Печальная новость. Умерла моя последняя двоюродная сестра. Валентина Ильинична. 87 лет прожила. Ребёнок войны. И если откинуть в сторону наши личные заморочки, то хороший она наверное человек была. И мне иногда круто помогала. Но и обижала так, что у меня дух захватывало. И умерла она конечно не сегодня. Это я сегодня про ее смерть узнала. Слез у меня конечно нет, поэтому плакать я по этому поводу не буду. Но что точно на меня навалилось, это печаль. Такая жизненная, осознанная, густая, как туман в горах. Наверное потому, что мы все таки одной крови. Хоть и были не слишком близкие. Ушло наше старшее поколение, мы, следующие. Нас трое. Два мальчика и девочка. И с ними мы совсем почти не коннектимся.
А когда уходит родственник, я не знаю, как вы, а я все таки задумываюсь о том, что нас связывает. Это с учётом того, что мои то родственники по маме, совсем не роднились. Знаете что их развело? Материальные блага. Да, да. А еще любовь единственного мужчины, не могли они ее поделить, эту любовь. Маме этот мужчина приходится братом, моим двоюродным сёстрам, отцом. Они его тянули в разные стороны при жизни, а после его смерти нашли повод разругаться так, что десятилетиями не разговаривали. Подушки, екарный бабой, не поделили! Пуховые, деревенские. Сейчас смешно. А тогда , мне, ребёнку, это не понятно было.
Помирила всех моя травма. Хотя наверное, любопытство всех померило. Сейчас я так думаю. Сеструшки прибежали посмотреть, как выглядит девочка без ноги, интересно же. Не могу сказать, что они не помогали. Они меня тогда пытались откормить вдвоём. Тащили все, грибы, помидоры, все, что было на огороде. Они знатные огородницы были. Но и гадости они мне в спину умели шептать так, что я это слышала, и запомнила на всю жизнь. Не знаю, понимали они сами, что говорили, или нет. Время то было загадочное, называлось оно тогда "развитый социализм". Инвалидность была очень не в моде, а инвалиды были изгоями.
Последний конфликт между нами произошёл на похоронах моей матери. Она им тёткой приходилось, и вот в эту самую Валентину Ильинишну столько вложила и сил, и света, и добра, и денег, в конце концов. И я не понимала, а почему Валентина Ильинишна, царствие ей небесное, не разу не поблагодарила мою мать так, чтобы это запомнилось. Сейчас я взрослая, и могу все проанализировать. У Валентины Ильинишны оказывается в жизни была одна ценность, деньги. Все остальное она не признавала. Вот под поезд я попала, она мне продукты везёт сумками, деньги в карман сует, и тут же говорит:" Да кому ты теперь такая нужна?". Как вы думаете, стала я есть ее вкусняшки? Вот такая она была, тепла и поддержки от нее не дождёшься, а денег, пожалуйста.
Хотя сказать я хотела не о Вале, которая ушла, потому что время пришло, а о том, что с уходом Вали понимаешь, что и тебе уже тут совсем немного осталось. Ведь вроде Валя совсем недавно шустрой и бодрой была, в 82 года на дачу на велосипеде ездила, и вот, ушла. Хоть и вовремя ушла, хороший возраст, но все равно, согласитесь со мной, смерть всегда неожиданна, даже если понимаешь, что она неизбежна!!!! И когда уходят родные и знакомые, тебя жизнь вроде, как готовит к тому же.
И когда думаешь об этом, как ни странно, все таки понимаешь, что вот сейчас, сию минуту, я прямо вообще не готова к путешествию в иной мир. И не верю тем, кто говорит, что смерти не боится. Все мы до какого то момента боимся. Но наверное не смерти. Мы боимся пустоты. А что там, за чертой? Кто знает? Никто. Вот и боимся мы неизвестного. И наверное приходит момент, когда страх пропадает. Нет определённого возраста этой смелости, у каждого человека это по своему. И как только человек почувствует, что не страшно, так и открываются ворота в другую реальность.
Но это моя версия. А сейчас я просто осознаю в очередной раз, что все мы уйдём, кто раньше, кто позже. И после каждого из нас что то останется. Дети, внуки, дела, в конце концов дневники и инструменты. Или не после каждого что то останется? После Вали остались внуки и маленькая правнучка. Наверное так легче уходить, понимая, что все таки оставил ты след на этой земле. Или не имеет значения это? Не знаю. Точно знаю одно, что сегодня не хочу. Хоть и понимаю, что теперь я первая в очереди, потому что старшая. Но возраст точно не имеет значения в этом случае. Наверное значение имеют твои страсти. Страсть жить, страсть познавать, страсть любить. Но это тоже предположения. Все об этом будем знать тогда наверное, когда на кремацию повезут. Хоть бы это случилось попозже.
Поддержать канал 2202208070220844