Меня снова зовут Сергей. Я тот, кто на прошлой неделе честно признался в своих ошибках в отношениях.
Сегодня без психологии. Сегодня — юмор.
Но через боль, конечно. Потому что я был как минимум тремя из этих типов. А вы, девушки, с такими точно сталкивались.
Поехали.
1. Мамин сынок
Пришёл с пакетом, в котором мама положила ему перекус. На вопрос «что заказываешь?» отвечает: «Мама сказала, что в этом ресторане плохая еда, я не голоден».
Всё свидание жалуется, что мама заставила его надеть эту рубашку. Спрашивает, как тебе его стрижка (мама выбрала). Домой уезжает на такси, потому что «мама запретила садиться за руль после 22:00».
Диагноз: женщина ему не нужна. У него уже есть главная.
2. Я-бизнесмен
Вместо «привет» начинает рассказывать про свой стартап. Трижды за вечер уточняет, что он «свой начальник». Счёт приносит не глядя — платит картой с золотым напылением, которая через раз не срабатывает.
Через 15 минут спрашивает: «А ты умеешь готовить? Потому что я очень занятой, мне нужен домашний уют». На втором свидании предлагает стать его ассистентом «за опыт».
Спойлер: денег у него нет. Есть только кредит на BMW в допотопной комплектации.
3. Интеллектуал-сноубёрд
Первые полчаса выясняет, читала ли ты Достоевского и смотришь ли авторское кино. Говорит фразу «на самом деле всё не так, как кажется» как минимум 5 раз.
Пьёт чёрный кофе без сахара и осуждает тех, кто с молоком. Носит шарф даже летом. На вопрос о работе отвечает: «Я в творческом поиске».
Через два свидания выясняется, что «творческий поиск» — это третий год без работы, а живёт он у мамы (см. тип 1).
4. Бывший спортсмен
Всё свидание рассказывает, как он чуть не стал профи. Какая у него была форма. Как он рвал всех на турнике.
Тыкает в своё фото пятилетней давности: «Видишь, какие бицепсы были?». Заказывает стейк с кровью и не понимает, почему ты не ешь мясо.
В конце вечера предлагает пойти в качалку на следующее свидание. В качестве комплимента говорит: «Нормальная такая, пару кг сбросишь — вообще богиня будешь».
Спойлер: он и сам набрал 20 кг за два года простоя. Но это не считается, «у меня же мышечная масса».
5. Мачо-страдалец
Весь вечер говорит низким голосом и смотрит исподлобья. Рассказывает, как его предали все женщины мира. «Вы все одинаковые», — произносит, глядя в бокал с виски (который заказал, чтобы казаться взрослее).
На комплименты не реагирует — ему нужно завоевать, а не получить. Домой провожает молча, у подъезда выдаёт: «Я не ищу отношений, мне нужно понять себя».
Через неделю пишет: «Привет, как дела?». Ещё через неделю пропадает. Появляется через месяц с тем же текстом.
Диагноз: ему нужна не женщина, а зритель для его личной драмы.
6. Мужчина-одуванчик
Согласен на всё. «Куда хочешь? — Да куда скажешь. — Что закажешь? — Как скажешь. — Как тебе погода? — Ну нормально, а тебе?»
Главная задача — не сделать тебе больно. Даже если для этого нужно врать и поддакивать 24/7. У него нет своего мнения. Или есть, но он его боится сказать.
Сначала это кажется удобным. Потом — бесит.
«Куда поедем в отпуск? — А куда ты хочешь? — Я спрашиваю тебя. — Ну, наверное, туда, куда ты хочешь».
В этом диалоге вы — мама, он — ребёнок.
7. Обычный адекватный парень
Пришёл вовремя. Одет нормально. Заказывает то, что сам хочет. Спрашивает, что любишь ты. Не хвастается, не ноет, не пытается произвести впечатление.
Говорит просто: «Меня зовут Дима, я работаю инженером. Люблю печь пироги и смотреть футбол. А ты?»
Если не понравились друг другу — спокойно расходятся. Если понравились — договариваются о втором свидании. Без игр, без драм.
Проблема этого типа в том, что он кажется скучным. Потому что мы привыкли к драме. А здоровые отношения — они на самом деле немного скучные. И это лучший комплимент, который можно сделать паре.
Девушки, честно — с каким типом вы сталкивались чаще всего?
Мужчины, признавайтесь — узнали себя? (Я — как минимум 2, 3 и 5 в разные годы. Стыдно, но честно.)
Какой тип самый угарный? А с каким вы реально встречались и жалеете?
Напишите в комментариях — давайте поржём вместе. Или поплачем. В зависимости от воспоминаний.