Иногда женщина искренне не понимает, почему снова выбирает неподходящих мужчин. С первого взгляда все они разные: один сдержанный, другой харизматичный, третий заботливый. Но итог оказывается до боли знакомым: неясность,тревога, эмоциональные качели. С точки зрения транзактного анализа (далее ТА) в такие моменты полезно смотреть не только на самого партнёра, но и на то, из какого эго-состояния вы выбираете.
«Я всё понимала, но надеялась, что он изменится».
Модель Транзактного анализа
В ТА выделяют три эго-состояния — Ребёнок, Родитель и Взрослый. Это не про возраст, а про внутренние способы чувствовать, думать и реагировать. В повседневной жизни все три части важны. Но если выбор партнёра в основном делает не Взрослый, а, например, тревожный Адаптивный Ребёнок или жёсткий Критикующий Родитель, вы можете снова и снова входить в связь, которая вам объективно не подходит.
Как это выглядит в жизни
Когда активен Адаптивный Ребёнок, в отношениях появляется сильная ориентация на одобрение. Хочется понравиться, не разочаровать, любыми средствами удержать контакт. Типичный паттерн: не говорить о своих неудобствах, терпеть неопределённость, делать вид, что всё нормально, лишь бы не столкнуться с охлаждением или отвержением. Тревожные сигналы замечаются, но как будто не получают права на признание. Он пропадает, не держит слово, даёт минимум ясности, а внутри звучит испуганный голос «нужно немного потерпеть и все изменится, главное не оттолкнуть».
Если же в отношениях сильно включён Контролирующий Родитель, критикующий голос направляется на себя. Возникают мысли: «я слишком чувствительная», «я опять всё испортила», «нельзя столько требовать», «истерички никому не нужны»,«я останусь одна». В результате даже очевидное неблагополучие воспринимается не как проблема в отношениях, а как собственная несостоятельность.Типичный паттерн: попытки стать удобнее для того, кто вызывает боль.
Бывает очень трудно признать, что партнёр не подходит и отношения обречены. Одна часть внутри страдает, а другая тут же объясняет, что нужно ещё немного потерпеть. Это внутреннее расщепление очень характерно для неблагополучных отношений: чувства уже сигнализируют о проблеме, но внутренний Родитель обесценивает их, а Ребёнок боится потерять даже такую нестабильную связь.
Адаптивный Ребёнок подстраивается, боится неудобства, терпит неясность тревогу, надежду, страх потери Критический Родитель обвиняет себя, обесценивает свои чувства вину, стыд, сомнения в себе Взрослый оценивает реальность, замечает факты и последствия больше ясности и внутренней опоры
Как вы уже догадались, самое устойчивое эго-состояние для выбора партнёра — Взрослый. Не в смысле холодного расчёта, а в смысле способности видеть реальность такой, какая она есть. Взрослый замечает не только слова, но и поступки, он не отменяет чувства, но и не позволяет надежде заслонить факты. Взрослый не будет бесконечно романтизировать, он задаст себе прямой вопрос:
Мне хорошо в этих отношениях?
Полезно спрашивать себя не только «что я к нему чувствую?», но и «из какой части себя я сейчас выбираю?». Из той, что боится быть ненужной? Из той, что привыкла терпеть? Из той, что хочет наконец заслужить любовь? Или из той, что умеет замечать: рядом с этим человеком мне спокойно, ясно, безопасно — или нет? Это не убивает романтику, наоборот, это помогает отличать живую близость от сценария.
Когда в выборе партнёра становится больше Взрослого, женщина постепенно перестаёт путать притяжение с небезопасностью, драму — с глубиной, а надежду — с реальностью. В терапии мы взращиваем эго-состояние Взрослого, укрепляем внутреннюю опору и ориентацию на свои потребности.
Автор: Яковлева Анна Бадриевна
Психолог, Клинический психолог EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru