Читая откровения других мачех и отчимов, я пришла к выводу, что вина — наш вечный спутник. Мы виним себя слишком за многое:
За нелюбовь к чужим детям. Мы постоянно паримся, что не любим детей своего партнера, хотя, вроде как, и должны. Но если разобраться, то кому мы это должны? Обещали ли мы такое кому-то, а особенно — партнеру? Да и ждал ли он от нас этого? Может быть, достаточно простой взрослой функции и банальной вежливости? Лично я в глубине души до сих пор тайно боюсь, что мой муж во мне разочаруется за то, что я пока так и не полюбила его дочь.
За любовь партнера к нашей семье. А конкретно за то, что он может легко любить членов твоей семьи и даже, возможно, детей от твоего первого брака. А у тебя — не получается так с его отпрысками. И ты снова чувствуешь, что ты какой-то неправильный и дефектный. Хотя, лично мне кажется, что женщине полюбить не своего ребенка будто бы всегда сложнее, чем мужчине: уж слишком разные функции в семье обычно у М и Ж. Но допускаю, что это сильно зависит от конкретного человека, а не от его пола.
За строгость. Я читала, что многие мачехи корят себя за строгость и боятся, что она лишний раз докажет детям партнера, что ты их не любишь. Из-за этого женщины часто наступают на себя, сдвигают границы, терпят разное, чего не стоило бы терпеть. И в итоге тихо страдают, всё больше ненавидя чужих детей. Но если строгость уместна — она должна быть, даже если падчерицам и пасынкам она не нравится и вызывает слезы и истерики. Я за строгость вины не испытываю, но за моменты выхода из себя, когда меня трясет и я хочу убивать, — всегда.
За внешний вид детей партнера. Классическая картина: тебе отдают девочку с косичками, причиндалами для чистки зубов, пачкой лекарств для лечения каких-то вечных соплей, а ты через пару дней возвращаешь нечесаного монстра с нечищеными зубами, который чихать хотел на все эти лекарства (ну ладно-ладно, сейчас уже лекарства не игнорируются, а причесаться она и сама может). И ты автоматически чувствуешь никем не озвучиваемый укор, которого может даже не существовать, но он набатом звучит в твоей голове — «ну что ты за взрослый, раз не смог справиться с такой банальщиной» или, что похуже, «ну что это за новая жена, сплошное недоразумение».
За питание ребенка. Я росла с бабушкой, которая всегда твердила: «мое дело — накормить». Поэтому, наверное, я так сильно подгоняюсь насчет питания: своего и всех вокруг. Демонизирую сладости и булки, например. Но когда я явно вижу связь между куском торта и резкой сменой поведения у падчерицы (до торта было сносно, после — фантомас разбушевался и стал неуправляемым), я считаю себя вправе ограничивать сладости. Но по закону жанра есть она хочет только сладости, хлеб, булки и условные чипсы, потому что вся твоя стряпня «невкусная» и «не как мама готовит». Это и бесит, и виноватит одновременно — потому что на той стороне баррикад (где обитает настоящая мама) ты снова плохая, раз не смогла тупо накормить ребенка.
За свои негативные эмоции. Когда ты обнаруживаешь сжатые кулаки и стиснутые зубы и чутко ощущаешь желание дать леща в момент истерики на ровном месте — это виноватит. Когда ты хочешь «сибаса» в момент, где по телику орут мультики, а ребенок скачет на твоем диване и игнорирует запрет на это — тебя это виноватит. Когда ты меняешься в лице от новости, что завтра мы забираем ребенка мужа с ночевкой — это, блин, тоже тебя виноватит. Потому что ты всегда думал о себе как о миленьком-добреньком человечке, который априори не бывает таким «неправильным». А тут — нате, распишитесь.
На деле, конечно, большинство поводов для внутренней вины мы создаем себе сами. Но это — уже совсем другая история тема для отдельного поста :)
А что виноватит вас в опыте с чужими детьми?
📫Если вам тоже достался партнер «с прицепом», подписывайтесь на канал — будем держаться вместе :)