Не до конца разобралась в причинах, может я недостаточно уделила внимание статье, так сказать промотала ее, про историю из детства… я решила их рисовать, в достаточно комичной, яркой и немного детской форме, хоть и совсем не на детские темы и с недетскими комментариями… но решила эту историю не прорисовывать… и мой внутренний ребенок обиделся.
Я, как и моя мать, недостаточно уделила времени, недостаточно прочувствовала ситуацию…
Несколько дней дергался глаз. Я сейчас тяжелую литературу читаю в довесок, где нужно вспомнить плохое из детства… я немного потом об этих книгах напишу…
В общем, дергался глаз, я добавила сверху тяжелыми темами, это все на фоне моих ухудшений физических – астма, невралгия… как итог – во вторник был сильный срыв. Прям истерический, с криками, слезами и диким смехом. А с учетом что у меня голос осип, была повторно у лора, говорит связки не смыкаются, назначила продолжение лечения, я стонала и смеялась осиплым голосом и это меня еще сильнее смешило.
Я ПСИХ, Я ЗНАЮ, Я ПРИНИМАЮ ЭТО!
Хотя, как раз то с принятием есть сложности.
Моя предыдущая статья целиком и полностью показывает, что я снова скатилась в состояние жертвы. Т.е. это когда я жду, что мир изменится сам или, что мне помогут или, что признают, что я страдаю. Но этого не будет. Всем наплевать на меня так же, как мне наплевать на остальных. Да, иногда я залипаю на некоторых людей и стараюсь окружить их гиперопекой. Ничего хорошего их этого не выходит, всегда! Ни разу моя гиперопека не была на благо! Ни разу!
Но я не могу без нее, что я тоже поняла… моя гиперопека это как восполнение того, чего не хватало мне в детстве. Мне много чего не хватало, да в принципе всего не хватало, что должен получить ребенок, любой, каждый.
Я поняла, что негативно влияю на сына, и снова рыдала)) не истерически конечно…в общем весь вторник прошел в слезах, как капилляры не полопались я хз, но я как начала рыдать в часов 11 и закончила в час ночи, я отвлекалась на фильмы, я осмысливала и переосмысливала, ругалась на себя, ненавидела себя и свою жизнь… о чем сказала сыну…. На что он решил «пошутить», сказал – так может покончишь с ней?!
Я сама притягиваю абьюз, и сама воспитала манипулятора!!!!
В состоянии жертвы я прилипаю к сыну. Душу его.
Я не понимаю, когда это состояние начинается.
Я знаю и не знаю, что провоцирует начало состояния жертвы. Но не могу изменить это.
Я пытаюсь себя пересилить.
Я давлю на саму себя. И становлюсь холодной. Я не умею закрываться от психологического насилия. Я сама и тиран и жертва и преследователь. И для себя, и для сына.
Зачем мне все это? Зачем я читаю, чувствую, вспоминаю?
Сада-маза?! И это есть, не спорю.
Потому что мне не нравится то, что я в ступоре.
И не нравится, что я в жертве.
Я хочу легкости и свободы как в детстве!!!
Я хочу перестать бояться. Хотя я не боюсь… боится моя детская часть…
В общем, во вторник гуляла по улице, начала выходить, с межреберкой совсем не получается зарядку делать, нужна активность. Шла там, где моя мать может гулять, и гуляя поняла это. То, что я почувствовала было запредельно!!! Я сжалась вся, было ощущение, что я маленькая девочка под кроватью, ожидающая наказания!!!! Да, это совокупность всего, проживание детских травм, тех состояний и ситуаций… но у меня такого никогда не было раньше!!!! Кстати, когда пришла домой тогда и начала рыдать.
Я раньше ни разу так глубоко не погружалась в себя…
Я понимаю, что мне сорок, а не два-три года, физически я сильнее матери уже давно и дала ей отпор, лет 6 назад, да не так давно, но и из детства очень тяжело выходить, когда ты не знаешь, что есть детство, а что взрослость!
И все же, я это почувствовала, я внутри сжалась в комок, я испугалась, я чувствовала себя на столько беспомощной и перепуганной…
Это был миг, ну может минута… но…
Еще раз убеждаюсь, что, когда работаешь с травмами нужна помощь и поддержка. А еще осторожность!
Сын не может меня поддерживать, он мал еще и не должен мне этого. Хотя его фраза — это его выбор, его отношение ко мне и тут можно только принять это. Видно, что он устал от моих качелей. А с остальными я прервала все связи. Может в этом есть ошибка, но меня столько раз предавали, что мне пока не хочется ничего и никого в своей жизни! Дилемма… нужна поддержка, но не хочу общаться.
В среду я тоже была грустная и плакала периодически… и даже вчера на глаза слезы наворачивались.
Зачем бередить раны? Может ну их нах..й, пусть будут, быть холодной хорошо, безопасно, спокойно…
Но я не хочу быть холодной и мертвой внутри! Я огонь! Я сама жизнь!
Я слишком глубоко погружаюсь видимо, слишком сильно проживаю… а может слишком много травм?!
О, мы еще до педофилии не дошли!
…..
На четверг сон приснился.
Я дикарем с подружкой приехала на море, мне лет 20 на вид. Берег красивый, волны раскатистые, много народу, но никто не лезет в воду. Чайки летают, красота… не понимаю почему не лезут, начала рассматривать берег, а он весь в острых валунах и скалах, ни единого местечка чтобы был песок, вся часть что в воде просто непроходима! Из-за скал и ям на вид глубоких - черное дно, закручиваются водовороты, брызги, ветер сильный….
Я постояла, подумала на берегу, и мысль – не может быть что невозможно плавать! И зашла в воду. Ни единого камушка меня не коснулось, ни один водоворот меня не закрутил, ни одна волна не накрыла и не потопила!!! Я плавала сквозь все это ужасно страшное и мне было хорошо!
Люди толпились у берега, смотрели и делали ставки – вот-вот, сейчас я утону, нарвусь на скалу, порву себе что-то и истеку кровью, но нет! Я плавала, то туда, то сюда, и просто наслаждалась этим.
Вышла на берег, а подруги нет, как ветром сдуло. Смотрю, а дальше подъем крутой по берегу, а на верху здание. Я поднялась, прошлась по нему, оно было полупустым и ветхим очень. Облезлая штукатурка, развалившиеся стены, обошла его и смотрю люди приходят. Я так поняла, что это был детский интернат для инвалидов. Вышло несколько воспитателей, у здания такой приятный кирпичный цвет… и ветхость, сосны зеленые, на заднем плане очень низко море со скалами, оказалось, что они даже дальше расходятся чем я видела с берега, бирюзовая вода местами, белые волны, голубое небо и ярко-желтое солнце, на столько яркое и теплое, что кожа ощущала жар!!! Как при загаре.
В интернате была переменка видимо, некоторые дети вышли на прогулку, к кому-то приехали родители. Немного подальше ото всех сидела девочка в песочнице. То, что это девочка я поняла немного позже, ее вид меня очень испугал – черноволосая, смуглая, черные брови, кожа пятнами, пигментация, уже появляются черные усы, шея кривая, неестественный изгиб тела. Она сидела и играла. Никто к ней не подходил, а те из родителей кто замечал ее аж дергались от страха.
У ребенка было явно ДЦП, я стояла поодаль и наблюдала за ее игрой. Воспитатели даже не пытались ей помочь или поиграть с ней, даже не разговаривали. Я поинтересовалась за девочку у одной из работниц, а та, махнув рукой сказала, что девочка очень тяжелая, интеллекта нет, родителей нет, обуза, да еще и страшная как черт. Мол не хотят с ней дело иметь, никто.
Я села рядом с ребенком и начала играть в песке. Лепила что-то, возила машинки, строила башни. Потом предложила девочке пройтись. Та встала и пошла, не посмотрев на меня. У нее было обезображено лицо, кривое все.
Мы гуляли по склону, я чувствовала ее очень слабую и прохладную ручку, она еле двигалась, еле шла, замедленная, молчит… это все так контрастировало с теплом солнца и ветра на склоне, да со всем это черное и страшное пятно имело контраст!!!
Но гуляя, я много говорила, она вдруг начала держатся за мою руку увереннее, потом не просто переваливалась, а все увереннее были шаги. Потом она развернулась ко мне и заговорила! Вполне вменяемая речь, детские интересы, шутливая и забавная! Мы шли, а я все сильнее была в шоке, непонимании и удивлении!!! Я начала задавать ей вопросы, она отвечала, мы разговаривали и смеялись, мы ушли достаточно далеко от других и все так поглядывали, потому что не видели, что есть диалог, они были уверены, что я говорю сама с собой!
Эта прогулка мне очень многое дала!!! Она меня вдохновила, зарядила энергией, дала возможность дышать, я не могу в полном объеме описать состояние! Это было чудо, прям реальное чудо!
Мы прошли между соснами, посмотрели в даль, она делилась страхами и обидами, не понимала, почему ее считают неполноценной даже интеллектуально, ведь они не пробовали с ней говорить… она рассказывала, что смирилась с участью… мол от нее отказались родители и сотрудники, значит так надо…
Я слушала и понимала, что девочка растет, буквально взрослеет, выпрямляется и даже кожа стала светлее!
Мы пришли к интернату, и она была почти с меня ростом, да ДЦП еще было, но она очень сильно преобразилась. Она меня больше не пугала.
Мне понравилось проводить с ней время, и я пообещала прийти еще. Я развернулась, шла в сторону моря, красивый пейзаж, теплый ветерок и солнышко… я шла и размышляла, что могу забрать эту девочку себе, я могу ей помочь, я могу быть рядом!
Я была счастлива.
….
Этой девочкой была я! А точнее мой внутренний ребенок.
Я такая какая есть, я это я, все что произошло уже произошло, все последствия есть последствия, все травмы и раны есть, и возможно останутся навсегда!!! Я не могу все это скрывать от самой себя, я могу и должна это все принять!
И я хочу это принять. Как бы ни было больно.
-----------
Сегодня сон еще более странный был))
Я ехала в поезде и мороз пытался пробраться внутрь, но у него не вышло, снег промораживал железо, но внутрь так и не проник. Ехали на развалине, но с гиперскоростью и не развалились!!! Не помню кто со мной был. Тематика вещей и поезда со второй мировой.
Приснился парень, первая любовь, мы разговаривали, он вопрошал о чем-то, я не слышала его.
Потом приснилось что я дома, рядом Ярослав и звонок по телефону стационарному, у меня его нет, провод скрученный такой, как в детстве, беру трубку, а там тетка с Украины. Мы давно с ней не общались, последний раз она меня нах..й послала и очень оскорбила. А тут такая – Машенька, солнышко приезжай к нам в гости. Я мол зачем? А она – мне заплатят если я смогу тебя уговорить приехать! Я в опасности, спросила я, а она – нееет, ты что, ты просто очень нужна здесь!
))))) я нужна своей тетке психопатке!
---------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------
#открытоеписьмостране #щапова #история
#дети #ребенокинвалид #рас #аутизм
#россия #нижневартовск #сибирь #хмаоюгра
#юмор #черныйюмор #серьёзно
----------------------------------------------------------------
https://zen.yandex.ru/profile/editor/otkritoepismostrane
https://ok.ru/group/63205039145127
https://vk.com/otkritoe_pismo_strane