только ваши чувства будут однокрылы, однокрылой будет и ваша жизнь, с высот которой вы шарахнитесь в грязь обычного «Асисяй, любофф».
Не верите? А вы доживите до «50+», тогда сам ваш возраст подробно объяснит что и к чему. Ну а если вы не услышите, то пополните собою ряды городских сумасшедших в шляпках и на каблучках, которые и после 70-ти ходят в мини-юбках с макияжем, как у клоуна на все лицо. Когда вы таких озабоченных клоунов встречаете на улице, вам же сразу понятен диагноз, не так ли? А все почему? – Да потому, что сей человек с приоритетами в жизни явно что-то попутал – и это очевидно. Хотите вступить в клуб «Асисяй, любофф - кому за 70»? – Вот на том углу социум и популизм продают членские билетики, можете приобрести заранее!
Но остается вопрос: а если «час Х» еще не настал, что тогда? Как быть, если все еще живо, ничто пока не отвалилось и всего хочется, а особенно «Любофф»?! Все очень просто: пусть будет «Любофф», но только пожалуйста без «Асисяя» - без придыхания, без абсолютизации и без подмены ценностей. Зрелость будет требовать от человека четкого различения в понимании подлинных целей жизни и ложных. Он будет требовать четкой иерархии ценностей: где на этой шкале находятся парные отношения, а где – духовный или же религиозных поиск.
Собственно говоря, сама жизнь будет требовать четкости в различении – а не мы. А коль вы человек и проживаете человеческую, а не собачью, допустим, жизнь, вы не сможете не услышать это требование. Ну а если вы все же умудритесь так заткнуть себе уши, что не услышите и попутаете иерархию, сделав акцент на парных отношениях, то у вас не получится ни жизнь достойно прожить, ни эти же самые парные отношения выстроить.
Ибо пара во имя пары – это все про «Асисяй, любофф» и пахнет гнильцой и лажей. А вот пара во имя чего-то большего – это уже любовь и имеет другой запах... запах начала духовного пути! Но только начала, а не конца пути!
А поэтому ответ на ваш вопрос «как не впасть в крайность - ни в экзальтированный поиск «идеальной гармонии», ни в полное обесценивание любых парных отношений как сортирных?» будет звучать приблизительно так, как он был уже тысячи лет назад озвучен в «Ветхом Завете»: плодитесь и размножайтесь спокойно, имейте только правильную иерархию ценностей и помните о «часе Х»! При таком четком различении не будет ни экзальтации, ни обесценивания, а все будет в свое время и на своем месте!