Продолжаю цикл статей на тему сепарация. Накануне праздника Пасхи я пекла куличи и поняла, что мне есть чем поделиться с вами на тему сепарации. Взяла пример из своей жизни, чтобы наглядно объяснить чем несепарированный человек отличается от сепарированного.
В своей статье я собрала наболевшие темы про ссоры за бардак, ссоры если что-то пошло не так как было у родителей. Я на разных наглядных примерах разобрала какова сила влияния выбранных сценариев, перенятых от родителей на качество жизни взрослого человека. Как сепарация помогает человеку сохранить драгоценный жизненный ресурс и обрести гармонию в Душе.
На своем личном примере про пасхальные куличи я описала как можно корректировать сценарии родителей если они нравятся и адекватно подстраивать их под свою жизнь, сохраняя при этом энергию, силы, мир в Душе.
Не мы должны жить для сценариев, а сценарии должны подстраиваться под нас.
Несепарированные люди забирают в свою взрослую жизнь семейные ценности, ритуалы, привычки из семьи в которой родились и порой всё это приданное не приносит им радости, и наоборот люди становятся заложниками этих ценностей, семейного уклада, ритуалов, по той причине, что все это "добро" не этих людей, а их родителей, и взяли они эти ценности автоматически, не задумываясь, привыкли, что у них так было заведено в семье.
Сепарированный человек может забрать понравившуюся ценность из своей семейной системы и переделать её под себя.
У него есть выбор, гибкость, легкость и удовлетворение от того, что он сделал так, как захотел.
Например, возьмём самую распространённую ценность, она же и проблема, камень преткновения миллионов людей на планете.
До костного мозга мамы-чистюли вбивают своим детям, что жить надо в идеальной чистоте, а если ты не соблюдаешь данное правило, то ты не в порядке и социум тебя не примет если ты не будешь убираться как мама идеально чисто.
На самом деле идеальная чистота и хорошие люди не должны соединяться знаком равно. Чистота не является верным фактором наличием хороших личностных качеств человека.
За идеальной чистотой чаще всего стоит материнская тревога и потребность всех и всё контролировать, и это про ментальное нездоровье, а не про душевные, личностные качества человека.
Когда человек создаёт свою семью, но не прошёл стадию сепарации в своей голове на когнитивном уровне, на уровне чувств и эмоций, то семейные ценности, которые он взял из семьи, могут его разрушать, если он не имеет возможности их соблюдать.
Может ли молодая студентка, которая учится и работает, приходит домой только поспать и утром собираться на учёбу впопыхах, разбрасывая одежду, косметику соблюдать идеальную чистоту? Не всегда и не все способны на это. Ведь здесь влияет и темперамент человека.
Но имея в голове такую ценность на идеальную чистоту и не имея возможности её ежедневно удовлетворять, такая девушка будет разрушаться о свой бардак.
Будет возвращаться домой уставшая, видеть свой бардак, и её будет охватывать отчаяние, вина и стыд.
Она будет чувствовать себя ничтожной грязнулей, которая недостойна лучшей жизни.
Так люди разрушаются о те ценности, которые взяли из семьи, но не сепарировались от семейной системы.
Если бы такая девушка взяла эту ценность по причине того, что она сама любит чистоту и ей нравится поддерживать порядок, то она спокойно переживет свой временный бардак в комнате. Придет уставшая и уснет в бардаке, проснется и с новыми силами приступит к уборке.
Сколько таких семей, которые взяли из семьи правило убираться по воскресеньям? Когда дни предназначенные для отдыха превращаются в нервотрепку всей семьи, сначала всех надо растолкать, растормошить, затем вступить в перепалку с детьми, чтобы внушить им чувство долга, вины и стыда за то, что он лентяй, грязнуля и не имеет совести если не желает помогать маме убираться.
Ведь такой сценарий передается из поколения в поколение и мало тех кто делает этот сценарий гибким и удобным для всех членов семьи без морального насилия и нарушения границ. Людям порой в голову не приходит, что убираться можно в будние дни понемногу, а не за один раз в выходной день.
Можно ведь договориться и корректировать родительский сценарий под свой свой образ жизни, исходя из занятости и ресурсности, но люди не могут этого сделать по причине несепарированности от своих родителей. Родитель живет свою жизнь в голове у взрослого ребенка. Люди берут сценарий, не тянут его и разрушаются об него. Сколько жизненных сил утекает туда где живут: Стыд, вина, отчаяние, злость и бессилие. Целая жизнь...
Когда у женщины рождается ребёнок и со временем появляется много разбросанных игрушек, то она будет разрушаться из‑за этого детского бардака. Злиться, раздражаться, переносить агрессию на мужа, потому что в голове стоит образ ее мамы и она винит, стыдит, осуждает.
Если же это ценность самой женщины, то ей нравится чистота, но сегодня она не в силах убраться и она легко переживёт этот бардак и не разрушится при этом.
Порой повтор родительских сценариев доходит до абсурда! И смех, и грех как говорится.
Кто из вас разрешает членам семьи есть продукты, которые куплены на новогодний стол?
Задумайтесь, разве мы в живем в дефиците? Можно в любой момент купить те продукты, которые мы готовим для стола. Я не имею ввиду деликатесы, но ведь к деликатесам чуть ли не весь холодильник подтягивается.
Вот вам пример распространенного родительского сценария, который не гибкий, ригидный и даже изобилие продуктов не позволяет сдвинуть это правило в сторону изменений.
Когда несепарированный от своей семьи мужчина, любящий порядок придет с работы и увидит бардак, который развели его дети он станет разрушаться от увиденного. Злиться, нервничать, возможно кричать на детей, но он не станет убираться сам, потому что в его сценарии убираться должна жена.
Когда чистота является конкретно ценностью этого мужчины, тогда он предложит своим детям убраться вместе.
Вот как проигрываются в жизни людей сценарии взятые от родителей и как сильно влияет на качество жизни сепарация человека.
Приведу пример из своей жизни про пасхальные куличи.
Данная статья как раз родилась благодаря куличам, сценарию, который я взяла у мамы, и как он меня чуть не разрушил и чуть не лишил меня любви к выпечке куличей.
В детстве и до самого моего 15-летия, пока я не уехала учиться в другой город, моя мама каждый год пекла куличи на Пасху.
Я помню, она всегда пекла много куличей, и они были большого размера.
Для этого собиралось несколько женщин, они договаривались, чтобы им можно было воспользоваться местной сельской столовой и до глубокой ночи пекли куличи в складчину.
При этом наша семья состояла из мамы и меня, нам не нужно было такое количество куличей, но у мамы есть много братьев и сестер, а у них дети.
Мама любила всех угощать куличами. Она пекла на всех, для всех. Просто так, потому что ей нравилось испечь и затем раздать.
Это её ценность, и мне она понравилась.
Когда стали подрастать наши дети, я тоже стала печь куличи и печь много, а потом раздавать всем подряд друзьям и знакомым, соседям, родственникам.
Я делала это переняв мамин сценарий, и при этом не имея права выбора на коррекцию этого сценария, т.к. была несепарированной.
Ежегодно я делала 2 замеса теста, выпекала куличи допоздна, уставала, несла всю эту тяжесть в храм освящать и затем раздавала, угощала.
Я получала удовольствие от того, что я делилась.
Но в этом году я почувствовала, что руки опускаются от одной только мысли, что скоро пора печь куличи.
Купить кулич для меня не вариант, мне важно, чтобы он был домашний, испечённый с душой.
Тогда я прислушалась к себе и поняла, что у меня нет ни сил, ни желания тратить свои силы на большое количество куличей, затем их раздавать.
Света, в чём препятствие? — Поменяй сценарий, — сказала я себе и сделала так, как я посчитала нужным.
Испекла немного куличей, добавила агнца, решила в этом году не раздавать куличи. Пусть останутся в семье мои ресурсы, не жалко, просто хочу по‑другому; если в моменте захочу кого‑то угостить, то угощу и не разрушусь при этом.
Теперь это мой сценарий, моя ценность: что хочу, то и ворочу. У сепарированных людей всегда есть выбор. А вы знаете о своих ценностях, которые не в силах изменить?