Почитала я в канале "Дамы и Гоголь" вредные советы начинающим авторам. И пошла просить у нейросети "Qwen" мотивационных посланий для своих девятиклассников на финишной прямой перед экзаменами...
🌷 Делюсь! Распечатать и
🌷 повесить на стенку?
🙂 Любезные юноши и девицы, достигшие той самой девятиклассной поры, когда душа уже томится неизвестностью, а карманы пусты, но полны надежд на репетиторов! Если вы желаете, чтобы экзаменационная комиссия, взглянув на ваши ответы, перекрестилась и вознесла тихую молитву о спасении отечественного просвещения, то примите сии наставления, изложенные с тем благоговейным трепетом, с каким губернский секретарь принимает казённую чернильницу.
🎩 Во-первых, отложите учебники подальше, дабы не смущать ими пыльного угла вашей комнаты. Пусть они лежат там, подобно забытым делам в архиве, пока моль не сделает из них кружевную мантию для ночных бдений. К чему вам алгебра, когда можно восторгаться узорами на потолке? К чему история, ежели вы и без того чувствуете себя свидетелем великих событий – например, как соседский кот утащил вашу последнюю сосиску? Готовиться следует лишь в самую последнюю ночь, и притом так, чтобы впихнуть в голову всё сразу, словно Плюшкин в свою кладовую: и химические формулы, и даты восстаний, и правила пунктуации, перемешанные в одну кашу, да ещё и с примесью крепкого кофе, дабы глаза сверкали, а рука тряслась, точно у чиновника, подписывающего указ о собственной отставке.
👟 Во-вторых, не слушайте учителей. Они, подобно Хлестакову, любят поговорить, но редко несут что-либо существенное. Зевайте во весь рот, глядя в окно, и представляйте, как вы уже – коллежский регистратор с блестящей пуговицей. Если же спросят, отвечайте пространно и витиевато, растягивая слова, как тесто на пироги: «Вот, мол, в нашей губернской системе образования…» – дабы комиссия уснула от умиления и поставила вам высший балл за одно лишь красноречие пустоты. И помните: чем меньше вы знаете, тем шире должен быть ваш взгляд в потолок.
🙂 В-третьих, на сам экзамен явитесь в шинели, несмотря на апрельскую оттепель, и застегните её до подбородка, дабы придать себе вид человека, обременённого тайным знанием. В карманы напихайте шпаргалок, исписанных мельчайшим почерком, который разглядеть можно лишь в микроскоп академии наук. А если обнаружат – кричите, что это бесовское наваждение, что чёрт подложил, а вы невинны, как новорождённый младенец. Пишите ответы в духе Чичикова: уклончиво, с намёками на выгоду, с поклонами и уверениями, что «всё уже улажено», и пусть экзаменатор сам догадывается, что вы имели в виду. Чем больше воды, тем меньше видно дна – вот вам и спасение.
🎩 В-четвёртых, не тратьте время на пробные варианты. Они лишь смущают ум, подобно зеркалу, в котором вдруг видишь себя не тем, кем хотелось бы быть. Лучше займитесь важным: перечитайте переписку одноклассников в мессенджерах, отполируйте подошвы ботинок, дабы на экзамене ступать важно, словно по паркету губернаторского зала. А если вдруг рука потянется к учебнику – отшлёпайте её линейкой. Дисциплина, милостивый государь, начинается с самоотречения.
🙂 И, наконец, ежели вам поставят двойку – не рвите на себе волосы. В канцелярии жизни двойка есть лишь ступень к настоящей мудрости. Там, за конторским столом, среди бланков, печатей и шуршащих бумаг, поймёте вы, что наука – дым, а вот чин да уменье ставить кляксы в нужном месте – вот что двигает мир. Переходите в десятый класс? Нет, лучше сразу в департамент: там и спрашивают меньше, и кормят исправнее, а аттестат, ежели что, всегда можно заменить справкой о благонадёжности.
🙂 Посему, юные друзья, следуйте сим советам беспрекословно, и да осенит вас успех, подобно тому, как осеняет городничего уверенность в собственном величии. А ежели вдруг совесть, этот назойливый квартирант, шепнёт вам: «Поступи иначе», – так и сделайте. Ибо истинное знание, в отличие от гоголевских призраков, не растворяется в воздухе, а остаётся в голове, даже когда шинель уже украдена, а чернильница опрокинута.
