На правах сохранившей адекватность (но это не точно) мамы трёхлетки ответственно заявляю, что кризис трёх лет — это длительный процесс, который требует вашего терпения (и не только).
После того как мы прожили кризис одного года, мы пришли к следующему возрастному кризису (да-да, вы правильно прочитали). Если вашему ребёнку 2 с хвостиком и вы нашли в интернете информацию про кризис двух лет, относитесь к ней критически. Прочитайте признаки этих двух кризисов, и вы будете удивлены.
Меня в университете учили, что кризисы дошкольного возраста — это год, три и семь. Психология, конечно, стремительно развивается, но и я тоже постоянно учусь. Проверенной информации о других нормативных детских кризисах я не нашла. Если у вас есть другая информация из надёжного источника, то поделитесь со мной, и я с радостью ознакомлюсь.
Всю теоретическую информацию про кризис и то, как он проявляется, вы можете прочитать где угодно. Ну а если у вас «трёхлетка», то вам неинтересно про него читать, изучая новые умные слова; вы хотите понять, что с этим делать.
Один из самых распространенных вопросов в моей практике: как понять, что это кризис, а не вредность?
У меня встречный вопрос: а зачем вам разделять формирующийся характер вашего ребенка и проявление кризиса? Если вы поймёте, к чему относится это поведение, вы будете вести себя по-другому? Да, простят меня коллеги-психологи, но если родитель просто наберётся терпения и скажет: «Ну это кризис, пусть орёт и вредничает», то через время пик кризиса пройдёт, а поведение не изменится. И ваш чудесный малыш будет добиваться всего криками и без кризиса.
Поэтому не зацикливайтесь на теории. Если вам попалась эта статья, значит, вы интересуетесь этой тему и уже много знаете (или постепенно узнаете).
Что важно знать: возрастной кризис — это изменение личности, переход на новый этап; даже с греческого переводится как поворот, перелом, пора переходного состояния. Не демонизируйте, пожалуйста, это слово (обращаю ваше внимание, что не беру контекст политики, финансов и т. д.).
Итак, кризис трёх лет — это нормативный кризис, он может начаться в 2 года и закончиться к 4. Терпение нам, конечно, нужно, но что же нам понадобится еще:
1. Ребенок чётко должен знать, что нельзя (мы говорили про провода, описывая кризис одного года). Например, я запрещаю только то, что может навредить здоровью, и тут я очень требовательна, но если действие не вредит здоровью и ребёнку ооооочень хочется, то я разрешаю. Хочет одеваться сам? Пусть. Даже если получается не очень правильно. Перед тем как влезть в этот процесс, спрашиваю, нужно ли помочь.
Хочет ползти домой? Ок. Последний раз мы поднимались 40 минут (4-й этаж без лифта). Тут нужно моё терпение, конечно. Такие вещи я разрешаю, когда у меня куча ресурса и свободного времени. И у сына формируется не «ну всегда было можно, а почему сейчас нельзя», а «мама сегодня разрешила, потому что мы никуда не опаздываем и я могу побаловаться, а в следующий раз будет времени меньше и я пойду нормально» (тут могут возникнуть споры, но если ваши слова и действия согласованы, то и посыл ваш ребёнок понимает правильный).
2. Единая тактика воспитания в семье. То есть ваши слова должны быть согласованы не только с вашими действиями, но и со словами и действиями всех взрослых. Если мама сказала «нет», то значит, папа тоже с ней согласен. Все свои разногласия, уважаемые родители, решаем не при ребенке. К нему приходим с единой позицией.
По поводу бабушек — это отдельная тема, и в статье не могу описать все нюансы, это вопрос индивидуальный и требует личной консультации.
3. Не ругать, а предлагать варианты решения. Например, в саду ребёнок толкает, может обидеть другого... Вам ситуацию описывает воспитатель, а вы проводите беседу с ребёнком. Всё правильно, так и должно быть. Но важно не только то, что вы говорите, но и КАК вы это говорите. Часто диалог с ребенком заканчивается на том, что мы его поругали за плохое поведение и сказали больше так не делать. Иногда даже от ребенка слышим, что он больше так не будет.
Но далеко не все родители предлагают варианты: «А как же можно поступить?»
На мой взгляд, это и есть ключевой момент кризиса трёх лет, да и воспитания в детском возрасте в целом. Подскажите как можно, поделитесь, научите.
Вместо того чтобы забрать игрушку, можно её попросить; вместо того чтобы отталкивать другого, можно отойти самому, выставить руку, очерчивая свои границы, попросить словами отойти. Что делать, если не дал игрушку, если не отошёл, если толкнул первый... Но ребёнок не может сам догадаться, что и как сделать. Ваша родительская задача — его этому научить.
Часто и родители сами не видят вариантов или поддерживают агрессивное поведение детей. Ну... дело ваше, конечно, но будьте готовы к тому, что такими и будут стратегия поведения и способ решения конфликтов вашим ребенком, в том числе и с вами, когда малыш достигнет определённого возраста.