№1. «Танцы с мопсом»
Прихожу с работы уставшая. Включаю музыку, чтобы поднять настроение, начинаю отплясывать что-то невообразимое. Мой мопс смотрел на меня минуты три, потом тяжко вздохнул, лёг на бок и прикрыл лапой глаза. Я танцую так плохо, что даже собака стесняется за меня.
№2. «Лифтёр-неудачник»
Захожу в лифт, там стоит мужик и что-то ищет в рюкзаке. Говорю: «На какой этаж?» Он, не поднимая головы: «Третий, будьте добры». Нажимаю кнопку. Едем. Мужик поднимает голову, смотрит на меня и выдаёт: «А вы кто?» — «Лифтёр», — отвечаю. Он поверил и поблагодарил на выходе. Теперь я легенда лифтового сообщества.
№3. «Свекровь-блогер»
Моя свекровь ведёт блог о здоровом питании. Вчера она приехала в гости с камерой, профессиональным штативом и кольцевой лампой. Снимала, как я ем пельмени. Сказала, что это будет рубрика «Как не надо питаться». Я теперь звезда YouTube на правах антигероя.
**№4. «Голосовой помощник-предатель»»
Попросил Алису включить расслабляющую музыку. Она включила песню «В лесу родилась ёлочка» на репите. Я лежу в ванне с пеной и рыдаю под новогоднюю классику. Алиса, ты чего? Кто тебя обидел?
№5. «Очередь в поликлинике»
Сижу в очереди к терапевту. Выходит бабушка, вся красная, держится за сердце. Девушка передо мной спрашивает: «Что с вами?» Бабушка: «Врач сказал, что у меня давление сто на сто и надо меньше нервничать. А как не нервничать, если у меня давление сто на сто?!» Логика железобетонная.
№6. «Кот-аристократ»
Мой кот ест только из моей тарелки. Из своей миски — ни-ни. Приходится делать вид, что я ем его корм, а потом «случайно» оставлять тарелку без присмотра. Сижу сейчас, жую сухой корм «Пурина» и плачу. А кот смотрит на меня свысока, как герцог на крестьянина.
**№7. «Зеркало с чувством юмора»»
Утром смотрюсь в зеркало и думаю: «Боже, какая же я красивая!» Зеркало молчит. Я повторяю: «Какая же я красивая!» А зеркало вдруг отвечает (у нас умное зеркало с Алисой внутри): «Я бы на вашем месте не обольщалось». Продаю зеркало. Недорого.
**№8. «Свечной заводик»»
Решил устроить романтический вечер. Зажёг свечи, накрыл стол, жду девушку. Свечи коптили полчаса, пожарная сигнализация сработала на весь дом. Приехали пожарные, залили соседей сверху. Девушка ушла к бывшему. Зато теперь я знаю, что романтика — это дорого и мокро.
№9. «Генетическая память»
Маленькая племянница играла в телефоне и случайно открыла мой рабочий чат, где я обсуждала отчеты. Вечером она подходит ко мне и серьезно так: «Тётя, а почему у тебя в телефоне все дяди пишут слово „дедлайн“ и плачут?» Она почувствовала боль взрослой жизни в пять лет.
№10. «Кулинарный гений»
Решил удивить жену и приготовил ужин. Следовал рецепту из интернета: «добавьте специи по вкусу». Добавил корицу, карри, ванилин, паприку и для остроты горчицу. Получилось нечто, от чего заплакал даже фикус на подоконнике. Жена сказала, что в следующий раз закажет пиццу. Я ем это сам уже третьи сутки. Горжусь собой.
№11. «Соседи-музыканты»
Соседи сверху решили научиться играть на флейте. Учат уже полгода. За это время я научился различать: «весёлая гамма», «грустная гамма» и «гамма, похожая на крик раненого лося». Сегодня они сыграли что-то похожее на мелодию. Я им аплодировал через стену. Они обиделись.
№12. «Покупки для души»
Пошла в магазин за хлебом. Вернулась с тремя тортами, упаковкой зефира, пастилой и шоколадкой. Хлеб забыла. Муж спросил: «Ты что, хлеб не купила?» — «Хлеб, — говорю, — не вызывал у меня эмоционального отклика». Муж теперь боится отпускать меня одну.
№13. «Обращение к читателям»
Друзья! Если вы дочитали до этого момента, значит, у вас отличное чувство юмора. А значит, у вас наверняка есть своя история, от которой падают под стол даже мопсы. Не стесняйтесь! Пишите в комментарии. Самые смешные попадут в следующий выпуск. Обещаю: маты заменю на перлы, добавлю задних названий и продолжу нумерацию. Жду ваши истории! 🔥