1.
Направил меня однажды гинеколог на рентген турецкого седла. Прихожу в кабинет, говорят: «Раздевайтесь». Ну, раз седло, да ещё гинеколог отправил — снимаю брюки, стою, жду. Врач вышел, посмотрел на меня с очень задумчивым выражением лица. Оказывается, турецкое седло — это костная структура в черепе. А я откуда могла знать? © Sovaimoto
2.
Сижу в кабинете терапевта. Поскольку я, как мне казалось, никогда серьёзно не болела, выписку для больницы заполняли с моих слов. Ситуация складывалась откровенно комичная, и в какой-то момент улыбки переросли в смешки, а потом в настоящий хохот — при этом врач не переставал заполнять бумаги. Тут без стука в кабинет врывается женщина и начинает возмущаться, что в коридоре ждут люди, а мы тут веселимся. Терапевт, опешив от такой наглости, объяснил, что идёт приём, он заполняет документы, и ей следует выйти. Но та продолжала кричать, что у неё муж после инсульта, им тяжело сидеть, а какая-то здоровая тётка — то есть я — пришла за пустой выпиской и отвлекает врача уже пятнадцать минут. Тут я разворачиваюсь и сообщаю, что завтра ложусь на операцию и выписка мне нужна именно для неё. Женщина помолчала секунду, набрала воздуха и рявкнула: «Ну а чего ты тогда такая довольная, сидишь и смеёшься?!» — и хлопнула дверью. © majya
3.
Чувствовала себя совсем плохо — казалось, конец близко. В женской консультации выписывали таблетки и разводили руками: мол, всё в норме, просто какой-то сбой. А я с трудом переставляла ноги — настолько было тяжело. Тесты отрицательные. УЗИ ничего не показывает. Заподозрили внематочную беременность, хотели оперировать, но я сбежала. Пришла в платную клинику. Врач спрашивает: «Что смотрим?» Говорю: «Наверное, опухоль». Она повернула монитор ко мне и говорит: «Вот твоя опухоль — тебе ручкой машет». Оказалась беременность. © Marusya198817
4.
Недавно сдавала кровь, у меня было записано на 7:01. Влетаю в поликлинику ровно в 7:00, бросаю куртку на стул и встаю у двери процедурного кабинета с бумажкой в руках. Рядом дедушка-одуванчик: «Девушка, у вас на какое время? У меня на 7:30, я с шести утра тут сижу». Я была раздражена — семь утра, я вообще так рано не встаю, — и говорю: «У меня время 7:01, сейчас 7:01, вот поэтому я и пришла в 7:01, а не в 6:00!» Дедуля отвечает: «Ну, не все могут себе это позволить». Что позволить? Прийти к назначенному времени, а не торчать в поликлинике с рассвета? Вот это уж точно не для меня. Хорошо хоть дед оказался вменяемым и вперёд не лез. © Королева-Ведьма / ADME
5.
Поступила в краевой роддом на сроке тридцать восемь недель. Живот был небольшой, под верхней одеждой почти незаметный. Участковый гинеколог в направлении написала диагноз: бесплодие. В приёмном покое сначала не хотели брать, но в итоге взяли, диагноз переписали в карту. Идёт заведующий отделением с моей картой и спрашивает:
— Где тут у нас бесплодная?
— Я здесь.
Он показывает на мой живот — в халате-то всё видно:
— А это что такое?
— С голоду пухну!
После этого смеялся каждый раз, как меня видел.
6.
Появилось у меня покраснение на лице. Дерматолог:
— Это всё бананы.
— Я их и раньше ела — ничего такого не было.
— Так летом ели, а сейчас зима. Поешь бананов и выйдешь на мороз — вот так всегда и бывает!
До сих пор не покидает ощущение, что в тот день кто-то случайный надел белый халат и решил поиграть в доктора. © NPh / ADME
7.
Моей маме девяносто два года. На днях отвёз её к лечащему врачу. Новый фельдшер принялась опрашивать её по стандартной анкете. После вопроса «Когда у вас были последние месячные?» я заметил, как в маминых глазах вспыхнул озорной огонёк. Она невозмутимо ответила: «Точную дату назвать затрудняюсь, но примерно в конце шестидесятых». Фельдшер посмотрела на меня, потом на маму — и расхохоталась, мы следом. Она извинилась за оплошность, а следующим вопросом уточнила: «Как вы думаете, могли бы вы быть беременны?»
8.
Отвела свою четырёхлетнюю дочь к детскому гастроэнтерологу — болел живот. Врач для начала заявил, что малышка «просто драматизирует», а потом добавил: «Когда-нибудь выйдет замуж — её избраннику не позавидуешь». Это было двадцать пять лет назад, а я до сих пор не могу прийти в себя. Оказалось, у дочери была частичная непроходимость кишечника. Но самое ужасное даже не это, а то, что тот врач до сих пор ведёт приём.
9.
Однажды ушла на больничный с температурой и рядом других симптомов. Мой терапевт не работал, пошла к другому. Этот доктор рецепты от руки не писал — раздавал готовые напечатанные из стопок на столе. Первый курс не помог, второй — тоже, третий — аналогично. Прихожу в четвёртый раз: все стопки с рецептами уже исчерпаны, а температура держится. Он отправил меня на выписку к заведующей, не поставив никакого диагноза. Сказал: «Напишем бронхит. Только у вас не бронхит — симптомы не те». Прихожу к заведующей, начинаю объяснять ситуацию — она перебивает: «Да это всё неважно! Что доктор велел написать в бумажке?» Я обалдела, но ответила: бронхит. Она удовлетворённо записала. На вопрос, что делать с температурой, которая держится уже больше месяца, она ответила гениально: «А вы просто не измеряйте температуру». © Мелькор / ADME
10.
Поликлиника. Кабинет ЭКГ. Окна без штор и жалюзи. Кушетка стоит прямо у окна. Напротив, метрах в двадцати, — офисное здание. Захожу, раздеваюсь по пояс — я не из стеснительных. С любопытством смотрю в окно: в здании напротив люди ходят, работают. Врач, заметив это, говорит: «Да, уже жаловались — пациентам некомфортно. Днём ещё ничего, а вот вечером, когда свет включаем...»
Я вот думаю: пациентам, допустим, неловко. Но офису-то, наверное, весело. Поднял кто-то случайно взгляд — а там то девушка, то бабушка, то дедушка. Как повезёт. © YuYu20
11.
Вены у меня тонкие и глубокие, попасть в них иглой — целое искусство. Нужно было сдать кровь. Три молодые медсестры тыкали в обе руки раз по пять — вены словно прятались от них в игривом настроении. Тогда одна из них вышла и вернулась с санитаркой лет восьмидесяти с лишним. Та быстро перетянула жгут по-своему и с первой попытки попала в вену. На мой немой вопрос ответила: «Я здесь сорок пять лет кровь брала. Сейчас зрение подводит, вот и перешла в санитарки. Но как сложный случай — девчонки всё равно ко мне бегут». © Jelena Gyrza / ADME
12.
Заметила в нашей поликлинике интересную закономерность. Каждой очередью к кабинету заправляет своя альфа-бабуля. Объясняю. В одной очереди закон такой: «Только живая очередь — талоны можете выбросить, они просто для видимости». У другой кабинетной очереди принцип иной: «Двое по живой, один по талону, и так по кругу». У третьей — полная противоположность: «Исключительно по талонам! Живая очередь — только после того, как пройдут все с талонами!» И всё это в один и тот же день, в одной и той же поликлинике, но в разных кабинетах. С самого утра самая бойкая бабуля берёт бразды правления в свои руки — и очередь движется в заданном ею ритме до конца приёма. На следующий день — новая альфа, новые правила.
13.
Однажды угодила на целый букет выдающихся специалистов в районной поликлинике. Обострился лимфаденит — в тяжёлой форме это напоминает ангину или свинку. Шею раздуло, температура, глотать и говорить больно. Записалась к дежурному терапевту. Прихожу, а она: «Только не подходите ко мне близко! У нас эпидемия дифтерии, выпишу направление к лору». Поплелась к лору. Отсидела очередь, а лор возмутился, что его вообще беспокоят: «Как я вас осмотрю, если рот не открывается? Это гнойное воспаление — вам к хирургу». Выписал направление. У хирурга тоже очередь, попала последней. Захожу, кладу бумажку на стол, а он отпрыгнул в угол и прикрыл собой медсестру: «Зачем пришли с дифтерией?!» Я прошипела, что сама не знаю, что это дифтерия, — меня к нему направили, я ни при чём. Он осторожно прокрался к столу, схватил ручку и выписал направление в больницу: «Немедленно в инфекционное отделение. По всей стране эпидемия, а вы разгуливаете!» Больница была в получасе езды, но раз я заразная — пошла пешком. Добралась к ужину, всё уже закрыто, вызвали дежурного врача. Наконец нормальный специалист: никакой дифтерии не нашёл, дал лекарства, что-то впрыснул в горло и как следует высказался о нашей поликлинике — должны были вызвать скорую. Положил на ночь в коридоре, чтобы я не заразилась от других. К утру стало намного лучше, и я уехала домой. После этого зареклась ходить в ту поликлинику. © Татьяна Лобанова / ADME
14.
Обратился к врачу с симптомами ангины. Только переехал, доктор был новый. Он заходит, смотрит в карту и, не удостоив меня взглядом, говорит: «У вас лишние три килограмма. Надо похудеть». Я весил пятьдесят килограммов.
15.
Мне было двадцать два года, я была хрупкой девушкой, которой предстояла первая в жизни операция — удаление полипов в матке. Волновалась ужасно. Вокруг суетились десятки молодых врачей, жадно впитывавших всё, что объясняли наставники. Меня завезли в небольшую операционную, где практикант-анестезиолог начал вводить препараты и говорит: «Считаем от ста в обратном порядке». Вдруг дверь распахивается, влетает старший анестезиолог и в панике шипит: «Это слишком сложно для неё!» К счастью, лекарства подействовали прежде, чем я успела осознать, что меня только что оскорбили.
16.
Меня увезли на скорой, вырезали аппендицит. Сказали, что есть киста на яичнике, и после выписки надо к врачу. Но жизнь закрутилась, цикл не сбивался, я и забила. А тут стала набирать вес и вспомнила про кисту. Пошла к гинекологу, а та мне говорит: «Девочка, да у тебя матка на нос смотрит!» Я такая: «В смысле?!» Оказалось, уже 21-я неделя. Цикл был обычный, токсикоза не было от слова совсем. Много переживала, как отразится моя операция под общим наркозом на плоде. Ну ничего, все обошлось в целом. Вот так, моей «кисте на правом яичнике» скоро 11 месяцев. © LDee2510
17.
В женской консультации кресло стоит у окна, выходящего во двор. Из-за сильной жары окно распахнуто настежь — хоть какой-то сквознячок. Поговорила с врачом, собираюсь раздеться и устраиваться на кресле — и вдруг замечаю, как в доме напротив двое рабочих старательно штукатурят откосы. Ну или делают вид.
— Давно у вас рабочие там штукатурят?
Доктор удивилась:
— Какие рабочие? Ой! Мы уже второй день с открытым окном, никто на них и внимания не обращал…
Всё закрыли и зашторили. Бедный хозяин квартиры — при таком темпе ремонт затянулся бы до глубокой осени. © RissenGreyback
18.
Заболела, пошла вчера к терапевту. Гляжу — фамилия мужская. Помылась, духами побрызгалась, накрасилась, надела бельё не кружевное, но симпатичное. Передо мной в очереди сидела древняя бабуля… Доктор принимал меня с нескрываемым удовольствием. Лёгкие выслушивал особенно тщательно. Горло осмотрел даже дважды. С нетерпением жду следующего визита. На этот раз ещё и на каблуках приду! © user4431957
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
