Офтальмолог и настойчивый пациент
— Доктор, ну вырежьте грыжу! Я клятву Гиппократа читал, там написано «не навреди», а вы мне вредите бездействием!
— Вас сбил трамвай? У вас кровь из ушей? Вас разорвало на атомы?
— Нет, у меня живот пучит, когда я ем.
— Я офтальмолог. Мой максимум — это сказать: «Посмотрите налево. На грыжу. Теперь направо. Видите? Вот и идите к хирургу».
Сельчанка vs Гинеколог
— Ты, гад, порнографию тут устраиваешь! Ноги раздвинь, интимное место покажи! Муж такого не требует, а ты — белая простыня!
— Мадам, я вижу у вас там зажим для штор. Как он туда попал?
— А ты не смотри! Лечи через одежду, как в нашем фельдшерско-акушерском пункте!
— Тогда ставлю вам клизму... в ухо. Устраивает?
Секрет успешного терапевта
— Что главное в работе терапевта?
— Правильно формулировать диагноз. Вместо «у вас старческий маразм» говорить: «У вас возрастная креативность мышления, усиленная борщами».
— А если пациент всё равно орёт?
— Уметь убегать быстрее, чем его ходунки.
Стоматолог vs Проктолог
— Чем отличается стоматолог от проктолога?
— Стоматолог хотя бы спрашивает: «Откройте рот». А проктолог молча надевает перчатку и говорит: «Дышите глубоко, сейчас мы посмотрим, что вы там съели на обед».
— А похоже?
— И тот и другой потом предлагают полоскать.
Пьяный врач на кушетке
— Заведующий, ваш эскулап лежит в стельку и хватает пациенток за платье!
— Он не пьян. Он практикует новый метод пальпации на эмоциональном уровне.
— А почему от него за версту разит перегаром?
— Это запах лекарственного спирта. Который он выпил. Для храбрости. Чтобы лечить.
Стройка и каска
— Спасите, доктор! Кирпичом по голове — всё потемнело!
— Мужчина, снимите каску. На вас две каски. Одна на другой.
— Это для двойной защиты!
— И третий глаз у вас на лбу от того, что арматуриной ткнули. Тоже для защиты?
Случай в травмпункте
— У меня палец не сгибается! Я им кнопку «пуск» на бетономешалке нажимал!
— Покажите. О боже, это не палец. Это анкерный болт.
— А почему тогда болит?
— Потому что вы его вкрутили себе в мизинец вместо ногтя. Трезвый были?
— А как вы догадались? Вчера было 8 Марта.
Анекдот про струбцину (продолжение вашего)
— Доктор, вчера ваш коллега приходил с зажатым детородным органом. Вы ему помогли?
— Да. Сказал: «Парень, иди к слесарю, а не к окулисту». Он пошел к слесарю, тот ему ключом на 17 открутил струбцину.
— А если бы он пришел к вам?
— Я бы предложил ему капли в глаза. От греха подальше.
Диалог в регистратуре
— Дайте талон к неврологу! У меня жена говорит, что я овощ!
— Уважаемый, к неврологу запись через три месяца.
— А что делать? Я сейчас картошкой себя чувствую.
— Идите в овощной отдел. Там и полежите на витрине, пока не прорастете.
Финальный диагноз
— Доктор, я больше не приду. Вы меня не лечите, а только смеетесь.
— А что у вас болит?
— Душа. И поясница.
— Поясница — к хирургу. Душа — к священнику. А если и то и другое — в баню с веником. Следующий!