Не один год такой запрос нет-нет да и прилетит мне в комментариях. "Вы сами-то разберитесь, кто Вы для Саши, опекун или мама. И всё станет на свои места".
Да. "Разберись, кто ты, мама или опекун, да и всё!" Это легко сказать. Вот представьте себе, что вышла ты замуж во второй раз, а призрак первой жены рядом третьим живет. И муж не-нет, да и... Да и сравнит то, что а вот первая жена Маша такие пироги пекла, ум отъешь, а у тебя да, оладушки в этот раз вкусные, спасибо. И "А Машке так зеленый цвет шёл, давай померь тоже вон то зеленое платье!" Конечно, надо сказать, что я не Машка, мне зеленый никогда не шёл и сейчас не идёт, и носить это платье, чтоб лишний раз тебе твою Машку напомнить, я не стану. Или напомнить, как твой бывший Гришка в спортзал ходил и в шахматы играл, а ты вот имеешь пивное пузико и по выходным, лёжа на диване, пенсионерские сканворды разгадываешь и радуешься, что разгадал! Что за этим последует? Скандальчик за этим последует. Гирлянда скандальчиков. Даже когда сравнение не в пользу этой самой Машки, а в твою, но всё равно осадок-то присутствует, да? Тут, конечно, и оба в новом браке люди взрослые, и объяснить все друг другу можно, и себя за язык вовремя прихватывать тоже можно, не вспоминать про кубики пресса бывшего и научиться печь пирожки лучше Машки.
Добрый дзень всем. Добрый день, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 30 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 21-го года от роду. Сейчас уже у нас с Саней снова все хорошо. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. И продолжалось тоже трудно. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Навигация тут.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
А тут рядом с тобой ребенок, у которого уже есть одна мама. Или - была мама. Неважно, какая это мама с моей, например, точки зрения. Или с вашей. Для ребенка его мама же всегда самая хорошая!
Это с Максом мне несказанно повезло, он свою родную маму вообще не помнит, ему там было-то нет ничего, годика два, что ли, когда мама из его жизни испарилась. В памяти образа мамы - нет, и сравнивать меня ребенку было не с кем, и просто то, что я делаю как мама, считалось правильным и никаких опровержений или доказательств не требовало. Это одна из причин, почему в тандеме "я + Макс" все не просто сложилось, сразу схватилось и склеилось. Мама и сын, и всё.
И в школьном возрасте я Макса пыталась примирить в мыслях с наличием в его жизни еще одной важной, на мой взгляд, для него женщины, говорила ребенку о том, что этой маме надо быть благодарным за то, что она дала тебе жизнь, не я же это сделала. Мальчишка чего-то там в своих детских мозгах покумекал и согласился с тем, что у него две мамы. Одна мама его родила и бросила, а вторая мама - настоящая. Попозже слово "мама, которая родила и бросила", заменилось на "женщина, которая меня родила и бросила", и "мама - только я" осталось в единственном экземпляре. Повторюсь: у ребенка не было образа мамы в памяти. Это наше с ним общее счастье, что "женщина, которая его родила", бросила его двухлетним и Макс её не помнит. Конкуренток на правильность мамского поведения у меня не было.
А у Сашки мама - была! И Сашка мало того, что прекрасно её помнит, двенадцать лет Сашке всё-таки уже было, Сашка была уверена в том, что если я что-то делаю не так, как делала её мама, то это значит, что я делаю неправильно. И ребенок не муж, не взрослый человек, которому можно сказать: "прекрати меня сравнивать", "я не хочу и не буду вести себя так, как вела себя твоя мама! Твоя мама вела себя отвратительно!"
А тут еще этот постулат для всех приёмных семей, который гласит, что нельзя своим приёмным детям говорить плохо об их биородителях и биородственниках вообще, потому что этот ребенок чувствует себя единым целым со своими кровными родственниками, и если говорить о том, что они "плохие", то это подразумевает сразу, что и ребенок тоже плохой, а нам это зачем? А нам это не надо!
И начинаются всякие оправдательные сказочки. "Твоя мамочка тебя не бросила, просто у неё было трудное положение, очень трудное, а вообще она очень хорошая, её надо понять и простить!"
С высоты прожитых лет и на личном опыте с двумя приёмными детьми: а кому было легче встроиться в нормальную жизнь, Максу или Сашке? Максу малограмотный, не знающий психолого-педагогических изысков дед резал в глаза правду-матку о том, кто такая его мать, бросила ребенка, на нового мужика променяла, и ребенок никаких розовых единорогов в голове не рисовал. А вот с Сашкой уже я сама, став более подкованной в этих самых психологических изысках приёмного родительства, вела себя совсем не так, как прямолинейный дед из глухой калмыцкой деревни...
За каким лысым чертом я следовала этим постулатам приёмной семьи и возила Сашку к бабушке? Или это во мне неистребимо? Доказать, что я хорошая дочь, хороший работник, теперь вот надо было соответствовать названию "хороший опекун"? Сказано: не обрывать связь с кровными родственниками, не препятствовать, а всячески поддерживать, ну, я и поддерживала... Зачем?
Вот сейчас перечитываю себя же и думаю: зачем? Во благо ребенку и для ребенка? То есть вот это мотание нервов ребенку - это Сашке во благо, что ли, было, когда я сама привезла её сюда и окунула в эту истерику до красных пятен?
Да отрывать надо было ребенка от всего этого, не макать Сашку с головой в воспоминания, развеивать мысли о том, что всё Сашкина семья делала не так уж и плохо, опираясь на данность "семья была хорошая, и ребенок тоже хороший. Нельзя вдалбливать ребенку в голову то, что он плохой, а это следует из выводов, что биосемья плохая".
Я препятствовала встречам биородственников с Саней? Нет. Пусть бы приезжали, приглашали Саню в недорогое кафе какое, покупали ребенку копеечное мороженое и общались, хоть целое воскресенье. Это биосемья должна была показывать ребенку, что этот ребенок этой семье нужен, а не наоборот. Что сделала биосемья? Отказалась от Сашки после ухода матери. Собственноручно, ручкой на бумаге, были написаны эти отказы от опекунства. То есть бабушка от внучки отказалась, а я ей эту внучку на дом привозила, поддерживать родственные отношения... Это Сашка первая сама назвала отношение к ней бабушки предательством и поменяла номер телефона, запретив мне её новый номер бабушке давать.
Ребят, даже интересно сейчас стало: а наверняка же есть люди, которые при живых матерях взяли детей под опеку, и проживают если не в одном населенном пункте, то в "автобусной доступности". К кому-то такая мать-лишенец подшофе приезжает, долбится ногами в калитку, рыдает, что "суки, кровиночку отобрали, разлучили мать и дочь!" Как вы это выдерживаете, а? А ваши приёмные дети после таких встреч как себя чувствуют?
Биосемья и так Сашку держала цепко. 9 лет держала, и я это видела. С самых первых дней и все годы.
Смотрите, в самый первый и самый трудный для меня год Сашка пытается навести мосты между мной и своей семьёй, найти общее, радуется, когда ей кажется, что она это "общее" находит:
Образ мамы всегда выше меня. Например, в один из первых дней нашего совместного проживания я на кухне чистила зубчик чеснока, а Саня ухмыльнулась и заявила, что чеснок я чистить не умею, и чищу его неправильно, Сашкина мама чистила чеснок по-другому, само собой, правильно. Сашкина мама вообще все делала правильно, само собой...
И все эти наши совместные годы я вижу, как неосознанно, но упрямо Сашка следует "заветам биосемьи". Найти мотивацию, чтоб повысить интерес к учебе? А зачем? Сашка 12 лет видела другую жизнь и другие работы. Зачем учиться, если можно работать дворником?
Заработать денег? Едем на поля. Мои возражения не принимаются. Тут же встаёт рядом с Саней авторитет родной мамы.
А это же уже 2021 год.
Это Сашка уже пять лет рядом со мной живёт... И всё равно то, что говорю или делаю я - это неправильно, а вот то, что делала мама, это да, это верно!
И даже после окончания училища Сашка куда идёт на работу? В магазин продавцом, где, как я понимаю, главная статья доходов - с пива на розлив! И пусть там всякие там сыр-колбаса - это сопутствующие товары. Сашина мама же работала на розливе кваса, например, и в таком же маленьком магазинчике тоже работала. И Сашке тут все знакомо, а то, что я против - так я ничего не понимаю. А Сашина мама делала так! А это уже 2024 год...
ЛюдмилСанна, да ты уже определись сама, опекун ты или мама...
А как определиться-то, когда я столько лет незримо чувствую, что как бы Сашка меня не звала, образ родной мамы все равно рядом, и он сильнее меня, и в спорных ситуациях этот образ приходит Сашке на помощь и побеждает?
Правда, я вижу, куда эта победа потом приводит, и Сане тоже надо отдать должное, что ребенок идёт по краю-по краю и непонятно еще, в какую сторону её перевесит. Но пока же не последовала не по тому пути.
Помните, я писала о том, что где-то прочитала, что на переделку приёмного ребенка потребуется столько лет, сколько он провел в тех условиях, где не надо бы ребенку находиться? Я еще тогда самоуверенно хмыкнула, что ну ребенок же не дурак, он что, за год не поймет, что купленная шоколадка лучше сворованной, а наличие чистой постели и своя комнатка это лучше, чем ночевать в заброшке? Через год все нормализуется. И все опекунские обучения говорят, что на период адаптации нужен год.
Да. На период адаптации для жизни в новой семье нужен год. А потом прошлое ребенка все равно икается ровно столько лет, сколько он провел в тех самых условиях, где бы ему находиться не надо было. В моём случае, получается, икаться будет как раз двенадцать лет... И неизвестно, перестанет ли всё это всплывать и побеждать потом.
А в этом году, ну, точнее, в 2025-м, в конце 2025-го, до меня дошли неожиданно радостные для меня вещи. Согласитесь, что Сашка мало того, что вернулась ко мне домой сама, не я её за шкирку приволокла исправлять создавшееся положение, она вернулась, так сказать, одна. Без уверенности в том, что она поступает правильно потому, что так поступала её биосемья. Только я это не сразу поняла.
"Саша вернулась под мамино крыло, стала следовать маминым указаниям, и ЛюдмилСанну накрыла эйфория. Надолго ли?"
Вот в состоянии "накрыла эйфория" я с Максом жила все годы, с самого начала нашего соединения. А с Сашкой меня эйфория накрыла на десятом году...
Сколько раз я тут читала с самых первых лет блога, с Сашиных школьных лет "Да верните её в детдом и не мучайтесь, ничего хорошего не будет, всё и так ясно!", сколько раз мне искренне и из добрых побуждений советовали вычеркнуть Саньку из своей жизни, заблокировать, внести в черный список, отобрать ключи, а еще лучше - продать дом, пока меня Сашкины приятели не ограбили-не прирезали и смыться к сыну под Питер куда-нибудь...
И вот на десятом году у меня - да, эйфория наступила.
До меня вдруг в моём путешествии по Дагестану дошёл один из звоночков... Дошёл - это я осознала, что Санька начала копировать моё поведение, а не поведение своей биосемьи. И это не этакое временное "подлизаться", чтобы достичь желаемой цели, то есть сертификата и своего жилья, потому что Сашка понимает, насколько ей без меня этого добиться будет трудно. Это - мелочи, которые не надо было придумывать, чтобы подлизаться, но эти мелочи меня обрадовали (и до сих пор радуют!) сильнее, чем "крупночи!"
Ну, у нас тут тесная компания в закрытой группе в телеграм (ну, лёг сейчас телеграм, но мы непременно что-нибудь придумаем и где-нибудь возродимся, правда ж?) где мы, взрослые тётки, меняем себя к лучшему. В мелочах. Искореняем в себе плохие привычки и отчитываемся в своих изменениях.
Каюсь, то есть позорюсь до конца. Одна из моих плохих привычек: оставить в мойке чайную чашку после вечернего чаепития. Не кастрюльку немытую, не две тарелки после борща какого-нибудь. Гору посуды не бросишь и перемоешь непременно, а вот чайную чашку - это я могу... Одну... Делов-то! Утром буду кофе себе варить и как раз ополосну.
И ещё я не люблю есть яблоки, а они полезные. Вот я взяла на себя соцобязательство отчитываться каждый вечер чистой мойкой и предоставлять доказательство, что я ем яблоки. Два, ежедневно. Вот так:
И вот мне в Дагестан вдруг от Сашки приходит информация, что ежевечерне у меня тут в мойке Сашка не оставляет ни одной чашки-ложки, а еще "мам, я съела два яблока! Я тоже каждый день ем два яблока!"
Сначала я несколько... офонарела.
- Сань, а зачем тебе-то это? Ну, это я взяла на себя повышенные соцобязательства! Тебе-то зачем есть эти яблоки? Не ешь, если не хочешь.
- Нет, мам! Я ем. В день по два яблока, как ты! Хочешь, я тебе тоже фотографии буду присылать?
Но со связью в Дагестане было ну не очень. Мягко говоря.
Только после моего возвращения всё это продолжилось. Мы прям "кто вперед" вымоет последнюю чайную чашку.
- Саша! Это мой челлендж, так сказать! Не твой!
- А я, может, хочу, как ты?
- Что ты хочешь, как я?
- Всё я хочу, как ты! Хочу водить машину, как ты! Хочу не бояться собак, как ты! (Во новость! Сашка, оказывается, боится собак! При наличии дома двух собак - на улице Сашка очень боится чужих собак!) Я много чего хочу научиться делать, как ты!
И два яблока в день и не бояться свободных собак - это, смею надеяться, только начало.
Рассказать, как Сашка училась не бояться собак? И как она сама захотела научиться разговаривать с незнакомцами так, как я, и что из этого получилось?
И уже полгода Сашка не напоминает мне о том, что её мама делала не так, как делаю я, а значит, я делаю неправильно. Всё я, оказывается, делаю правильно, а Сашка наконец-то хочет быть похожей на меня. В мелочах. Пусть пока - в мелочах! Я надеюсь, что лёд тронулся, господа присяжные заседатели! И теперь командовать парадом буду я, а не призрак Сашкиной биосемьи.
Спустя десять лет...