Этот праздник позволяет владельцам животных хотя бы раз в год отвлечься от своих обязанностей. В День независимости, который отмечается 18 апреля, хозяева берут своих питомцев в кафе, где разрешен вход с животными, или заказывают для них торты, мороженое и другие любимые лакомства. Этот необычный праздник не предполагает строгих традиций, он просто становится еще одним случаем, когда владелец может выразить свою любовь и заботу о своем питомце.
Домашние животные: Пушистые вампиры
Домашнее животное — это единственный член семьи, который может обкакать ваш любимый диван, скушать ваш новый паспорт и разбудить вас в четыре утра диким ором, а вы при этом будете умиляться и гладить его по голове. Вы не сделаете этого с мужем. Вы не сделаете этого с женой. Вы не сделаете этого с ребенком. Но с котиком — сделаете. Потому что котик — это «святой». Котик — это «пушистик». Котик — это «мой малыш». Хотя на самом деле котик — это хищник, который выживает только потому, что вы открываете ему банку с мясом и убираете его фекалии. Если бы вы перестали это делать, он бы сожрал вас через три дня. Он не любит вас. Он просто терпит. Как вы терпите свою работу. Как вы терпите свою жизнь. Но вы платите ипотеку за квартиру, где главный — этот пушистый тиран.
Жена:
- Ты с котом в одном кабаке пил?
- А что?
- Есть подозрения... Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Начнем с кошек. Кошки — это идеальные психопаты. Они спят двадцать часов в сутки, а остальные четыре — либо едят, либо испражняются, либо смотрят на вас с таким выражением, будто вы — нечто, которое пришло с работы и мешает им медитировать. Они не приносят тапки. Они не встречают у двери. Они не виляют хвостом. Они просто лежат на вашей подушке, занимают полкровати, а когда вы пытаетесь их подвинуть, выпускают когти. И вы спите на краю, как собака, потому что «кисе неудобно». Вы платите за корм премиум-класса, за наполнитель с ароматом лаванды, за игрушки, которые кошка игнорирует, предпочитая играть с вашим носком. Вы возите её к ветеринару, когда у неё насморк. Вы готовы отдать последние деньги на операцию, если она сломает лапу. А она сломает. Потому что кошки — мастера саморазрушения. Они лезут на шторы, падают с холодильника, прыгают в открытое окно. А вы платите. И лечите. И умираете от стресса. А кошке плевать. И не потому что она злая. А потому что вы — мясо. А кошка — хищник. И это единственное честное в ваших отношениях.
Ты опять не покормил кота вчера вечером?
— Да с чего ты взяла? Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Собаки — это другая крайность. Собака — это синдром утенка. Она будет любить вас, даже если вы маньяк. Она будет лизать ваши руки, даже если вы только что задавили птичку. Собака — это раб. Добровольный, преданный, бесконечно глупый раб. Она готова умереть за вас, хотя вы даже не выгуляли её сегодня. Она смотрит вам в глаза с таким обожанием, что вам становится стыдно за всё человечество. Вы начинаете думать, что вы — хороший человек. Потому что собака так считает. Но собака считает так, потому что вы её кормите. Если бы её кормил сосед-алкаш, она бы обожала его. И лизала бы его. И спала бы в его пьяных объятиях. Собака — это не мерило доброты. Собака — это мерило голода. А вы путаете.
- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
Пошлость домашних животных начинается там, где заканчивается здравый смысл. Например, когда вы разговариваете с ними как с людьми. «Кисенька, ты хочешь кушать? Кисенька, почему ты не кушаешь? Кисенька, у тебя что, аппетит пропал?». Кисенька хочет кушать. Кисенька всегда хочет кушать. Кисенька просто ждет, когда вы отвернетесь, чтобы стырить сосиску со стола. И вы знаете это. Но вы продолжаете сюсюкать. Вы продолжаете вкладывать в эту тварь смыслы, которых нет. Потому что без этого вам пришлось бы признать, что вы одиноки. Что у вас нет друзей. Что вы разговариваете с животным, потому что люди вас не слушают. А животное слушает. Потому что оно ждет еду.
Кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход сожрали двухкилограммовую щуку. Или я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Отдельная песня — туалетные проблемы. Вы, взрослый человек, который ходит на свидания, платит налоги, который имеет право голоса на выборах, — вы убираете чужие фекалии. Каждый день. Вы берете совок, скребете лоток, выносите пакет с экскрементами и вас тошнит от запаха. А зверек стоит рядом, смотрит на вас и улыбается. Потому что он победил. Он превратил вас в ассенизатора. И вы счастливы. Вы даже гордитесь этим. «У меня есть котик, я убираю за ним лоток, я ответственный человек». Нет. Ты раб. Просто у тебя ошейник.
Кот был не голодный и хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
А еще есть попугаи. Это летающие психопаты, которые орут как резаные, когда вы пытаетесь работать. Они живут по 50 лет и ненавидят всех, кроме одного человека. Если вы этот человек — вам повезло. Если нет — вы будете кормить тварь, которая мечтает выклевать вам глаза. Попугаи — это пернатые кошки. Только с клювом. И без возможности договориться.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да... умер...
— Как?.. Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
Хомяки. Маленькие шарики шерсти, которые живут два года. За эти два года они успевают съесть своих детей, сбежать из клетки, застрять в батарее и умереть от инфаркта, когда вы пытаетесь их достать. Хомяк — это не животное. Это способ научить ребенка тому, что жизнь коротка и жестока. Ребенок плачет над тельцем хомяка, а вы говорите: «Не плачь, он в раю». А в раю нет хомяков. Потому что хомячий рай — это выдумка. Как и любовь хомяка.
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок умер...
Отец кричит сыну:
- Сын, иди сюда! Отжимайся. 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап.. .
- Что, сдох?!!
- Ага. всё...
- Вот и хомяк твой тоже!
Рыбки. Это просто движущийся декор. Вы их не гладите, не разговариваете с ними, не убираете за ними экскременты (оно само плавает). Вы просто меняете воду, когда она мутнеет. А рыбки плавают, смотрят на вас стеклянными глазами и ждут. Ждут, когда вы умрете, когда выключится фильтр, когда вы забудете их покормить... Рыбки — вечные ждуны. Ну и нехай.
Одна глупая девочка играет на берегу моря с ведерком: наливает, выливает воду, наливает, выливает... Тут в ведерко попадает золотая рыбка и просит:
- Отпусти меня, девочка, я исполню любое твоё желание.
Девочка:
- Неа.
- Девочка, ну отпусти... Ты же читала сказки, вспомни, что со мной надо сделать.
Девочка:
- Ааааа
Хрясь, ей плавник отрывает, кидает через плечо:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Так выпьем же за домашних животных! За тех, кто лижет нам руки. За тех, кто царапает диван. За тех, кто орет по ночам. За тех, кто умирает слишком рано. За тех, кто делает нас людьми. Потому что без них мы — просто животные. Которые работают, едят, спят и размножаются. А с ними — мы люди. У которых есть повод улыбнуться. Даже когда эта улыбка — через силу. Даже когда этот повод — просто пушистый вампир, который высосал из вас все деньги, время и нервы. Но мурлычет. И вы таете. И забываете, что завтра вам снова убирать фекалии.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота жалко, конечно...
И вы убираете. Потому что любовь — это когда ты готов убирать чужие фекалии. И не жаловаться. И улыбаться. И гладить. И плакать, когда эти анализы перестанут появляться. Потому что это будет означать, что твой пушистый тиран умер. И ты остался один. Со своим чистым лотком. И пустым сердцем.
Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
"Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их больше с нами нет!"
Всем добра. Подписывайтесь на канал.