Некоторых людей, кажется, хлебом не корми — дай влезть в чужие дела, ведь они разбираются в любом вопросе лучше других. Они обожают навязывать свою точку зрения окружающим, потому что те, бедняги, и понятия не имеют, как правильно укладывать коврик у двери — на север или на юг, или каким именем следует назвать ребенка. О таких всезнайках и их закидонах — сегодняшняя подборка.
1.
Иду как-то из магазина домой, навстречу — старушка-соседка. И давай она меня расспрашивать: «А кто сколько у вас в семье получает?» Я, наивная маргаритка, все ей выложила. Там скрывать-то особо нечего, живем небогато. Ну и в ответ спрашиваю ее: «А Андрюша твой (ее сын) сколько зарабатывает?» А она неожиданно замахала руками и выдала: «Ой, я не знаю. Я туда не лезу». И торопливо откланялась. © NadezhdaZhu / Pikabu
2.
Стали с мужем замечать, что коврик под нашей дверью в тамбуре постоянно лежит криво. Сначала не придавали этому значения, поправил и пошел дальше. А потом задумались. Мы поправляем, а через пару часов он снова криво лежит. Решили, что соседка выходит из квартиры и задевает как-то. Решили провести эксперимент. Положили коврик ровно и пошли пить чай. Вдруг слышим, как дверь тихонько открывается у соседки. Подлетаем, открываем и застаем ее на месте преступления — сдвинула. Спрашиваем, мол, зачем вы так делаете. А она глазки выпучила и говорит: «Ковер должен лежать строго на север. Скажи спасибо, что я вам энергию хорошую в дом запускаю». Попросили ее больше так не делать, так как энергии нам хватает.
3.
Подруга встречалась с парнем со школьных лет, а когда у него был первый юбилей (20 лет), собралась вся родня и друзья. Тетка паренька говорила долгий тост и в красках расписывала, как важно ему найти хорошую жену в будущем. Кто-то из гостей сказал: «Так вот же сидит его любимая Олечка!» А тетка махнула рукой и выдала: «Таких Олечек у него еще сотня будет!». Потом мама парня успокаивала рыдающую Олю. © Выборгский крендель / ADME
4.
Квартиру купила четыре года назад (родители помогли), с соседями толком не общаюсь, только здороваюсь в ответ. Живу небогато, но накопила денег и поменяла входную дверь. Сразу пришел женатый 50-летний сосед в гости под предлогом «поинтересоваться про дверь», я тактично выпроводила его. Потом встретила пожилую соседку снизу, которая со мной не разговаривала никогда. Но в этот раз в лоб спросила, мол, сколько стоит дверь. Я сказала, что много, и ушла. На следующий день мне ставили вторую дверь, а после всего мы с сестрой убирались (она в коридоре подъезда, я в квартире), дверь нараспашку. Вдруг приходит какая-то женщина в тапочках, спокойно заглядывает, а потом и вообще заходит в квартиру. Расспрашивает, что мы тут делаем. Ушла она только после того, как прошлась по коридору под наши с сестрой офигевшие взгляды. Что за бесцеремонность?!
5.
Меня каждое лето одни и те же люди при встрече спрашивают: «Ты почему такая бледная?», «Ты чего не загораешь?» или «Ты на солнце бываешь вообще?» А я зимой и летом одним цветом — блондинка со светлой кожей, на солнце только краснею. © Lesya Kiss / ADME
6.
У нас очень маленькая кухня и нас постоянно спрашивают, почему мы не снесем стену между кухней и столовой. Почему-то всех это очень задевает. Старые знакомые уже привыкли, но все равно время от времени не могут удержаться. Те, кто приходят впервые, видимо, думают, что я никогда не слышала о таком варианте, и начинают убеждать меня в прелестях открытой планировки. Я не обижаюсь, пусть помечтают, как на месте стены поставили бы кухонный остров. Например, когда кто-нибудь из гостей рвется помочь, а на кухне можно поместиться только двоим в ряд, я говорю, мол, спасибо, но там будет не повернуться. И мне сразу — а вы не думали открыть стену? Да, я согласна, кухня наша тесная, но я люблю традиционную планировку и вполне приноровилась. Могут же у меня быть небольшие причуды в собственном доме. © Татьяна Лобанова / ADME
7.
У меня как-то на выходе из метро шнурок развязался, а народу вокруг много, все бегут. Ну, думаю, сейчас выйду на улицу, отойду куда-нибудь в сторонку и завяжу. А не то собьют. Иду. За мной тетка.
— А у вас шнурок развязался.
— Я знаю, спасибо!
— Ну, шнурок же развязался.
— Спасибо, я знаю!
— Ну, посмотрите же, шнурок у вас развязался.
— Да знаю я! Отстаньте уже.
— Давайте я завяжу, вам же неудобно.
Она даже на улицу за мной вышла, пока я на нее не накричала. © Наталия Гбеджи / ADME
8.
9 лет живу со свекровью и уже мысленно поставила себе памятник. Живем у себя дома, а свекровь с нами. Иногда удивляюсь, как я это все терплю. Благо, муж золотой, и он перекрывает весь негатив матери. В первое время после свадьбы она каждое утро залетала к нам в спальню без стука, открывала окна и включала свет. В один прекрасный день я отчитала сына за беспорядок в его комнате. Тут же прискакала свекровь и начала меня ругать. Я ответила, что имею полное право заниматься воспитанием своего ребенка. А она мне в ответ: «Ну-ну, тогда я сделаю ДНК-тест». Все эти разговоры ведутся в отсутствии мужа, а когда он дома, то свекровь — божий одуванчик. Когда старшему исполнилось 3 года, мы запланировали еще ребенка. Но когда свекровь узнала о моей беременности, то закатила истерику. «Да как вы могли! Не согласовали даже со мной. Без моего разрешения! А если вы разведетесь, то мой сын будет платить за 2 детей алименты». © Ven Era / ADME
9.
У нас ключи запасные лежат у родителей на всякий случай. Когда делали ремонт, то свекор с моим отцом входили без звонка и тихо-тихо крались за инструментами. Недоумение у меня на душе достигло апогея. Оказывается, они искренне считали, что так меньше всего доставляют неудобств, мол, не будят, не отвлекают. Ситуацию разрулила мама, когда сказала: «Вы неожиданно зайдете, а у них там пляски в трусах». После этого оба стали предварительно звонить. © Unicorn / ADME
10.
Свекровь уже достала! На свадьбе всех перебивала, чтобы ребеночка пожелали. В медовый месяц отправляла «за лялечкой». Приехала она в гости, я чайник поставила и отлучилась в комнату на секунду. Возвращаюсь, а она мне ехидно: «Решила не говорить про ребенка? Я в мусорку заглянула, а там ни одной прокладки не увидела. Прошлый раз приезжала — тоже не было». От такой наглости я обалдела и тут же попросила ее уйти. Не хочу ее больше видеть. Рассказала об этом мужу. Он вообще в шоке.
11.
Летом мои волосы выгорают, так что со стороны кажется, будто они мелированные. И как же меня достали люди, которые не знают об этом и говорят, что красить волосы вредно. Апогеем стала мамина старая знакомая, которая сказала, что краска въедается в волосы и проникает по ним в мозг, повреждая нервную систему, из-за чего девушки теряют возможность рожать. Я в шоке.
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
