Вы замечали странную закономерность?
У подруги муж — тиран и абьюзер, она наконец уходит, клянётся «никогда больше», а через год живёт со следующим... который оказывается тираном, но просто в более мягкой (или жесткой) упаковке.
Или другой вариант: первый партнер был холодным и критикующим, второй — «душа компании», но через пару месяцев он начал обесценивать ваши успехи.
В детстве мы выучили язык любви. Для кого-то это язык заботы и тепла. А для кого-то — язык «я тебя игнорирую, а потом хвалю» или «я тебя бью, а потом жалею». И когда мы вырастаем, мозг ищет не того, кто сделает нас счастливыми. Он ищет того, кто говорит на родном языке. Даже если этот язык — боль.
Это своего рода попытка нашей психики вернуться в прошлое и переписать финал. «Сейчас я взрослый, — думает подсознание, — я заставлю этого холодного партнера полюбить меня! У меня получится! И тогда тот маленький мальчик/девочка внутри перестанет страдать».
Увы, фокус не срабатывает. Потому что вы выбрали актера на ту же роль.
Поэтому я часто выступаю за паузу, а не за побег. Да, если партнер опасен — уходите не оглядываясь. Но если это просто «неудобно» и «больно», то уход без анализа — это билет на тот же аттракцион.
Почему так важно разобраться здесь и сейчас?
Представьте: вы уходите от партнера, который вас обесценивал. Вы с облегчением выдыхаете. Но вы не спросили себя главного: «А почему его слова так сильно задевают? Какую мою старую рану они активировали? Почему я вообще выбрала того, кто молчит в ответ на мои чувства?»
Если ответов нет — через год вы зайдете в ресторан с новым ухажером, который будет критиковать ваш выбор блюда. Просто лицо поменяется. Суть останется.
Помните: пока мы бежим от «плохих» партнеров, не разобравшись в себе, мы остаемся заложниками декораций. Как только мы исцеляем старую рану — тот, кто раньше казался «невероятно притягательным», вдруг становится скучным и чужим.
Потому что вы больше не говорите на языке его травм.
Берегите себя. И помните: сбежать от человека легко. Сбежать от самого себя — невозможно.