#133
- Любите ли вы встречи выпускников?
- Был недавно на подобной встрече. Весь вечер убил, безрезультатно вспоминая лица людей, пока не понял, что это вообще не мой класс. Безнаказанность безбожного вранья и сочинительства левой биографии пьянит. Решил, что обязательно приду к ним снова.
#129 (Княгиня Ольга)
Помню, раньше я мог совершенно безнаказанно писать в своём блоге что угодно и о ком угодно. Никто меня особо не читал. В смысле - из знакомых.
Недавно встретил папу девочки, с которой ходил в детский сад, и он меня мало того, что узнал, так ещё и поинтересовался:
- А почему вы больше историй про своё детство не пишете? Оля их как то нам зачитывала.
Я тут же впал в смущение.
- Кажется, просто всё уже вспомнил... А я не знал, что Оля за мной подглядывает. Почему же она сама не напишет? Мне было бы приятно.
- Она боится, что вы про неё тоже что-нибудь вспомните. Что-нибудь, как она сказала, гаденькое.
Я, конечно же, сразу вспомнил.
Однажды меня забыли забрать из детского сада, и Оля, с разрешения своих родителей, пригласила меня в гости.
Я прекрасно знал, что Оля из очень приличной семьи. Мне казалось, что у них в квартире обязательно есть паркет, пушистые тапочки, картины, тяжелые плюшевые шторы и софа, на которой Олина мама, в нарядном шелковом халате, мучается мигренью. А зная о своём недостатке хорошего воспитания и о наличии дыр на пятках, я старался лишний раз ничего не говорить и вообще без крайней на то необходимости не шевелиться.
Оля показала мне несколько мультфильмов через импортный фильмоскоп и всё, вроде бы, шло очень хорошо, пока не подали чай с песочным печеньем. Я положил в чашку две ложечки сахара и принялся его размешивать... Внезапно Оля посмотрел на меня с явным отвращением.
Да, я не вытирал руки о скатерть, не сморкался в штору, не ковырял в носу пальцем, но звон чайной ложечки о стенку чашки перечеркнул все моим попытки снискать в глазах подруги статус воспитанного мальчика.
Я усвоил этот урок хороших манер сразу на всю жизнь, но в гости Оля меня больше не приглашала.
#99
Вчера в троллейбусе одна маленькая девочка уронила на пол леденец.
Мгновенно его подняла и засунула обратно в рот.
- Мама, а куда мы едем?
- В инфекционное отделение.
- А это что?
Мама ответила очень спокойно:
- Это месяц без компьютера и уколы в жопу три раза в день.
#98
Американские учёные установили, что обрезание крайней плоти у новорожденных часто ведёт к тому, что дети вырастают дебилами.
Но даже американским учёным до сих пор не ясно, как в голову дураку приходят дурацкие идеи.
Я подстригся практически наголо за два дня до инаугурации нового ректора ТГУ, которую должен был вести. Почему-то мне казалось, что это красиво.
За стенкой режиссёр говорит балетмейстеру:
- Он у нас и так не красавец, но с волосами брал оригинальностью.
#97
Бывает поскользнешься на льду и, в отчаянном порыве сохранить равновесие, смешно взмахнёшь руками - как большая неуклюжая птица. И делаешь потом вид, будто бы ничего не произошло.
Брякнулся сегодня возле магазина. Падал долго и грациозно, размахивая не только руками, но и нагами. Лежу на спине, думаю: "Слава Богу никто не видел", и тут из окна высовывается продавщица с сигаретой и заявляет: "Эффектно"
#93
Еду в автобусе, читаю, чувствую чей-то пристальный взгляд. Не выдержал - посмотрел: какая-то ни то девушка, ни то женщина.
- Вы меня не помните? Десятый класс, география, ну?
- Простите, не узнал. Вы так молодо выглядите.
Ну в самом деле, не мог же я сказать: "Сумашедшая, впервые в жизни вас вижу".
Теперь точно знаю, что где-то есть мой близнец-двоечник, который в десятом классе не смог найти на карте Аргентину.
