Большинство этих фраз звучат в каждой второй семье, и большинство родителей уверены, что ничего страшного в них нет. Ну сказал и сказал - ребёнок же понимает, что это не всерьёз. Но в том-то и дело, что не понимает, особенно в два, три, пять лет. Он воспринимает всё буквально, и то, что для взрослого просто слова на эмоциях, для него становится правилом.
1. "Будешь плохо себя вести - отдам злому дядьке"
Сюда же можно отнести фразы: "оставлю тебя здесь", "найди себе другую маму", "сейчас тётя заберёт". Родители думают, что ребёнок испугается и успокоится, а он действительно пугается, только не успокаивается, его накрывает паникой. Потому что, он воспринимает подобные фразы буквально.
В этот момент у него подскакивает кортизол, тело переключается в режим "опасность", и ни о каком послушании речи уже нет. Если такие фразы звучат регулярно, у ребёнка формируется страх отвержения, с которым он потом живёт десятилетиями, болезненно реагирует на любую ссору с партнёром, на отказ друга, на косой взгляд коллеги. Внутри до сих пор сидит тот трёхлетний, которого мама обещала оставить в магазине.
А ведь достаточно сказать:
Я вижу, что ты злишься. Давай поговорим, что случилось. "Ребёнку нужно услышать, что мама никуда не денется, даже если он ведёт себя плохо.
2. "Не доешь - из-за стола не выйдешь"
Родители уверены, что делают благое дело, заставляя ребёнка доедать всё до конца, ведь ребёнок должен хорошо питаться. Но на самом деле ребёнок сам прекрасно чувствует, когда он голоден, а когда нет, и ни один ребёнок ещё не довёл себя до обморока от голода только потому, что отказался утром от каши.
Когда ребёнка заставляют есть через силу, он перестаёт чувствовать, чего хочет, а чего нет. Привыкает терпеть и подчиняться, даже когда ему некомфортно. И эта привычка остаётся с ним на всю жизнь - потом он так же терпит плохие отношения, нелюбимую работу, всё то, от чего давно надо было отказаться.
3. "Будешь плохо учиться - станешь дворником"
Тут даже не одна проблема, а две. Первая: ребёнок начинает измерять свою ценность не по тому, какой он человек, не по характеру и не по интересам, а по оценкам в дневнике. Вторая: он учится делить людей на "нормальных" и "неудачников" по профессии.
И есть одно наблюдение, которое почти всегда подтверждается: фразу "будешь дворником" чаще всего говорят родители, которые сами чувствуют, что чего-то в жизни не достигли, и хотят через ребёнка добрать то, чего самим не хватило.
Хотя можно просто спросить: "Что тебе мешает? Может, предмет не нравится, может, учитель объясняет так, что ничего не понятно, может, нужна помощь". Это совсем другой разговор.
4. "Посмотри на Ванечку, какой чистенький, а ты как поросёнок"
Родители думают, что сравнение мотивирует. На самом деле ребёнок слышит не "будь лучше", а "ты хуже", и каждое такое сравнение запоминается, а потом влияет на то, как он оценивает себя рядом с другими.
Но тут есть один момент, который многие не замечают. Когда мы сравниваем ребёнка с чужим, мы на самом деле сравниваем себя с другими родителями. У них ребёнок чистенький, а у нас вон что. Это наш стыд, наша тревога, а ребёнок просто попадает под раздачу. И если это понять, то вместо "посмотри на Ванечку" получается:
Ого, ну и испачкался, пойдём отмоем, расскажешь, во что играли.
5. "Мне всё равно, что ты думаешь, я сказал - и всё"
Одна девочка хотела пойти на утренник в розовом платье и быть феей, а мама сказала:
- Наденешь вязаное, будешь снежинкой.
Девочка:
- Я не хочу быть снежинкой.
Мама:
- Рот закрыла, никаких розовых платьев.
Дело тут не в платье, а в том, что ребёнку говорят: твоё мнение не считается. Когда это происходит регулярно, он перестаёт пытаться - а зачем, если всё равно не слушают? И этот навык «молчать и не спорить» остаётся с ним, только проявляется уже не в платьях, а в том, что он не может сказать "нет" ни начальнику, ни партнёру.
А можно было по-другому:
Я понимаю, что тебе хочется розовое. Давай подумаем, может, наденем розовую заколку к платью?
Ребёнку важно, что с ним считаются.
6. "Нашёл из-за чего расстраиваться, тоже мне проблема"
Один мальчик собирал камушки на улице и складывал их в пустой спичечный коробок, носил его в кармане куртки как сокровище. Потом коробок выпал и потерялся. Мальчик пришёл домой и плакал несколько часов. Родители сначала пытались успокоить: "Подумаешь, камушки, возьми новый коробок". А потом не выдержали и наорали: "Хватит реветь, надоел".
А ведь это была единственная вещь, которая принадлежала только ему, которую он сам нашёл, сам собрал, сам решил хранить. И он её потерял.
Когда родители обесценивают такие переживания, ребёнок усваивает, что его чувства всем мешают. И потом, через двадцать лет, эта девочка сидит в проблемных отношениях. А ведь достаточно было сказать:
Я вижу, что тебе обидно. Расскажи про этот коробок?
Тут не нужно ничего решать, нужно просто показать ребёнку, что его чувства важны.
7. "Нечего бояться, иди спать"
Ребёнок говорит: "Мама, мне страшно, там темно". А мама: "Чего придумал, нечего бояться, ложись". И отправляет в комнату. Для мамы это мелочь, а для ребёнка это запрос на помощь - побудь рядом, мне нужно, чтобы ты была. А в ответ он получает - разбирайся сам.
Если родитель раз за разом так реагирует, ребёнок действительно учится справляться сам, но вместе с этим учится не просить о помощи вообще, не доверять, не показывать, что ему плохо. А потом мы удивляемся, почему подросток ничего не рассказывает и на все вопросы отвечает "нормально". А ведь хватило бы просто сесть рядом, обнять и сказать:
Я тоже в детстве боялся, это нормально.
Пять минут, а ребёнок уже чувствует, что он не один и что бояться не стыдно.
За каждой из этих семи фраз стоит одно и то же: взрослый, которому проще отмахнуться, чем разбираться и обычно не потому, что он плохой родитель, а потому, что устал, на нервах и говорит ребёнку ровно то, что когда-то говорили ему самому.
Если узнали себя хотя бы в одном пункте, подписывайтесь на канал. Тут разбираю такие вещи, о которых на родительских собраниях обычно не говорят. А в комментариях напишите, какие из этих фраз вы слышали в детстве и какие, может быть, сами говорите своим детям.