День рождения - такой особенный день, самый важный в году. День, когда я в центре внимания, в центре мира. День, в который меня любят все.
Этот день должен быть только моим, он должен быть идеальным. Именно его я всегда жду с нетерпением и со сладким трепетом.
Почему-то кажется, что в этот день должно произойти что-то невероятное — какое-то чудо, ведь день такой особенный!
Со взрослением предвкушение этого праздника становится менее ярким и ожиданий от этого дня становится меньше. Это в целом нормально и вполне логично, особенно когда ответственность за этот день плавно перетекает исключительно в мои руки.
Но то самое ожидание чуда из детства лично у меня с годами мутировало (именно это слово я хочу использовать здесь) в ожидание любви. Конечно, ведь любовь для меня это ни что иное, как чудо, которое со мной редко случается. Может хотя бы в день рождения?
Вообще, звучит в целом позитивно и даже романтично. Но это было бы таковым, если бы это была лишь ненавязчивая фантазия о чем-то случайном, судьбоносном. Но дело в том, что это очень даже навязчивая и не фантазия, а иллюзия. Иллюзия, будто весь холод и равнодушие, что были до этого, чудесным образом превратятся в тепло и внимание просто по факту наступление моего дня рождения.
Если простыми словами - я ждала этот день в надежде, что какой-то мой бывший меня поздравит и вдруг поймет, что я ему нужна. Или же если я была в отношениях, то я ждала, что мне уделят должное внимание, которого мне не хватало все это время. Если это был парень, который мне нравится, я ждала от него каких-то проявлений, ведь когда, как не в этот день?
В общем ключевое здесь то, что я ждала.
А как мы знаем, ожидание = разочарование. И что самое парадоксальное - я всегда находилась в таких условиях, где мои ожидания и не должны были оправдаться. Почему я оказывалась в таких условиях, это уже другой вопрос.
Но итог был всегда один - чувство неудовлетворенности и жалости к себе.
В самый яркий день в году (а я всегда старалась его сделать таковым для себя), окруженная любовью своих друзей, родных, учеников да и просто знакомых людей, я не могла себя чувствовать хорошо на 100%. В любой порыв радости и счастья, что-то внутри будто меня прерывало и говорило «Все конечно круто, но не забывай - он-то тебя так и не поздравил», тем самым омрачая все мое ощущение праздника.
Закон подлости еще состоял в том, что в большинстве случаев меня бросали или что-то случалось прямо перед моим днем рождения. Прямо в этом же месяце, это уже до грусти смешно, сколько раз так было. Каждый год одно и то же. Вот именно в апреле всем срочно нужно сказать о том, что у них нет ко мне чувств / найти какие-то проблемы у себя как повод слиться / просто слиться / просто какие-то проблемы.
Это даже стало уже какой-то традицией - рыдать перед днем рождения и стараться настроить себя на позитив, потому что у меня вообще-то праздник...
Но я не прям все дни рождения была без парня, пару раз было даже такое, что парень был! И ладно, был один единственный раз, когда все было хорошо в этот день - мне исполнялось тогда 19 лет. Тогда мы только начали встречаться и этот день был светлым и счастливым, я помню.
В остальные разы я чувствовала себя ненужной. Даже взяв все в свои руки и проконтролировав, чтобы все сделали так как я хочу, подарили мне то, что я хочу, удовлетворения я не получала. Оно и логично, думаю. Когда человек заинтересован в твоем хорошем настроении и самочувствии - это чувствуется и без всяких подарков.
Я столько лет мечтала просто о том, чтобы в свой день рождения чувствовать себя любимой и не беспокоиться о том, что в разгар праздника меня накроет
Была у меня еще мысль специально не начинать общаться ни с кем из парней в период приближения весны, дабы обезопасить себя от чувства покинутости на случай, если что-то пойдет не так. Это смешно, но у меня так ни разу не получалось, ибо надежда на лучшее и жажда тепла всегда сильней меня.
Но и вот что я поняла по итогу: что бы я ни делала, я не смогу предотвратить это состояние, ведь оно всегда при мне. Чувство ненужности, покинутости, отвержения и незаслуженности любви со мной повсеместно. Какая бы ситуация ни была, заноза внутри меня найдет за что зацепиться и сделать мне больно.
От себя не убежишь - вот так говорят.
День рождения - самый благоприятный праздник для обострения этой боли, ибо именно он ассоциируется с тем теплом и безусловной любовью, которую должны давать в детстве. Очень хочется повспоминать свои дни рождения до того, когда я первый раз в кого-то влюбилась, посмотреть, как я себя чувствовала в эти дни.
Сегодня я знаю, что для того, чтобы встретить этот день без тянущего чувства, мне не нужен парень или пресловутое поздравление от бывшего. Мне нужна я и моя любовь к себе и к миру. Звучит банально и расплывчато, но это именно та любовь, которая наполняет изнутри.
Я всю жизнь верила в то, что придет принц в мою жизнь и навсегда заполнит ту пустоту, которая поедала меня все эти годы. Правда в том, что даже если кто-то и даст мне эту любовь, я не смогу ее выдержать в силу страха потерять и из-за попыток удержать.
В этом году подготовка ко дню рождения началась не с завершения незаконченных дел, не с маникюра и не с расхламления дома, а с остановки внутреннего сквозняка. С установления тишины внутри и первых шагов к наполнению этого пространства. Очень хочу попробовать встретить свой 26-ой день рождения с легким сердцем и есть маленькое ощущение, что у меня должно получиться.