❝ Я хочу жить как бедный человек с деньгами. ❞ Пабло Пикассо
Когда начинаешь изучать для себя что то новое и погружаешься в неизведанное целиком и полностью, есть риск попасть в ловушку общества. С таким моментов в своей жизни столкнулась и я
Немного вводных
Я выросла в консервативной средней уровня жизни семье. Поселок городского типа в ЛО, Отец военный, Мама работала в городской администрации, одна комната на двоих в со старшей сестрой, пока родители на работе за мной присматривала бабушка. Я не очень была общительная в школе, у меня в голове существовал свой мир, на основе комиксов и фантазий. Училась я средне, была не плоха в спорте, но нигде не была лучшей.
Мое детство прошло хорошо. Секции, школа, стычки с сестрой за пульт, сменка в мешке, которую я пинала по пути домой. Друзей у меня, если честно, до класса восьмого не было, я общалась конечно с одноклассниками, но больше наблюдала. И наблюдала я за различиями, сравнивая себя и других, свою семью с чужими, свои достижения с достижениями одноклассников и тд. Конечно в подростковом возрасте мое поведение и реакция на эти различия была яркая "почему я все лето в лагере, а вот одноклассник Даня ездил в Тайланд??" Но довольно быстро яркие эмоции сменились тишиной в моем поведении. Общество - это сложно в юном возрасте, особенно когда ты выделяешься. Но еще сложнее когда ты Не выделяешься. Я средненький человек, что я есть, что меня нет. Если провести опрос в школе, кто то да вспомнит меня с фразой "да, была такая, хорошая девочка", но никакой бурной реакции не будет. Долгое время мне было грустно это осознавать, хотелось быть кем то таким..прям ВАУ, но сделать я ничего не могла, а косячить для привлечения внимания...ну не такие воспоминания я хотела о себе оставить.
Все изменило поступление в колледж, пришло осознание что "общество" может быть разным. Три года обучения в прошли весело, отношения появились, работа, друзья, я жила и меньше за всем наблюдала, была погружена в то, что происходит здесь и сейчас, и меньше лезла в свою голову. Я не скажу что была номер 1, у меня был свой хороший узкий круг, с ним я и плыла до окончания колледжа и получения диплома. Из колледжа я вышла без отношений, без друзей, без работы и с красным дипломом. Сначала это по мне ударило
Как так, у меня было все, куда все пропало??
Потом начала размышлять и вспоминать, применяя весь опыт наблюдения. Вывод - общество. Колледж это просто этап в жизни, круг по интересам и трамплин для будущего. Я вышла из стен учебного заведения с горящими глазами, с опытом отношений, общения, с дипломом и связями. Я ничего не потеряла, просто ценность этих трех лет изменилась.
Промежуточный итог
Оглядываясь на школьные годы с новым полученным опытом, стали заметны мои ошибки в прошлом, были сделаны новые выводы, я много анализировала и думала, пыталась собрать какую то статистику и оценить все. У меня получилось.
Если я раньше винила общество и себя за статус "незаметности" то спустя время, я на коленях благодарила мир за то что была незаметной. От меня никто, ничего не ждал. Мне не нужно было каждый раз прыгать выше головы, чтобы подтвердить, что я лучшая, мне не нужно было доказывать свой статус. Меня никто не замечал и это лучшее преимущество в моей жизни. Я поняла, что могу не торопиться, у меня есть время.
Проводя анализ своего прошлого, я поняла поведение родителей - они такие же. Они тихо, упорно и спокойно двигались в своем направлении, методично прикладывая немного усилий ежедневно. Они допускали ошибки, но эти ошибки не были бельмом на глазу у других, у них была возможность ошибаться, потому что они изначально не позиционировали себя как лучшие из лучших, от них не ждали идеальности. Мы росли как семья, душевно и материально.
В один момент общество обратило внимание на них, и таких эмоций на лице родителей я еще не видела. Через время я поняла, появилась колоссальная ответственность. Общество наградило их статусом, они стали Видимы. Теперь им нельзя ошибаться, нельзя долго топтаться на одном месте, теперь все их поступки и действия видны людям. Родителям стало тяжелее, если раньше в разговорах о нас говорили не долго и упоминали "да че, у них вроде все в порядке", то теперь на нас задерживались и обсуждали. Папа раньше был просто папа, сейчас он "да вон он Генеральный, раз и все, видимо знакомый какой то пристроил". Для общества наша семья за одну ночь превратилась из обычной в зажиточную. Никто не наблюдал за тем, как папа 40 лет строил карьеру, как мама 30 лет после декретов, лезла по бюрократической лестнице местной администрации с одной должности на другую, никто не наблюдал за сестрой которая 20 лет училась и пахала. Для всех, непонятно как, за одну ночь семья стала успешной и богатой.
Что со мной сейчас?
Я все еще невидимка для общества. На меня не направлены глаза суждения. Я быстро уехала и еще не засветилась. На мне нет никаких статусов и бирок. У меня есть время. И по примеру родителей и благодаря всему полученному опыту, я делаю маленькие упорные шаги к своему хорошему и качественному будущему. Я самая мелкая в семье, но у меня самое большое количество информации, я знаю что делать можно, а что нельзя. Я по прежнему могу ошибаться и учится на своих ошибках и ошибках родителей. Это лучше любого диплома.
Спасибо, дорогой дневник
