Учимся выстраивать границы. ⛔
Личные границы это не стена, а скорее дверь с замком. Так как мы сами решаем кого впускать, а кому сказать - стоп! ⛔ это моя территория.
Здоровые личные границы помогают нам сохранить нервы, энергию, время для того что действительно важно.
Границы бывают:
- Физические.
- Эмоциональные:
- Временные: право на своё время («Я не отвечаю на рабочие звонки после 19:00»).
- Финансовые: право распоряжаться своими деньгами («Нет, я не дам в долг»).
- Ценностные: право на свои убеждения.
Сигнал о том, что наши границы нарушают - дискомфорт который мы чувствуем после общения. Это может быть: раздражение, чувство вины ( я плохая потому что отказала. Теперь он ( она) обиделся), усталость после общения, чувство что нас используют.
Если у человека проседают личные границы это может служить источником постоянного стресса и приводить к нежелательным последствиям:
- Снижение самооценки.
- Чувство беспомощности.
- Внутренний конфликт.
- Синдром жертвы.
- Эмоциональное выгорание.
- Тревожность и депрессия.
Даже если личные границы слабые их можно и нужно укреплять. Границы помогают нам понять себя, свои потребности, желания и эмоции.
Низкая самооценка очень влияет на личные границы. Причем получается замкнутый круг. Низкая самооценка ослабляет границы, а слабые границы еще больше снижают самооценку.
При РАС ( расстройство аутистического спектра) и сдвг ( синдром дефицита внимания и гиперактивности) возникают трудности в социальной адаптации и саморегуляции. Эти состояния по разному влияют на восприятие и установление границ, что создаёт сложности в отношениях.
- Проблемы с восприятием дистанции.
Люди с РАС могут не осознавать, что стоят слишком близко к другим или вторгаются в личное пространство. Это связано с трудностями в распознавании невербальных сигналов и социальных контекстов.
- Сенсорная чувствительность.
Интересно, что некоторые люди с РАС остро реагируют на прикосновения, звуки и другие стимулы, что делает нарушение их личного пространства особенно болезненным и дискомфортным.
И так же, другие люди с РАС могут не ощущать границы из за сниженной чувствительности.
- Сложности с выражением собственных потребностей и эмоций.
Трудности в вербализации своих мыслей и чувств затрудняют отстаивание границ.
При СДВГ слабые личные границы чаще связаны с импульсивностью и трудностями самоконтроля:
- Импульсивность.
Люди с СДВГ могут неосознанно нарушать чужие границы из-за неспособности сдерживать порывы: перебивать, брать вещи без разрешения, вмешиваться в чужие дела. Это связано с недостаточной регуляцией поведения и ослабленным волевым контролем.
- Трудности с концентрацией внимания и самоорганизацией.
Из-за рассеянности и забывчивости человек может не замечать, как его действия влияют на других, или забывать о ранее установленных границах.
- Эмоциональная дисрегуляция.
Вспышки раздражения или внезапное отстранение могут восприниматься окружающими как нарушение эмоциональных границ.
- Поиск стимуляции.
В стремлении получить дофамин человек с СДВГ может неосознанно нарушать границы через конфликты или провокационное поведение.
Как при рас, так и при сдвг могут быть дополнительные общие факторы влияющие на границы:
- Низкая самооценка и чувство неполноценности.
Часто возникают из-за хронического опыта неудач, критики или социальной изоляции, что делает человека более уязвимым к нарушению границ или мешает их отстаивать.
- Исполнительная дисфункция.
Трудности с планированием, началом действий и доведением их до конца затрудняют формирование устойчивых паттернов поведения, включая соблюдение границ.
- Опыт негативного прошлого.
Если в детстве границы не уважали или не объясняли их важность, это закрепляется во взрослом возрасте.
Говорим и играем:
У дочки тоже есть проблемы с границами.
чувствительность к отвержению мешает ей говорить «нет» другим людям. Со мной ситуация иная — она не боится быть собой и может отстаивать свои интересы без тревоги. Так же с некоторыми друзьями она уверенно чувствует себя и даже занимает лидирующую позицию не
испытывая тревоги. Однако в школьном коллективе она теряет эту уверенность и почти не может отказать. Чувствительность к звукам и прикосновениям делает время школьных занятий очень напряжённым. Думаю, может просто не оставаться ресурсов на установление границ. Колоссальные силы нейроОтличный ребёнок тратит на концентрацию и дискомфорт от сенсорной перегрузки.
Как объяснить ребенку что такое границы? Можно придумать какой то образ: попросить ребенка представить, что у каждого человека есть свой невидимый пузырёк. Внутри него - хорошо и спокойно. Это наше личное пространство. Кого то можно пустить в свой пузырёк ( лучшего друга) , а кому то лучше оставаться снаружи. Если кто‑то слишком близко стоит к тебе обнимает когда ты не хочешь или трогает — это как будто кто‑то без спросу залезает в твой пузырёк. Это может быть неприятно и это нормально. Твое тело и твои вещи принадлежат только тебе. Ты можешь не давать играть ( дарить) игрушку если ты этого не хочешь. Это не делает тебя плохим.
Ты имеешь право сказать «нет», если что‑то кажется неправильным.
Другие люди тоже имеют свои границы — их нужно уважать.
- Можно: говорить «нет», если что‑то тебе не нравится; защищать свои вещи; просить, чтобы тебя не трогали, если ты занят или расстроен.
- Нельзя: брать чужие вещи без спроса; толкать других; обнимать тех, кто этого не хочет.
Будем с Огонëчком проигрывать сценки с игрушками. Еще я подумала,что было бы неплохо закрепить невербальные жесты отказа и согласия. ( кивание головой, мотание головой из стороны в сторону , жест " Стоп" - ладонь вперёд. )
Огромное значение имеет самооценка. Напишу то, что мне говорили психолог и дефектолог: нужно постоянно подчеркивать положительные и сильные стороны. Можно играть в игры где дочка будет в доминирующей позиции. Она учитель, я ученик. Она шеф повар, я помощник...
Главное это набраться терпения. Прогресс произойдет не быстро. Если ребенок даже ведёт себя плохо, нужно разделять поступок и личность. ( Это я знаю давно и практикую. )
А вот совет — не сравнивать с другими — оказался полезным. Я неосознанно
сравнивала дочку с её друзьями,
приводя пример: «Вот он же так не
расстроился. А он вот так поступил».
Я забывала, что привожу в пример
нейротипичных детей. А у нас совсем другая история.
Ещё есть игры по типу «Солнышко».
Рисуем солнышко с лучиками.
Просим ребёнка назвать его
положительные качества: умная,
смелая, красивая, добрая…
Каждый лучик подписываем каким‑то положительным качеством. Если ребёнку тяжело, помогаем ему: «Я считаю, что ты добрая. А ещё какая ты?»
Когда мы с дочкой играли в «Солнышко», она не назвала ни одного своего положительного качества. Я ей помогала. Не со всеми качествами, названными мной, она согласилась.
В общем, есть над чем работать.
P. S. Помните, как Хома Брут в фильме „Вий“ чертил круг, чтобы ведьма не
добралась? Мне понравилась такая метафора 😁 Я сама иногда себя примерно так и чувствую, когда приходиться границы обозначить.
Конечно магический круг не учит взаимодействовать с окружением. Реальные же границы требуют не только «защиты», но и умения договариваться, говорить «нет», и выражать потребности.
Иногда хочется просто взять мел, обвести круг вокруг себя, и всё: "токсичность не пропущу, манипуляции не пройдут, непрошенные советы остаются за чертой." Урок от Хомы Брута: если видишь кого‑то, от кого мурашки не по хорошей причине, — не смотри ему в глаза. 😁 Мой взгляд — только для тех, кто уважает мои границы. Это перекликается и с опытом многих людей с аутизмом:
избегание прямого взгляда — не знак неуважения, а способ защитить свои границы и снизить перегрузку.❗
У нас с Огонечком пока не всё получается с выстраиванием личных границ — где‑то сложно сказать „нет“, где‑то тяжело отстоять своё мнение. Но мы учимся, делаем шаги вперёд, пусть даже небольшие. И я напоминаю дочке и себе: это нормально — ошибаться и пробовать снова. Главное — держаться. Нам всем нужны силы, терпение и вера в то, что каждый маленький успех ведёт к большим переменам.
💙💙💙 пожалуйста, поддержите нас подпиской. 💙💙💙 Если вам понравилась статья подарите ей свой лайк. 👍Мне важно знать, что я не одна ✌💙