Как детские установки, созависимость и потеря себя привели к алкоголизму и суицидальным мыслям. И как я нашла путь обратно — к себе настоящей.
Вопросы, которые не давали покоя
Кто я? Зачем я здесь? Для чего мне всё это? Почему столько боли в моей жизни?
Эти вопросы появились не сразу, а по мере взросления. Сначала их было немного. Потом они собрались в одну большую группировку, которая работала не на меня — а против меня.
Я очень хотела найти ответы. Но в ответ получала только убивающий мыслепоток, который ни на секунду не останавливался. С каждым днём он набирал скорость. И привёл меня на балконную перекладину.
Но обо всём по порядку.
«Будь как все» — и я похоронила свой голос
Я родилась в обычной семье. Мама была моим другом. «Ты так похожа на маму», — слышала я с детства. И впитала не просто внешность.
Я скопировала мамино поведение. Отношение к себе. К мужчинам. К деньгам.
Буквально. Сама того не желая. Всё скопировала.
А фраза «будь как все» стала моей тюрьмой. Я приняла её в буквальном смысле. Тогда и начала «не отсвечивать». Тогда и похоронила ту часть себя, которая имела голос и своё мнение.
Я пробовала проявляться. Но не получалось. Было стыдно выделяться — ведь мама так не учила.
И тело реагировало.
Горло болело всё детство. Постоянно. Я даже мороженое не любила — думала, из-за него. Не знала тогда, что это психосоматика. Что тело кричит то, что я не могу сказать словами.
Холодный отец и поиск любви
Мой отец — хороший мужик. Для других — классный друг. Для меня — холодный мужчина, который как мог выполнял роль отца.
Ни разу в жизни не сказал: «Катюша, я тебя люблю».
Я завидовала подругам, у которых отцы были другими. Добрыми. Любящими. Смотрела на них и мечтала: «Вот бы мне такого».
И потом, будучи взрослой, я выбирала таких же мужчин. Которым хотела угодить, лишь бы услышать эти слова.
Все мои отношения были с зависимыми мужчинами.
Наркотики. Долги. Побеги.
В какой-то момент я смирилась: хоть такой, лишь бы хоть иногда понимать, что я нужна и «любима».
Иллюзия счастья.
Развод, долги и чувство вины
Первый брак закончился разводом. Точнее, супруг просто ушёл. Бросил меня с ребёнком. Убежал от долгов, которые насобирал, употребляя наркотики.
Снова бороться. Снова выживать.
Работа 24/7. Лишь бы мой ребёнок не почувствовал себя каким-то «не таким» без отца. Вместо того чтобы дать внимание и любовь, я убежала в работу и просто откупалась.
Стараясь сделать лучше, заработала чувство вины перед сыном.
А когда он оказался в местах не столь отдалённых, это чувство выросло в разы.
Если бы вы знали, как мне было плохо. Я уничтожала себя. Что-то сжирало изнутри.
Смерть, алкоголь и балконная перекладина
В этот период умирает отец моего второго ребёнка.
Меня просто выбило из колеи.
Я не хотела жить.
Это тот период, где я начала очень сильно, на каждодневной основе принимать алкоголь. Только он не помогал. Вернее, он помогал до утра. А потом всё сначала.
Все эти события шли подруку с неуверенностью, с неумением высказать своё мнение. Да его и не было на самом деле. Было только чувство:
«Ты не достойна. Любовь надо заслужить. Быть счастливой не для тебя».
И вот тогда все вопросы собрались в одну большую группировку, которая работала не на меня.
Убивающий мыслепоток, который ни на секунду не останавливался. С каждым днём усиливал скорость.
Всё это привело меня на балконную перекладину.
Я не видела другого пути, кроме как шагнуть вниз.
Единственное, что могло успокоить мысли, — алкоголь и сигареты. Алкоголя было много. Так много, что уже не было сил пить. Но и не пить я тоже не могла.
Это была моя тюрьма, куда я себя посадила после смерти мужа.
Дно, от которого можно оттолкнуться
Шагнуть вниз я так и не смогла.
Я оказалась на своём дне. На том дне, от которого смогла оттолкнуться.
Если я скажу, что путь был трудным, — я вас обману.
Путь к новой себе был ОЧЕНЬ трудным.
Но этот путь привёл меня:
• К себе настоящей • К себе любимой • К себе позволяющей • К себе без обид и наказания • К себе трезвой и без сигарет • К себе — счастливой маме • К себе с разрешением на ошибки • К себе, которая нашла себя • К себе реализованной • К себе, любящей творить и создавать свой мир • К себе спокойной • К себе живой
Это можно перечислять долго. Но самое важное — этот путь привёл меня ко мне настоящей. Ко мне живой.
Я так рада этой встрече. Я так скучала по себе.
Уж лучше поздно, чем никогда.
Теперь я знаю ответы
Пройдя свою трансформацию, я могу ответить на вопрос «Кто я?»
Я — молодая, красивая, любящая, свободная от своих же программ женщина.
«Зачем я здесь?»
Быть счастливой.
И да — теперь я могу съесть хоть вагон мороженого. И горло не болит.
Потому что я наконец разрешила себе говорить.
Что я поняла на этом пути
- Детские установки — не твои. «Будь как все», «не отсвечивай», «любовь надо заслужить» — это чужие программы, которые мы впитали и приняли за свою реальность.
- Тело говорит то, что ты не можешь сказать словами. Психосоматика — это не выдумка. Когда я похоронила свой голос, заболело горло. Когда я разрешила себе говорить — оно перестало болеть.
- Ты выбираешь партнёров, похожих на родителей. Холодный отец → холодные мужчины. Пока не осознаешь паттерн, он будет повторяться.
- Зависимость — это побег от боли, а не решение. Алкоголь помогал до утра. Потом всё возвращалось. Пока не проработаешь корень проблемы, она никуда не денется.
- От дна можно оттолкнуться. Балконная перекладина стала моей точкой невозврата. Оттуда был только один путь — к себе.
Теперь я помогаю другим
Пройдя этот путь и зная, как бывает невыносимо тяжело и больно, когда нет сил и веры в лучшую жизнь, — я стала проводником для других.
К их истинному Я, которое они сами посадили в заточение.
Ты свободен. Ты знаешь сам, куда идти. Я просто подскажу и помогу тебе.