Итак, пристегните ремни, потому что мы погружаемся в мир, где уголовный кодекс написан командой безумных социологов под кайфом, а единственный способ развестись - это заплатить семью годами каторги.
Пролог: Планета "Кузя", или Как я получил право на убийство
Представьте себе будущее. Галактика освоена, тюремные корабли летают туда-сюда, а высшая мера наказания… отменена! Ура, гуманизм! Но не спешите радоваться. Вместо смертной казни придумали схему, от которой у любого адвоката случится когнитивный диссонанс, а у психиатра - оргазм.
Система называется "срок авансом". Звучит как кредит в Сбербанке, только проценты - ваша жизнь.
Как это работает (внимание, сейчас будет больно):
Вы хотите кого-то убить? Нет проблем! Идёте в полицию, заявляете: "Я хочу грохнуть Петрова, дайте мне семь лет каторги авансом". Вас отправляют на самую опасную планету в галактике, где за это время вас либо сожрут, либо сожрут, либо вы выживете (шанс - 0,01%). Если вы выжили - поздравляем! Вы получаете законное право убить Петрова. Если Петров за это время умер от старости или задохнулся при помощи шланга на Луне - ну, извините, пролетаете. А если вы передумали - ваши проблемы, срок уже списан.
Логика железобетонная. Примерно, как у тех, кто берет ипотеку на 30 лет под 25% годовых.
Глава 1: Встречают по одёжке, а провожают по свидетельству о праве на убийство
Наш рассказ начинается в тюремном космолете "Жан Вальжан" (да-да, название тоже с чувством юмора). Корабль приземляется в Нью-Йорке. Репортёры бросаются к трапу с такой скоростью, будто там раздают халявные айфоны. Впереди - обозреватели с диктофонами, сзади - телеоператоры с аппаратурой, которые матерятся так, что плавится бетон.
И вот эта свора врывается в трюм, где на нарах, похожих на стеллажи в складском помещении, сидят мужики в серых комбинезонах. И каждый из них нежно поглаживает бумажный пакет. Нет, там не бутерброд с икрой. Там их гражданская одежда, которую они носили, когда были людьми.
Старший надзиратель Андерсон - колоритный тип, который, ковыряя в зубах с остатками завтрака, выглядит так, будто только что съел на завтрак пару заключённых - подходит к решётке.
- Здорóво, ребята, - говорит он репортёрам. - Кого ищете?
- Где Крэндол и Хенк, скотина?! - кричат хроникёры. - Космолет опоздал, нас продержали у трапа, а мы хотим сенсаций!
Андерсон вздыхает, выковыривает последний кусочек мяса из зуба (не будем спрашивать, чьего мяса) и орёт так, что у ближайших репортёров прилёт инопланетян сам собой выходит из ушей.
- КРЭНДОЛ! ХЕНК! ВПЕРЁД И НА СЕРЕДИНУ!
Глава 2: Знакомство с нашими героями, или Два сапога - пара, только у одного два пальца
На пятом ярусе нар просыпается Никлас Крэндол. Мужик весь в шрамах. На руке - три параллельные полосы, словно его кошка-мутант царапала. На лбу - зигзаг, как у молнии на штанах рок-музыканта. В мочке уха - дырочка. Нет, не от серьги, а от того, что там, видимо, что-то прокусывали.
Он отряхивается и пинает храпящее под ним тело.
- Отто! Отто-Блотто, подъём! Земля встречает нас фанфарами и желанием взять интервью.
Отто Хенк - это вообще отдельный вид искусства. Он просыпается и машинально трогает свою шею, покрытую сеткой шрамов (видимо, там кто-то пытался связать из него свитер). На правой руке у него нет двух пальцев - указательного и среднего. Представляете, как ему сложно показывать неприличные жесты? Приходится извращаться.
- А, это ты, Ник… Что случилось?
- Мы на Земле, Блотто. Ещё полчаса - и ты сможешь упиться коньяком, пивом, водкой и поганым виски одновременно. Тебе больше не придётся пить тюремную самогонку из консервной банки под нижней койкой.
- Через полчаса? - Отто обиженно падает обратно. - Так чего разбудил? Мне тут приснился новый способ покончить с Эльзой - такой, что закачаешься…
- Лягаши орут. Требуют нас с тобой.
Тут надзиратель внизу начинает стучать дубинкой и орать про две секунды и "я вам устрою последнюю выволочку по старой памяти". Герои мгновенно подрываются - семь лет рефлексов не пропьёшь.
Пока они спускаются, Крэндол шипит на ухо Хенку беззвучным тюремным шёпотом (это когда губы двигаются, а звука нет, но все всё понимают, потому что если поймают - дубинкой по спине):
- Слушай, тупица! Сейчас будут телевизионщики. Если спросят, кого ты наметил - МОЛЧИ И УЛЫБАЙСЯ. Не проговорись про Эльзу, понял? Она всё ещё твоя законная жена. Если ты публично объявишь, что хочешь её убить, она получит право купить бластер и пристрелить тебя в порядке самообороны. А если промолчишь - такого права у неё не будет.
- Но Ник! - глаза Хенка становятся размером с блюдце. - Эльза знает! Я ей сам сказал в тот день, перед тем как пошёл в полицию!
- Она знает, но доказать не может, идиот! - Крэндол мысленно молится всем богам абсурда. - А если ты скажешь это при свидетелях - она получит индульгенцию на твоё убийство. Всё просто.
Тут дубинка Андерсона прилетает им по спинам, и герои пулей вылетают к решётке.
Глава 3: Интервью, или Как не отвечать на вопросы, когда вся галактика ждёт твоего ответа
Начинается самое смешное. Телеоператоры с камерами, парящими в воздухе, как злые квадрокоптеры, занимают позиции. Диктор - мужчина с голосом, который мог бы продавать шампунь и лубриканты одним и тем же тоном - начинает вещание.
- Уважаемые телезрители и телезрительницы! Мы находимся на борту "Жан Вальжана"! Перед нами два человека, которые семь лет страдали на каторжных планетах, чтобы получить право совершить убийство! Всмотритесь в их лица! Быть может, они изберут именно вас!
Это называется "профессиональный оптимизм". В новостях обычно говорят: "Берегите себя". А тут: "Вас могут убить, и это нормально, оставайтесь с нами".
Диктор подходит к Отто.
- Ваше имя, сэр?
- Допреступник Отто Хенк, номер пятьсот двадцать пять пятьсот четырнадцать, - отбарабанил Отто, как робот-пылесос, который вдруг заговорил голосом ветерана.
- Как вы себя чувствуете?
- Прекрасно. Просто прекрасно. (Это он так про семилетний ад говорит, да?)
- Что будете делать после получения свидетельства?
Отто косится на Крэндола и, вспомнив инструкцию, выдаёт:
- Поесть как следует.
Крэндол сзади мысленно закатывает глаза. Они договаривались же! А где обещанный "напиться до чертиков"? Ладно, потом разберёмся.
- Расскажите о самом жутком происшествии!
И тут Отто начинает. Осы на Антаресе VIII, которые откладывают яйца под кожу. Камни-людоеды на Ригеле XII, которые откусывают пальцы. Он рассказывает это таким тоном, будто описывает, как вчера сходил в магазин за хлебом.
- Фьють - и нет пальца! А потом загноился, врачи оттяпали. Ну, мне ещё повезло. Один парень целиком был проглочен!
Диктор, понимая, что эфир превращается в "самые шокирующие гифки", вежливо обрывает его.
- Спасибо, мы это уже видели в программе "Межзвёздный полёт" по средам в 19:30. А теперь, мистер Крэндол!
Крэндол выходит вперёд. Он заметно умнее Отто (что не сложно, учитывая, что интеллект Отто можно измерить шкалой от "батон" до "арбуз"). На вопрос, изменилась ли Земля, он усмехается и указывает на камеры:
- Вот эти парящие штуки - новинка. Изобретатель, наверное, неглупый человек.
- А! Дистанционный переключатель Стефансона! - радостно подхватывает диктор. - Изобрёл Фредерик Стоддард Стефансон!
Крэндол улыбается в камеру. Но это не улыбка вежливости. Это улыбка Чеширского кота, который понял, что мышь уже в трёх сантиметрах от его пасти.
- Фредерик Стоддард Стефансон, - медленно повторяет Крэндол. - Должно быть, очень-очень неглупый человек. - И мысленно добавляет: "Гляди на меня, Фредди! Я знаю, что ты смотришь! Трясись, сука!"
Глава 4: Телевизор - это окно в мир, где все хотят, чтобы ты их убил
Освободившись, наши герои идут в бар. Отто, который семь лет мечтал о выпивке, заказывает одну рюмку. Одну! И выпивает её так, будто это последняя капля воды в пустыне, а потом закусывает.
- За смерть наших врагов! - говорит Крэндол.
- Семь лет… - бормочет Отто. - Двенадцать лет с Эльзой до этого. Она измывалась, смеялась, сдавала меня полиции, а потом прощала, чтобы снова мучить. Женятся только дураки.
Крэндол философски замечает:
- Не берусь судить. Мой брак был счастлив все пять лет. А потом счастье прогоркло.
Тут в окно влетает граната. Нет, не простая. "Одуванчик-бомба с Венеры" - такая штука, которая взрывается зелёными нитями и впивается в живую плоть. Крэндол успевает заметить убегающего мужичка.
- Стефансон, падла, - спокойно говорит он. - Не убить, а просто искалечить. В его духе.
Отто, который перехватил гранату в воздухе быстрее, чем муха успевает моргнуть, невозмутимо выбрасывает её в окно.
- Быстрота реакции - штука полезная, когда ты семь лет уворачивался от камней-людоедов.
Глава 5: Великое разоблачение, или Как Ник узнал, что он - король лохов
Крэндол селится в шикарный отель "Козерог-Ритц" (12 кредитов в день - это вам не хрущёвка на окраине). И тут начинается сериал "Санта-Барбара" в галактическом масштабе.
Первая серия: Бывшая жена Полли.
Она звонит по видеофону, вся в слезах, с трясущимися губами.
- Ник! Не убивай меня! Пожалуйста!
Крэндол не понимает. Он вообще не собирался её убивать. Они же мирно развелись. Но Полли продолжает:
- Я знаю, почему ты отсидел семь лет! Из-за меня! Да, я изменяла тебе! Год, ну два… С твоим братом Дэном! Но остальные не в счёт, это были мимолётные увлечения! Только не убивай!
Крэндол сидит с открытым ртом. Его "Прелесть Полли", ангел во плоти, оказывается, была проходным двором, где останавливались все, кому не лень.
- Полли… - начинает он, но она рыдает так громко, что заглушает звонок.
- Я думала, он любит меня! Но он оказался таким же, как ты - неудачником! (Спасибо, Полли, за комплимент). Ник, честное слово, только с ним! Остальные - так, ерунда!
Крэндол выключает телевизор. Смотрит в стену. Потом выключает и стену мысленно.
Вторая серия: Младший брат Дэн.
Не успел Крэндол прийти в себя, как в номер врывается мужик с бородкой клинышком и кидает на пол бластер.
- Ник, я не смог, - говорит он трагическим шёпотом. - Я держал тебя на прицеле с самого вестибюля, но не нажал на спуск. Не потому, что боюсь срока, а потому что виноват. Да, я спал с Полли. И вообще, я всегда хотел то, что у тебя есть. Просто из желания сделать гадость.
- Дэн… - выдавливает Крэндол.
- Я знал, что ты придёшь меня убивать. Я чуть с ума не сошёл за эти семь лет. Я не буду защищаться. Приходи, когда захочешь.
Дэн разворачивается и уходит, сверкая металлическими блёстками на икрах (модные нынче штуки - выглядят как диско-шар на ногах).
Крэндол смотрит ему вслед и понимает, что брат тоже считает себя главной целью. А Ник-то собирался убивать Стефансона!
Третья серия: Компаньон Ирв.
Видеозвонок. Ирв, весь в поту, похожий на мокрого хомяка.
- Ник, я тебя кинул. Я воровал из кассы. Сначала для больной жены, а потом просто потому, что понравилось. Я выкупил твою долю за 300 кредитов, а теперь фирма стоит миллион. Давай я дам тебе 45%? Только не убивай!
- Ты думаешь, 45% компенсируют семь лет среди ос-людоедов? - спрашивает Крэндол.
- Нет… Но 50%? 55%?
Крэндол выключает звонок.
Четвёртая серия: Жирный боров Эдвард Болласк.
- Простите врагов ваших, подставьте другую щеку, - вещает толстяк с экрана. - А я вам за это заплачу, чтобы вы убили моего конкурента.
Логика уровня "я не я, и лошадь не моя".
Пятая серия: Красотка в ресторане.
Она подходит к нему в ресторане, читает через плечо его свидетельство и спрашивает голосом, от которого тают звёзды:
- Скажите, а наказание за убийство и за зверское изнасилование - это одинаково?
Крэндол смотрит на неё. На её идеальное лицо, на черный камень с Сатурна на груди, на капельки пота на верхней губе (признак пресыщенности и извращённых желаний). И понимает, что для неё он - просто купон. Хочешь кого-то покарать? Предъяви этого лоха.
Он встаёт и уходит, даже не допив виски.
Глава 6: Дзен и искусство отказа от убийства
Крэндол понимает главное. Все эти люди - Полли, Дэн, Ирв, жирный боров - они считают, что он такой же мелкий, как они. Что он будет тратить семь лет жизни на месть за измену или кражу денег. Но он-то замахнулся на Стефансона - человека, который украл его гений.
Он звонит Стефансону в Гималаи. Тот на экране - постаревший, сжавший губы, похожий на удава, который готовится к броску.
- Фредди, - говорит Крэндол. - Можешь отозвать своих псов. Я на тебя не злюсь.
Стефансон моргает. Это всё, на что он способен в данный момент. Весь его план рушится.
- Почему? - хрипит он.
- Потому что ты не сделал мне ничего такого, чего не делали все остальные. Я простофиля от рождения. Ты просто воспользовался этим.
И тут случается неожиданное. Стефансон, который не просил пощады, предлагает:
- Давай я буду платить тебе долю от прибыли. Твоя идея, моя реализация.
- Почему ты раньше не предлагал? - удивляется Крэндол.
- Потому что не люблю, когда меня принуждают. Ты наставил на меня бластер? Нет. Ты просто поговорил со мной. Поэтому - давай.
Крэндол понимает: этот гад - единственный, кто отнёсся к нему серьёзно. Не как к баблу, не как к тирану, а как к равному. Все остальные - они жалкие, мелочные, врущие пассажиры. А Стефансон - настоящий игрок.
Тут в номер вваливается Отто-Блотто. Он пьян (внешне незаметно, но внутренне - уже на Альфе Центавра).
- Ник, представляешь? Эльза месяц назад задохнулась на Луне! Шланг засорился! Не могла подождать паршивый месяц! Она надо мной даже после смерти посмеялась!
Крэндол обнимает друга. Два лоха, два короля неудачников, два человека, которые прошли ад ради того, что само рассосалось.
- Пойдём, проветримся.
Финал: Стеклянный дзен-буддизм
Они выходят из отеля. Крэндол достаёт два бластера - свой, купленный утром, и Дэна, который тот бросил.
- Что ты делаешь? - спрашивает Отто.
- Единственное убийство, которое мне нужно.
БАМ! - первый бластер летит в стеклянную дверь "Козерог-Ритца".
БАМ! - второй бластер добивает остатки витрины.
Стекло разлетается на тысячи осколков. Люди в вестибюле визжат. Кто-то падает в обморок. Администратор хватается за сердце.
Подбегает полицейский в сверкающей форме (бляха дребезжит, как будто у него внутри стиральная машина на отжиме).
- Я видел! Ты получишь за это тридцать суток!
Крэндол спокойно достаёт своё свидетельство об освобождении, где написано, что он имеет право на одно убийство, и тычет им в нос полицейскому.
- Тридцать суток? Сделайте в этой бумажке надлежащее число проколов. Либо так, либо эдак. Можете и так, и эдак. Как вам больше нравится.
И улыбается. Улыбкой человека, который понял главное: иногда, чтобы обрести свободу, не нужно никого убивать. Достаточно разбить пару стёкол в дорогом отеле и получить 30 суток законного, честного, человеческого наказания.
А Отто-Блотто стоит рядом, без жены, без пальцев, без мести, и тоже улыбается. Потому что его цель умерла сама. А значит, можно наконец-то НАПИТЬСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ.
Мораль: Месть - это блюдо, которое подают холодным. Но иногда лучше просто пойти в бар, разбить окно и получить 30 суток. Это быстрее, чем семь лет среди ос-людоедов. И намного честнее, чем принимать подачки от тех, кто тебя предал.
Подписывайтесь на канал! В следующих сериях обязательно перескажу: "Скотный двор" и "1984". Пишите в комментариях, что хотите видеть в следующем обзоре - устроим тотальный разнос литературных классиков!