Здравствуйте, уважаемая Малка!
В каждом Вашем ответе на письма читателей я вычитываю что-то свое и делаю маленькие выводы, но большой никак не сложится. Поэтому буду очень признательна за Ваш мудрый взгляд со стороны. Заранее спасибо за труд!
Мне 48 лет, я из крупного города страны, давно в разводе, ребенок вырос, получила новую востребованную профессию, работаю вполне неплохо. Пишу музыку 15 лет. Хрупкая, симпатичная, но «тревожный сырок», прямо как у Вас в той статье. У меня остаточная агорафобия, не могу далеко уезжать от дома, особенно одна. Это все лишает меня возможности жить полноценной жизнью, а также знакомиться с нормальными мужчинами для создания семьи, которой у меня по сути никогда не было.
Хочется пожить хоть немного в любви, когда два человека любят друг друга, когда им просто хорошо и интересно вместе, а не по каким-то ограничивающим поводам или из-за травм. Мне нужен человек рядом, чтобы веселее жилось, чтобы поговорить, пообниматься, посмеяться и т.д. Я хочу добрые, теплые, принимающие отношения, чтобы если не материальная была поддержка от мужчины, то хотя бы моральная и обнимашки, когда тяжко. Когда это не про функцию, а про душу.
У меня нет никаких психо-диагнозов, на учете не состою. Когда я начала копать в эту сторону, наткнулась на Элейн Эйрон и ее «Сверхчувствительную натуру». Это про меня. Там написано, что это особенность мозга, СЧЛ почти все живут на таблеточках, потому что с адаптацией очень тяжко, они реагируют избыточно болезненно на то, что другие просто не замечают. Видимо, я от рождения была СЧЛ + тревожной, а жизнь это усугубила. Ибо стала неудобным ребенком после рождения брата. Мать жестила. Бывший муж со временем проявил себя, как копия моей матери. Суть претензий его родителей ко мне: «Ты разрушаешь нашу семью». После рождения ребенка у меня начались панические атаки и агорафобия на фоне всего этого. Я обращалась ко всем психо, была в терапии, в больнице.
Как только стало получше, мы развелись и разъехались. Я поменяла все — мышление, кругозор, привычки, пространство вокруг себя. Много училась онлайн, чтобы снова стать человеком. В новой профессии я уже 5-й год, в других сферах тоже все налаживается. Кроме одной — отношения.
Последний мужчина, с которым я познакомилась на СЗ, показался вполне нормальным для жизни. Весь перечень моих незамысловатых запросов был охвачен. Внимание, энергетика рядом легкая. Я подумала, пусть простоват, без высшего, зато добрый. Обсуждали все, но примерно за год вылезло всякое: разные ценности, уровень культуры, быта и гигиены. Для него нормально одной и той же губкой помыть миску кота и свою тарелку. Как оказалось, были проблемы с алкоголем, стало "только по праздникам" после ссор на эту тему. Когда выпьет — котик, но противно. Вроде бы активный в жизни, но все делает кое-как, хочется переделать. Цветы дарит, в ресторан водит, в постели внимательный и заботливый, продукты принесет, по дому с мелким ремонтом поможет.
Но злой, когда голодный. Не умеет сдерживаться — если что не так, может матом покрыть. Говорю, что со мной так нельзя. Извиняется, но до следующего раза. Хотя, с мужиками он лапочка, именно таким и со мной был по началу, чем зацепил. Он отходчивый и быстро забывает все: "Утром я уже другой человек!" А у меня копятся обиды. Плюс отсутствие общих интересов. Когда приезжает ко мне — постоянно в телефоне. Обнимашки надо теперь просить. Рассказать где он и чем занят в течение дня — это из разряда "отчитываться". Конструктивно обсудить — это: "Снова твои бабские советы". Он рос без отца. Ощущение, что ему одному лучше. А мне-то нет.
В общем, прихожу к выводу, что общаться с обычными людьми для меня тяжело, несмотря на то, что умею дать отпор. Потому что вот эта вот гиперчувствительность дает сигналы там, где другие не реагируют и просто не замечают.
Я не знаю, что делать с личной жизнью и где ее такую взять, как мне хочется. Объективно, на «рынке отношений» я не самый завидный вариант. Учитывая, что за столько лет никого не нашлось, тем более, когда я была еще «огого».
Что еще я могу и должна сделать, чтобы встретить в этой жизни своего человека и прожить с ним душа в душу остаток жизни, как два котика, наслаждаясь обществом друг друга и каждым днем? Или уже радоваться тому, кто есть и менять реакции, ибо больше мне не на что рассчитывать?
Понимаете, какая штука. Радоваться тому, кто есть, можно в двух случаях. Либо вас радует этот человек, либо вас радует тот факт, что он у вас есть.
Если хотя бы что-то одно из этого есть - из этого семечка можно вырастить все то, о чем вы мечтаете. Можно вырастить двух котиков. Даже если они будут немножко колченогие, все равно они будут котики.
Если вас оскорбляет присутствие этого человека, если оно вызывает у вас недоумение - как это вообще рядом со мной оказалось? - из такого материала котики не произрастают.
Котиков можно вырастить не только из восторга. Их можно вырастить из уважения и из сострадания. Когда вы говорите, что у подзащитного было трудное детство и грубые нравы вокруг - вы пытаетесь ступить на эту дорожку. Пытаетесь себя уговорить, что парень травмированный и что с него взять. Но проблема в том, что вы и сами травмированная - вам нечем его понять и пожалеть, нет такого ресурса.
На самом деле многое из того, что вас в нем обижает, вообще-то совершенно нормально.
Мужчина, соглашаясь на союз с женщиной, не дает присяги обслуживать ее круглосуточно и ею одной дышать. Если ему эта женщина нужна - он выделяет ей ту долю внимания, которая в его понимании ей причитается. Поверьте, даже это мужчине дается нелегко. Но он слыхал, что так положено и бабы это любят - цветы, и рестораны, и продукты, и повесить долбаную полочку, и он готов для нее все это проделать. А сливаться с ней в единый организм он вообще-то не планировал. То, что для девочки любовь - вот эти вот разговоры о том, как прошел день, и прочие обнимашки нонстоп, - для мужчины это насилие над природой и китайская пытка. У мужчины, если он не чокнутый тусовщик, коммуникативный ресурс ровно на то, чтобы командовать ротой. Все, что сверх того - для него подвиг Гастелло, это означает испепелить себя ради великой цели.
Та уютная жизнь двух дружных котиков, которая вам грезится, протекает в реальности совсем не так. Она состоит прежде всего в умении оставить другого в покое. Не дергать и не теребить. Не пронизывать взглядом и не подрагивать спиной. Дать отключиться и перезагрузиться. А проходя мимо, поставить кружку с чаем так, чтобы удобно было взять. И забрать мандариновые корки - спокойно, не фыркая. Та любовь, в которой обоим хватает воздуха, и этот воздух теплый - она вот такая, незаметная.
Мне в вашем этом товарище гораздо более важным кажется не то, что он смеете сидеть в телефоне, когда вы рядом. А то, что он позволяет себе на вас орать. Это уже не про любовь и прочие глупости, это про важные вещи. Это про сословные различия. Те грубые нравы, среди которых он вырос таким вот покореженным, он принес в ваш дом. Это его база, а цветы и полочки - это культурный слой толщиной в микрон. Когда он решит, что программу ухаживания он откатал - он вернется к заводским в прямом смысле настройкам. Не думаю, что вам с вашим бэкграундом легко будет это выдержать.
Возвращаясь к началу - это можно выдержать, приноровиться, проникнуться и в итоге даже поладить, если вам этот мужчина, несмотря ни на что, ужасно нравится. Либо если вам, несмотря ни на что, ужасно нравится, что по дому кто-то ходит. Если нет этого главного условия - толку не будет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».