Вы когда‑нибудь задумывались, что самый, на вид, глуповатый анекдот может поднять вам настроение в самый трудный момент? Один такой прикол, вроде бы туповат, а вдумаешься в него — всё жизненное: вспоминаешь, а ведь со мной такое тоже может случиться до смешного, — и стресс становится не таким заметным.
В сегодняшней подборке — шутки на любой вкус: от офисных до бытовых, от тонких до откровенно абсурдных. Сегодня для вас — коллекция шуток на любой вкус: от бытовых до безрассудных.
Шутка дня: версия 2.0
****************************************
От друзей Вовочка узнал, что такое шантаж и как можно разведать секреты взрослых. Решил закинуть удочку. После школы дома с очень серьёзным выражением лица сказал маме:
— А я всё видел! А я всё видел!!
Побледневшая мать тихо дала сынку 30 долларов:
— Отцу не говори!!
Довольный Вовка — радости полны штаны. Вовочка к отцу:
— А я всё видел! А я всё видел!!!
Папа испуганно осмотрелся по сторонам и дал сыну 60 долларов:
— Мамке ни слова!
Поутру по дороге в школу Вовка встречает почтальона.
— А я всё видел! А я всё видел!!! — кричал Вовка почтальону.
Сумка с письмами упала на землю, слёзы радости катились по щекам. Расставив широко руки, тот крикнул:
— Сынок, иди же, обнимай своего папку!!!
****************************************
Осторожно: может вызвать улыбку!
*******************************************
****************************************
В ресторане клиент жалуется администратору:
В рекламе у вас написано — официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика.
Она у нас на полставки работает.
************************************
Три пожилых мужика - бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, anekdotov.net, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели:
- Да-а...
Пожарный:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарный и полицейский:
- Ну, а в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да так, номером ошиблись...
************************************
Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?
************************************
************************************
- Я уста-аал.. можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
************************************
Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
************************************
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
************************************
Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано. ..
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "
************************************
Ну что, надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение хотя бы на пару баллов! Если у вас есть свой любимый анекдот — делитесь в комментариях: давайте устроим марафон смеха! И не забывайте подписываться — впереди ещё много поводов улыбнуться!
************************************